阴道炎（Vaginitis）临床上以白带的性状发生改变以及外阴瘙痒灼痛为主要临床特点，痛也常见，感染累及尿道时，可有尿痛、尿急等症状。

　　常见的阴道炎（Vaginitis）有细菌性阴道炎（Vaginitis）、滴虫性阴道炎（Vaginitis）、念珠菌性阴道炎（Vaginitis）、老年性阴道炎（Vaginitis）。Garder等曾对1181例阴道炎（Vaginitis）进行研究，发现41%为细菌性，27%为真菌性，24%为滴虫性。老年性阴道炎（Vaginitis）发生于绝经以后、卵巢切除者或盆腔放射治疗后，其发病率据报道高达98.5%。

　　1、细菌性阴道炎（Vaginitis）

　　症状：白带增多，灰白色，稀薄，呈泡沫状。阴道黏膜充血，散见出血点，外阴瘙痒并有灼痛感，阴部恶臭。

　　危害：诱发生殖器感染，盆腔炎、肾周炎、痛等。

　　2、滴虫性阴道炎（Vaginitis）

　　症状：白带增多，呈乳白色或黄色，有时为脓性白带，常呈泡沫状，有臭味，严重者有血性白带，尿痛、尿频()、血尿。

　　危害：可并发滴虫性尿道炎、膀胱炎、肾盂肾炎，由于滴虫能吞噬精子，可引起不孕症、影响性生活等。

　　3、霉菌性阴道炎（Vaginitis）

　　症状：外阴瘙痒，外阴及阴道灼痛，白带增多呈豆腐渣样，有时伴有尿频(前列腺疾病)、尿频(前列腺疾病)、尿痛，痛。妇科检查时可见小阴唇内侧及阴道粘膜上附着白色膜状物，擦除后露出红肿粘膜面，急性期可见受损的糜烂面或表浅溃疡。

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         保持性爱热情 很多人以为“性”致是一种一下子出现的东西。譬如，夫妻俩饭后小憩，互送秋波，情意绵绵，突然为欲望所攫，迫不及待地相拥进人卧室……其实，现实生活中大多数的夫妻没有那么浪漫。要知道：性爱并不等于性交。

         你的爱侣虽说在与你眉来眼去、情话喃喃，那可能只是性爱热情的表露，并不是暗示要与你马上就去翻云覆雨。夫妻俩经常亲呢一下，并非一定是为过性生活，更重要的是保持性爱的热情，让两人都感受到相互之间的关系是那么亲密那么依恋。

        有一对夫妻因性生活不和谐去找咨询医生。丈夫先说：“她说需要我更多的温情，但当我向她示爱时，她又拒绝了。我想她一定是讨厌作爱了。”妻子则说：“他只是在要作爱时，才显得温情脉脉，每每他开始吻我时，我就准知道接下来会发生什么，顿时就会觉得作爱索然无味。” 这对夫妻的问题其实很普遍。

        做妻子的不断抱怨说，只要丈夫平常也能像要作爱时那样充满温情爱意，她一定会在性爱中积极响应，并给予更多的回报。但很多做丈夫的却偏偏像个马大哈样忘记了这一点，虽然内心也充满了对妻子的爱恋，但不善于表露，或不愿意表露，以致在性爱的“供求”上产生了矛盾。让性爱保持富有生机的情感联系实在是很重要的，一定要时时表现出你的爱和吸引力。当你把自己的性要求与爱侣的情绪以这种亲密无间的方式连接起来时，其间的转化就不那么突然了。

        干万别等到需要过性生活时才表露你的爱，要知道，“临渴掘井”恰恰是性爱生活的大忌。 在日常生活中，匀出一小时两人一起散散步，坐下来听听音乐，相拥起舞或者谈论一些共同感兴趣的话题。看起来这些事与性生活毫无关系，其实你做这些正是为性生活创造机会。

        有了亲密的情感基础，无论你什么时候希望作爱，你的爱侣都会是一个“性”致勃勃的响应者。 沟通理解交融 许多性方面的问题不能解决，常常是因为一方或双方不会不愿以坦诚、真挚的态度进行沟通。夫妻过性生活，在一般情况下总是由丈夫主动提出的，而妻子即使鼓足勇气，也是以躲躲闪闪、委婉含蓄的暗示居多。

        还有的妻子在不愿意过性生活时，要么不理睬，要么冷言拒绝，这往往会产生一些不良后果。 有位丈夫在床上温情脉脉地向妻子发出作爱信号，偏偏妻子没有兴趣，一把推开他说：“真烦人，我要睡觉了。”丈夫碰一鼻子灰，十分没趣，而且产生了一种受到侮辱、受到伤害的感觉。于是，憋了一肚子气，闷闷不乐地转过身。这就为以后的婚姻矛盾和感情纠纷埋下了种子。 许多女子不懂得拒绝男子的性要求对他们意味着什么。

　　我是个离异的女人。现男友是香港人，有妇之夫，他在港拥有一个私人中医馆。我们相识于四年前，每年见面两次。我原本是英语老师，目前在男友的资助下学习中医。

　　他们夫妻感情很好，他说过他老婆知道我们关系的那一天就是我们的分手之日，所以他让我有效利用这段时间努力地读书学习进修，尽快地自立。

　　由于我和他的特殊关系，我担心自己的感情再一次受到伤害，所以我没有付出全部的感情，但是我不讨厌他，因为他有很多优点，对我也很好，在我身上也付出很多。

　　我还有一段刻骨铭心的感情经历，可谓是女孩子的初恋吧！

　　高中时我结识了一个女孩子，当时我特别喜欢她(那时还不懂爱)，我们一起学习生活了三年，同出同进，同吃同睡，关系很近。

　　同学们沸沸扬扬地说我和女友关系不正常，超出了正常的好朋友的交往。由于我们荒废了三年的宝贵学习时间，所以都没有考入大学。

　　我回到家乡应聘当了一个英语教师，她也回家乡在政府找到了一个临时打字员的工作。每逢节假日休息时间我们还是在一起，关系一直保持得很好，感觉到那时生活得非常快乐。

　　后来她交了男朋友，我听到这个消息时心里不是滋味，但我知道自己根本没有任何权力与能力去制止。

　　听到她结婚的消息更是心痛，女友结婚后就去了外地，后来就慢慢淡了下来，我也结婚生子了，可是内心还是放不下，仍然是深爱着她。

　　可想而知我这段没有感情基础的婚姻会怎样，当然以离异告终。后来听说我的女友也离异了。

　　我和女友再次相见是十年后，她原本有意终止这段感情，但见面以后我们的关系又密切起来，由于在不同的城市居住，经常电话短信联系。

　　可是各方面的压力使我们不可能生活在一起，而且我知道她爱我远没有我爱她那么强烈，或者说她对我的感情根本不是爱，只是不忍心疏远我罢了。

　　无论是我的前夫还是我的现男朋友，我自己内心清楚地知道我都没有把我全部的爱给他们，因为我心底深处已经在多年前被我的女友完全占有，没有一丝空隙，已经容纳不下任何人。

　　除了她我对其他人都不感兴趣，看不到她我会魂不守舍。即使是与我的家人欢聚之时我也快乐不起来，内心时时刻刻思念她。每次见到她时我想亲吻她，产生拥有她的那种欲望，这种感觉会使我异常激动兴奋快慰！

　　虽然我知道这是感情错位是不正常的感情付出，也多次地控制自己的感情，甚至想用她所有的缺点来激起我对她的恨，以至于摆脱这段20年感情对我的煎熬，可是却都以失败告终，我没能战胜自己！

　　我的感情生活一团糟，这二十年来我都是在痛苦中生活，感觉非常非常累，以至于鬓发已经些许花白，提前衰老了很多。您说，我如何处理与女友的感情关系？又该如何处理与男友的关系呢？

　　假设有“婚爱持久的公式”，你会遵循吗？当然会。谁不愿意有持久不变的爱呢？美国学者凯瑟琳·约翰逊经调查研究后列出了“婚爱持久方程式”。

　　凯瑟琳会见了100对这样的夫妇，他们结婚时间最短的是7年，最长的是55年，下面就是这些夫妇持久爱情所具有的共同的公式。

　　亲密公式：

　　这种亲密无间的关系，基于一致性的热情，也基于相互间的不同。一位妻子提出：“快乐的婚姻来自于两个在个性上相对、而在基本情况上一致的人。”

　　共享公式：

　　一个配偶在做早餐，另一个去遛狗，早餐后夫妻俩一起阅读晨报，所有关系稳定的夫妇几乎都是这样的。这些琐事本身虽然不能产生快乐，但它为婚姻关系注入了信任和责任感。

　　谅解公式：

　　爱情持久的夫妇很少争吵，即使他们之间因产生矛盾而生气，也会得到正确的处理。当然，他们解决问题的方法各有不同。多作鼓励，效果会好得多。

　　滋养公式：

　　当配偶间把注意力集中在对方的优点上时，他们的婚姻就会得到滋养，这不是说双方都得是乐观主义者，他们也可能是悲观、急躁、忧郁性格的人。成熟的婚爱意味着，我们要接受我们都有缺点的现实。

　　改变公式：

　　很多幸福的夫妇懂得改变自己，他们说自己结婚后变得更好了，而他们的配偶也都同意这一点。

　　理解公式：

　　对大多数夫妇来说，对配偶保持忠诚并不能使婚姻幸福，但它却能使婚姻成为可能，很显然，忠诚是夫妻间的最基本要求，因而使你对伴侣的需要能保持一致，更易使你坦诚和他交谈，不仅有助使他谈出感觉，也会使他感到你理解他（她）。

　　平等公式：

　　幸福的夫妇所具有的平等关系最清楚地表现在对财务管理上。每一对幸福的夫妇都毫无例外地说，家庭收入是共同的，既不是他的也不是她的，他们从不为财政的支配而争执。

　　朋友公式：

　　在这些婚爱持久的“朋友”中，妻子可以完全自由地追求自己的理想，她知道丈夫对她的爱和尊重是无条件的，不管他是否理解她的决定。反之，丈夫也亦然。