两性婚姻：我们要用怎样的心态来面对爱情的72变
出场专家：张怡筠，美国乔治亚理工学院心理学博士，资深企业培训师。近年来，她作为心理专家活跃于媒体，是《心灵花园》、《变形计》等节目的人气嘉宾。著有畅销书《EQ其实很简单》、《工作其实很简单》、《爱情其实很简单》、《幸福其实很简单》。
忽而甜言蜜语，忽而冷战暗算，爱情给人带来的不仅仅是欢喜浪漫，还有很多意想不到的挫折和问题。
很多人说，热恋到相守就是梦幻到破灭的过程。只是，我们要用怎样的心态来面对爱情的72变，从而在破灭的谷底重拾对爱情的信心呢?
爱情有没有保质期
有首歌唱得好：相爱容易相处难。相处久了，很多情侣会觉得越来越不浪漫，越来越没意思，从前完美无缺的恋人现在变得缺点多多，于是抱怨也就自然而然地出现了。
张怡筠：对于这个现象，心理学家的研究发现：两人相爱后，彼此的感情会随着时间的推进而发生质变。一开始相恋，迸发的爱情火花叫做“迷恋”，这一阶段，相爱双方对彼此的感觉特别强烈。例如，不停地思念对方，连煲五六个小时的电话粥，认为对方在自己的心目中近乎完人只有优点没有缺点……之所以出现这种状态，是因为我们体内的荷尔蒙发生了变化，使我们变得几乎眩晕了。
不过，这些神奇的荷尔蒙并不是永久性的。专家研究发现，人体内激增的荷尔蒙，大约在相恋后十八个月左右开始慢慢消退，最长的也超不过三年。也就是说，热恋的保质期一般只有十八个月，从那时起迷恋就开始“退烧”了，那种彼此着魔的感觉也一去不复返。当然，此时的恋人们往往就会出现心理落差，开始怀疑爱情。
既然热恋的保质期只有十八个月，那么，是不是我们在这以后就不要期待爱情了呢?
张怡筠：没有这么惨啦，美好的风景其实在后面呢！迷恋只是爱情的一个阶段，这个阶段结束了，爱情就进入了“依恋”的阶段。“依恋”的爱不像“迷恋”那样让人感觉如腾云驾雾，但却是一种更深刻的感情。在这个阶段，双方开始注意一些比较实际的事，例如生活细节、财务规划等等。虽然不再爱得晕乎乎的，但双方仍能从一些细微之处感受到彼此浓浓的爱意。我的一位朋友说得好：“女朋友变老婆，现在对她不再朝思暮想，但晚上看到她在化妆镜前卸妆，我心中仍会涌出满满的爱意。”这种实实在在的爱会让人更加甜蜜。
如果双方善于保养，“依恋”的寿命比“热恋”长得多，甚至可以持续一辈子。然而，如果疏于保养，爱情的青春就会很快逝去，质变成“关爱”，也就是我们平时所说的类似亲情的状态——两个人之间有着深刻的情感联系，然而这种情感联系的主要内涵已经转化为关心，浪漫的元素却没有了。
这种落差会让很多人觉得爱情索然无味了，对比以前怦然心动的感觉，于是开始质疑爱情的存在。也正因此，很多夫妻或者恋人“无过错”地平静分手最容易发生在这个阶段。
爱情有没有常青藤
很多人追求的“永远甜蜜”的愿望，实际上就是能长久地驻留在爱情的“依恋”阶段。如果这样，爱情也就拥有常青藤了。您能给我们介绍几种爱情保鲜的绝招吗?
张怡筠：在这里，我可以和大家分享一个“三乘三爱情保险秘方”，即一天三次，一次三分钟的“三A计划”。
第一个A是Attention，即全神贯注。在与爱人进行爱情保鲜计划时，首要之务是你得全神贯注。这实际上是在向对方传达一份“我重视你，我在乎你”的意念，这份用心会让对方觉得备受尊重，满足他(她)心中渴望被尊重的需求。具体做法是：首先你可以在开口前深呼吸几下，让脑中意念及情绪充分集中在对方身上;然后跟对方聊天，跟着对方的描述去想象并微笑地看着他，鼓励他把话说完，当对方欲言又止时，告诉亲爱的他(她)：“我在听，继续说。”
第二个A是Affection，即浓情蜜意，在这里所指的是肢体上的亲密感。要知道，当我们以关怀的态度用身体接触别人时，彼此在生理上都会产生变化，压力激素降低，神经系统舒缓，甚至免疫功能也跟着增强。因此，大家千万别低估了身体接触的重要性，为了爱情甜蜜，一定学会“动手动脚”。比如，热情拥抱、轻摸脸颊、牵手、搂腰以及亲吻等，当然你也可以创造独门的做法，只要你们彼此都认同。
第三个A是Appreciation，即欣赏感激。这个计划很重要，但很多人却不能很好地完成。以下开场白可以供参考。
(1)“我喜欢你的……”、“我欣赏你的……”。比如，“亲爱的你知道吗?我一直很喜欢你的大方，不论是对朋友、家人，你都愿意伸出援手，而且十分慷慨，我很欣赏你这份不计较的潇洒。”
(2)“谢谢你……”比如：“亲爱的，谢谢你刚刚在朋友面前支持我的意见，你从来都不在人前让我难堪，真是善解人意。”每天完成这个计划真的用不了多少时间，却可以保证你收获一份甜蜜爱情，是超值超实惠的。
爱情可不可以没争吵
吵架似乎是所有情侣都避不开的问题，但如何面对争吵却成了感情能否继续的要素之一。比如一个女孩儿，热恋时吵了架，男友总是让着她，主动道歉。但相处久了，男孩儿好像变拗了，不再谦让女生，这个女生觉得受不了。
张怡筠：先说男生的态度，一味的纵容与迁就不是爱的常态，也不是讲究艺术的爱。毕竟，女孩儿爱上他是因为他有独立的见解和个性，而不是因为随声附和。更重要的是，如果热恋时附和退让，但时间久了又恢复本性，那么恋人就会感到你变了，不再爱她了，这样徒增爱情烦恼。我常常对大家说，我们需要学习“高情商”的吵架艺术，这需要做到三点。
第一，轮流发言，认真倾听。
一有冲突，双方都会急着说出自己的想法，却往往不愿聆听对方的心声。这么一来，双方原本已受伤的心，就会因为“你不在乎我，连我的话也听不进去”而愈发激动，这时要想和他理性沟通肯定就更加困难。所以聪明的你，要先会认真倾听，并且在诉说自己的想法之前，重述一次另一半刚说过的话：“你的意思是我误会了你的好意，所以你很生气很失望，是吗?”如此一来，你就能成功安抚对方的心情，并且顺利找到矛盾症结。
第二，不乱道歉，但必定道歉。
有些人害怕冲突，于是总是抢先认错：“好啦好啦，算我对不起你，行不行?”事实上这种缺乏诚意的做法，不但无法解决问题，反而容易让彼此更加对立。情商高手的做法则是先思忖一下自己是否有错，如果是自己的不对，就请你优雅而诚恳地为事情道歉：“很抱歉，我刚才的确误会了你，是我不对。”而如果不是你的错，也请别忘了为心情而道歉：“无论如何，我都很抱歉让你有这样不愉快的感觉。”
第三，不翻旧账，专注焦点。
恋人吵架最怕的就是“举一反三”。不但对当前的状况不满，说着说着还把以前的旧账一并拿出来数落。这么做感觉倒是很过瘾，然而贪图一时的快感，会让新愁纠缠着旧恨，讨论就大大失焦，让对方搞不清楚你到底对什么不满，究竟为什么生气。而许多人一抓不到焦点，就容易恼羞成怒，因而认定你不可理喻，所以翻旧账反而得不偿失。聪明的做法，则是一次只讨论一件事，万一有人不小心岔开了话题，你就该看着他的眼睛，温柔地提议一句：“我知道你很在意那件事，但等我们解决了眼前的状况，再一起来讨论那个问题吧！”
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