有朋友建议我说，心情不好的时候就去飙车，当你的精神集中在控制方向盘上，就会忘记痛了。我问她，那么停车之后呢?

　　　　总是加班到深夜，车行驶在高架上，会看到前方很长一段，什么都没有。我开得飞快，好几次都在转弯处差点撞上隔离栏，那时候脑海里就突然滑过放开方向盘，猛踩油门的念头。

　　　　从前疑惑、鄙视，甚至是不屑，会有什么力量能够大过于生命?可是在绝望面前，一切真的都是渺小的。你再也看不清楚前方的路，要怎么独自前行呢?我一直都是胆小的孩子，有时候会做同一个噩梦，自己躺在血泊中，浑身抽搐。血液从身体里流出是有声音的，很冷。醒来后泪流满面。我没跟任何人提起过，我一直在搜索干净而美好的告别世界的方法。

　　　　在一个论坛上，我看到说，有个女孩，吃了三十片安定，最后失去了所有的记忆。她没有幸运地死去，却幸运地开始重新生活。可是，又有几个人会这样呢?一觉醒来，就完全记不得我爱你这回事了。

　　　　我和J认识八年了，年中我们订婚，预备明年领证办婚宴。父母一开始反对我们，原因是门不当户不对。我们家条件不错，父母也都是读书人，但J从小就生活在畸形家庭，父母在他年幼时离异，母亲改嫁，父亲再娶。他一下子变成多余的人。J跟奶奶相依为命，最被常问到的问题是：你有几个爸爸?你有几个妈妈?后来奶奶死了，他走过一段弯路，之后被母亲接回家，再开始正常地念书。他比我大两岁，但跟我同届。

　　　　J没有体面的工作，也没有丰厚的薪金，他的性格也是郁郁寡欢，不讨长辈喜欢。我很坚决，坚决到开始打包行李，终于说服父母见他。或许是看到J对我的无微不至，他们最终妥协，答应了我们的交往。但是每年春节的家庭聚会，在我那些个堂姐表妹的男友们中间，J永远是看起来最寒酸的一个。他从来不接受我为他买的礼物，他要他的尊严。

　　　　参加家庭聚会已让J勉为其难，所以他从不和我一起出席同学会。他内心有很深的自卑，可惜这么多年来，我从未照顾到他的感受。

　　　　因为从小受到太多宠爱的缘故，我任性、自私，对J很凶，即便在外人面前也毫不收敛。而他，从来都默不作声，耐心地等我发作完。他接受我这些连我父母都无法容忍的脾气和样子。直到现在，当我意识到失去他，才开始反省自己的罪过。他离开我，是理所应当。

　　　　J一直说自己有恋母情结，而我偏偏只想做他的女儿，不会煮饭洗衣，只会给他添麻烦。那个晚上，他整理箱子搬出去，斩钉截铁地告诉我，不结婚了，不想再做毫无尊严的男人。我一下子懵了。这些年来憋在心里的话他全都说了，不该说的，伤害我的……他要断了我们的希望。

　　　　J今年28岁，他爱上了一个四十岁离过婚的女人。他们是网友，起初只是彼此好奇，见面之后才开始走近。她温柔、善解人意，她懂得照顾他，于他而言，那是无懈可击的武器。所以他始终摇摆不定，犹豫自己选择的婚姻。

　　　　倘若不是那场偶遇，J或许根本没有想过要向我坦白，在潜意识里，他是那类“宁肯天下人负我”的男人。然而人生如戏。

　　　　那是一家我和J常去的餐厅，我不晓得他为什么会带那个女人去那里。他们坐在最昏暗的角落，十指缠绕。我看不清她的表情，但确定在那双饱经沧桑的眼睛里，全是温情。母亲几乎与我同时看到，顿时气极，上前呵斥，她骂他狼心狗肺，一点都不懂得感激：你没有钱，也没有房子，要是没有我们，你什么都没有!

　　　　我呆呆地站在母亲身后，喉咙像被异物哽住。J在一片诧异的眼神和母亲的谩骂声中牵着那个女人离开。她走过我面前，她用很浓的妆来掩饰年纪，穿皮靴和迷你裙，但眼角的皱纹依然清晰。我不知道J喜欢她什么。

　　　　J离开的那天，我很恶毒地嘲笑他一举两得，既讨了老婆，又认了老娘。我问他，你们交流起来没有代沟吗?他仍沉默不语，就像之前任何一次面对气急败坏的我时所有的态度一样。他从口袋里拿出一个小首饰盒，精致的铂金项链，在灯光下显得更闪亮，他从未送过我这样贵重的礼物。他说，这礼物，是前几个星期就订好的。第二天，是我的生日。#p#分页标题#e#

　　　　有朋友告诉我说，J搬去那女人住处后的第二个月，就跟她领了证。他们没办婚宴。J很兴奋，他以前常说跟我结婚太难了。八年，抗战都结束了。我心里始终有点无法释怀，虽然在那之后，我从未主动联系过他。我一直放高了姿态，等着他回来忏悔，可是他没有来。是确定了，所以才这样坚决。

　　　　现在会无端地情绪起伏，大概是听到他结婚的讯息，内心有些失衡。我朋友很多，身边也不乏追求者，但现在，我似乎很难再相信男人了。并且常常会有轻生念头冒出来，无法自控。我该如何调整自己呢?

　　　　回复：

　　　　曾经也有过因不珍惜而错过的爱情。他说，你要记住这个教训，不珍惜的结果就是一辈子失去。所以，由于我们自己的过错而产生痛楚，只有毫无怨言地承担下来。

　　　　没有什么干净而美好的告别世界的方式。当那些死亡念头冒出来的时候，想一想那些爱你的人，你的父母、亲人和朋友。在这个世界上，你不是毫无牵扯的一个人。至于调整情绪，倘若你发现自己尽力却不行，那或许需要一个心理医生来帮你。

　　　　记住并感激他曾经爱过你，照顾你，给你最大的宽容，那宽容甚至超过了你父母所给予你的。他有被尊重和疼爱的感觉，当然也能从心底生出爱来。只是，不管他爱不爱她，爱她什么，现在，这些问题的答案都与你毫不相干了。看清楚自己轨迹，就一定有勇气继续走下去。

　　结婚是个喜庆的事，在新人要结婚的时候，周围的亲朋好友都会向新人们说些祝福的话，如百年好合，永结同心、白头偕老等等。可是，这些话说起来容易，做起来难，在漫长的婚姻生活中，谁能保证两人之间没有任何的矛盾？没有人敢保证。那么，夫妻二人应该怎样来维护双方之间的感情呢？今天就请情感专家给大家点意见。

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　　经常的想对方表达爱

　　中国人往往比较含蓄，不善于把爱挂在最边上，觉得没有必要非得把爱天天挂在最边上，心理有就可以了。可是，错了。爱情是需要表达的。夫妻之间，尤其是中年夫妻，经常要用多种方式向配偶表达自己的爱意，使对方知道你无论身在何处都依然爱着他(她)，切不可把心中的爱意深藏不露，闭口不谈。

　　互相关心

　　现在的夫妻双方都有自己的工作，每天都在不停的奋斗，因此，回到家后就想得到对方的关心。一句温馨的话语、一个体贴的动作都会使对方体味到温暖和安慰。再说了夫妻双方不能认为只有对方做家务事才是应该的，而应相互体贴，表达感激之情。

         我在一家小公司的财务部上班，说是财务部，实际上只要两个人。我还有一个刚毕业没多久的大学生，因为总共才两个人，而我又是老员工，那0理所当然的我就成了老大。平常事不多，一般小事就都让下面的人做了，所以我的空余时间很多，一天有一半的时间都泡在网上聊天玩一些小游戏。

　　有一次，在上班时无意中看到我一个哥们也在线，闲得无聊，就找他聊了几句，大家互相寒暄了下，我跟他说我天天闲的要死，到公司就不知道干嘛，谁知，他说他跟我一样，工作也很清闲，后来，他跟我推荐了一个交友网站，告诉我上面都是一些寂寞的美女，可以玩一夜情和排遣空虚哦，我问他怎么知道那么清楚，他说他经常玩，都见过几个网友了，每次都去开房。

         听他这么一说，我不经蠢蠢欲动起来，要知道，我都单身3年了啊，作为一个正常男人，我确实有那方面的需要。后来，我在哥们说的那个网站上面注册了一个账号，然后通过抢亲，系统还真的给我推荐了好几个同城女网友，我一个个看着她们的相册，发现都还不错这让我心理一阵阵窃喜。后来通过自己的一番比对，我选择了一个很淑女的MM聊天，资料上显示她是个女白领，嘿嘿，我对淑女的女白领可是很有感觉哦。

　　第一次我们聊天就聊了一下午，直到我要下班回家才依依不舍的说了再见。她给我的感觉很好，说话挺随意感觉很直率的一个女人，很不错。回到家我就立马开了电脑登进了网站，一直守着她上线为止，那一天她都没有上线，这让我很失落。第二天去公司发现她伤了，这次我们聊了很多关于她的一些事情，她说会和她男友分手是因为他劈腿了，那种不专一的爱情她不要，我知道在一段感情中，女人投入的往往会比男人多，受到伤害后，宁可选择放纵也不再相信爱情，我不知道她的真实想法，其实在和她的聊天中我能感觉到她的那种失望的心情，即使再洒脱，终究是个女人。

         渐渐地，我发现我越来越喜欢这个女人，没事就爱找她聊天，我们还交换了手机号码，在她不在线的时候，我也会给她发条短信看她在干嘛，就这样，我们的关系慢慢的就拉近了，开始变得无话不说，那几天我每天给她打电话，说想她了，她没有排斥我，甚至还回应我，我当时就有一种感觉，我们一定会上床！说实话，我也很想和她上床。

　　一个周六的午后，我给她打了个电话，她说她一个人很无聊，我就试着约她出来见面，可能对我也有点好奇，也想见见我，她答应了。那刻心情有点雀跃，我没想过她会同意，很多女人对网友见面还是有所顾忌的。现在想想，我真是想多了，会在那个网站玩的女人，大多开放，会约出来见面上床也并不是一件特别的事。

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　　我承认，我淫荡。我的淫荡是真实的，毫无遮掩的。我可以坦然的告诉大家，我已经不是处女了，五年前就不是了。十五岁那年，一个恶棍夺去了我的贞操，从那时侯开始，我放荡自己。我上过的男人或者说上过我的男人快要达到3位数了。我再告诉大家一点，我不是暗夜女子，我也有正当的职业，我每个月的薪水够飞美国西海岸两个来回。

　　我承认，我淫荡。可是我一直想不明白，为什么直白的淫荡，却比不上那些遮遮掩掩的虚伪。难道人活着除了伪装自己的感受以外，就不能有真实的表露？

　　我承认，我淫荡。如此淫荡的我，也渴望有爱情，纯粹意义上的爱情。我经历过那么多的男人，上床以前口口声声的说爱你，完事之后却踪影全无。我对男人已经失去了信心。

　　我承认，我淫荡。可是我不虚伪，我看不惯那些虚伪的人，不管是男人还是女人。许久以来，我是不上网的。网络本身就是虚幻的，人与人之间相隔千里，互不相识，应该不会有那么多的虚伪吧？让我对网络保留一份美好的想象或者说让我把网络当成意淫的对象总可以吧？第一次上网是因为要给在旧金山的公司本部发电邮，道貌岸然的同事借教我发邮件之机拉着我的手不放。当天晚上，我就陪他上了床，他满足了，之后再也不敢跟我说话。

　　我承认，我淫荡。网络让我见识了另外一个世界，一个比我的身躯还要肮脏的世界。我后来上过的男人都是网络里的孤魂野鬼，他们见到女人就象苍蝇闻到了臭鸡蛋味道一样紧追不舍。在网络中，我挑逗他们，他们也在挑逗我，在双方互相贡献一个工具各自取乐的思想下，我们在放纵。

　　我承认，我淫荡。我并不是因为丑才这么作践自己。无论如何，我都无法将自己归属到恐龙的行列当中。我自信，168的身高，55公斤的体重，36的胸围还算能对付过去，否则男人为什么会在看我第一眼以后会不由自主的看一下自己。

　　我承认，我淫荡。淫荡难道只是女人的专利？我想不到一个词来形容淫荡的男人。男人有色狼、色鬼、甚至有人美其名曰色仙，为什么指责的总是女人？似乎所有的一切都是女人的错，都是淫荡的女人在引诱男人

　　我承认，我淫荡。谁能告诉我淫荡的标准是什么？一个女人，是不是有了两个以上（含两个）的男人，就会被称之为淫荡？如果我不说，你又能知道我到底有过多少吗？男人会自称淫而不荡，我只想说你是有贼心没贼胆。男人惧怕的不是什么这个病那个病，有保险套给你罩着呢。在他认为事情不会败露的环境下，任何一个男人都会在三秒钟之内将自己脱的精光。

　　我承认，我淫荡。当恶棍进入我的一刹那，我就知道，这辈子我注定是个淫荡的女人。我没有感到痛，相反，我体验到前所未有的快乐，我高潮了。我的痛在心里。我知道，那一刻起，我是女人了。那以后，我很少再有高潮。从心眼里，我厌恶活塞运动，更多的时候我在欣赏男人拙劣的表演。

　　我承认，我淫荡。长江奔腾，黄河嘶鸣。河东河西，孔子和秦淮名妓轮番上演着中国古老的文化大戏。表面上看，我的教育程度很高，又显得十分西化，但骨子里我依旧是一个心地善良单纯的中国女子，我痛恨自己每次都是以生理的名义而不是以爱情的名义做爱。做爱，做什么呢？能被做的，便是东西或事物。爱，能做出来吗？如果真的能做出来的话，也是在我的泪水中做的。

　　我承认，我淫荡。如此淫荡的我，不抽烟不喝酒，不涂脂不抹粉，我不需要任何伪装来掩饰自己，也不需要任何掩饰来伪装自己，从我的外表你看不出我淫荡的本性，就象某些人精心去掩饰却如何也掩饰不住其淫荡的本性一样。我所需要的只是灵魂颤栗时的快感，唯一能让我的灵魂颤栗的是那首永恒的《命运》，每次听到它，我都会泪流满面，同时能够分泌液体的不仅仅是我的眼睛。

　　我承认，我淫荡。当别人对我的称呼逐渐从奸夫淫妇、狗男女变到第三者、直到相好、情人时，是整个社会造就了我的淫荡。我也曾经历过被别人的老婆捉奸的场面，更多的时候是我打别人的耳光而不是相反。在那些所谓正经女人迟疑的瞬间，我看到了她们心理上的自卑，同时也看到了她们生理上压抑不住的渴望。也许之后，当她们的老公、男友在我雪白的肌肤上肆虐的时候，她们自己也同时在另外的男人身下扭动呻吟抽搐。然而，淫荡的是我。#p#分页标题#e#

　　我承认，我淫荡。我毫不隐晦的说，我喜欢一夜情，或许称之为一夜奸情更能引起我的性冲动，罗马帝国在衰亡之时所表现出的那种腐朽让我痴迷。很多时候，我无法控制欲望对自己的煎熬，我需要男人来配合我身体某个部位所起的变化。

　　我承认，我淫荡。只有男人才能引起我感官的兴奋，在这种兴奋的欲流冲击下，我不能自持。我渴望同他们结合，同他们融为一体，在的催化下肉体的结合使我的幸福体验达到巅峰。唯有此我才真正体会到生命的茁壮和温馨。被要求的同时，我也懂得了自己的要求。我感到自己的心灵和身体都被那难以说清的波涛包围。然而，每次之后，我不知道自己为什么还要支撑麻木的肢体，我甚至不知道拿什么来支持自己麻木的肢体。我不知道自己为什么还保留着麻痹的头脑，我只知道自己需要不停的做下去

　　我承认，我淫荡。我来自何方，又要归于何处？我来到这个世界的时候，世界是光明的；现在，当我真正走入这个世界，却突然发现这个世界是那样令人失望和沮丧。我像一只没有航标的小船，在欲望的大海里漂荡。我企图寻找一片自己的圣地，企望耶稣的圣手会来拯救我。我企求上帝的宽恕可是上帝却丝毫没有被感动！上帝已经抛弃了这个世界！

　　我承认，我淫荡。在人类漫漫历史长河中，唯有蒙受的冤屈最沉重，最难以洗涤。几千年来是带着枷锁受着虐待活过来的。我这颗疯狂跳动的心，也带着世俗的枷锁，在世俗的压力下挣扎。它把最后的求救的目光投向了我，投向了那些同样为“淫荡”、“黄色”、“下流”、“糜烂”所困绕的人们。我们要从水深火热中拯救人类最朴素的，把它带到一个它本该去的地方。

　　我承认，我淫荡。当淫荡受到铺天盖地的歧视、自戕、压抑时，疯狂的反扑是不可避免的，但又不得不付出疯狂的代价，愚昧中的挣扎是带着血腥和眼泪的倒退。

　　我承认，我淫荡。每个自诩高尚的人无疑都会谴责淫荡，但却未必认真教育天真和好奇。洁白的颜色是那样的眩目，但只有在成熟的映衬下才显得圣洁。那些自觉与不自觉地沦为几千年封建意识牺牲品的人，或是有意与无意地做了西方腐朽的性解放实践者的人们，在阳春三月的今天，都显得那么可悲可怜。

　　我承认，我淫荡。在那些道貌岸然的男人面前，我将永远背负这样的罪名。但是，伪善的面孔掩饰不住他们内心的躁动，种种的借口，成了他们最好的伪装，一首《都是月亮惹的祸》，男人便可以将责任推卸到十万八千里外的月亮那里去。在这些伪装没有被识破以前，仁义道德是所有男人最常用的词汇。而当爱情事实上不成其为真正的爱情，而是堕落为生物的、盲目的、野蛮的，随心所欲的兽性发作时，仁义道德早已被抛至九宵云外，淫荡一词再次被演绎的淋漓尽致。

　　我承认，我淫荡。在人类漫漫历史长河中，唯有蒙受的冤屈最沉重，最难以洗涤。几千年来是带着枷锁受着虐待活过来的。我这颗疯狂跳动的心，也带着世俗的枷锁，在世俗的压力下挣扎。它把最后的求救的目光投向了我，投向了那些同样为“淫荡”、“黄色”、“下流”、“糜烂”所困绕的人们。我们要从水深火热中拯救人类最朴素的，把它带到一个它本该去的地方。

　　我承认，我淫荡。当淫荡受到铺天盖地的歧视、自戕、压抑时，疯狂的反扑是不可避免的，但又不得不付出疯狂的代价，愚昧中的挣扎是带着血腥和眼泪的倒退。

　　我承认，我淫荡。我来自何方，又要归于何处？我来到这个世界的时候，世界是光明的；现在，当我真正走入这个世界，却突然发现这个世界是那样令人失望和沮丧。我像一只没有航标的小船，在欲望的大海里漂荡。我企图寻找一片自己的圣地，企望耶稣的圣手会来拯救我。我企求上帝的宽恕可是上帝却丝毫没有被感动！上帝已经抛弃了这个世界！

　　我承认，我淫荡。在人类漫漫历史长河中，唯有蒙受的冤屈最沉重，最难以洗涤。几千年来是带着枷锁受着虐待活过来的。我这颗疯狂跳动的心，也带着世俗的枷锁，在世俗的压力下挣扎。它把最后的求救的目光投向了我，投向了那些同样为“淫荡”、“黄色”、“下流”、“糜烂”所困绕的人们。我们要从水深火热中拯救人类最朴素的，把它带到一个它本该去的地方。#p#分页标题#e#

　　我承认，我淫荡。当淫荡受到铺天盖地的歧视、自戕、压抑时，疯狂的反扑是不可避免的，但又不得不付出疯狂的代价，愚昧中的挣扎是带着血腥和眼泪的倒退。

　　我承认，我淫荡。每个自诩高尚的人无疑都会谴责淫荡，但却未必认真教育天真和好奇。洁白的颜色是那样的眩目，但只有在成熟的映衬下才显得圣洁。那些自觉与不自觉地沦为几千年封建意识牺牲品的人，或是有意与无意地做了西方腐朽的性解放实践者的人们，在阳春三月的今天，都显得那么可悲可怜。

　　我承认，我淫荡。在那些道貌岸然的男人面前，我将永远背负这样的罪名。但是，伪善的面孔掩饰不住他们内心的躁动，种种的借口，成了他们最好的伪装，一首《都是月亮惹的祸》，男人便可以将责任推卸到十万八千里外的月亮那里去。在这些伪装没有被识破以前，仁义道德是所有男人最常用的词汇。而当爱情事实上不成其为真正的爱情，而是堕落为生物的、盲目的、野蛮的，随心所欲的兽性发作时，仁义道德早已被抛至九宵云外，淫荡一词再次被演绎的淋漓尽致。