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伪装性高潮不如去寻高潮

放大字体  缩小字体 发布日期:2024-12-27   浏览次数:20

  一位男士来信说:妻子有时伪装高潮,我不想揭穿她,但如何引导她进入高潮?根据我们的调查,发现有60%左右的女人,在某些情况下会伪装高潮。

  伪装高潮是属于有意识的动作,不像其他性困扰,具有不可抗拒的困素。一些女性这样说出她们伪装高潮的动作:

  ??做爱的时候,如果我没有高潮的反应,我发现他的情绪会变得很糟,所以我就伪装高潮。

  ??在做爱的某一段过程,我对性交感到厌倦,他却仍然上下运动,直到我有高潮的反应,他才肯停止,所以我假装高潮。

  ??我想我和他发生性关系若没有高潮,他就会另外找一个能有高潮反应的女人。

  ??我假装高潮已成了习惯,不知道该如何停止假装高潮。

  ……

  由此可见,女性假装高潮的因素,包括本身对性技巧和性知识的缺乏,需要求得性伴侣的认可,希望能改变性伴侣的动作,企图隐藏和性伴侣之间的恶化关系,以及保护性伴侣的自尊等等。

  但是,这种做法也许可一时解决、或满足本身所遭遇的难题,一旦骗局被揭穿,将造成很多负面影响,对双方的感情尤以具有破坏性。如果没有被揭穿,女性伪装高潮通常会成为一种恶性循环。女性假装达到高潮,对方却未察觉到,女性只好继续伪装,以免伪装被发现。

  建议性伴侣双方作一深入的沟通,把问题摊开,讲个明白。此外,强化和性伴侣之间的性满足,能够解决女性伪装高潮的困扰,也可以有效地消除焦虑。

  最常见的方式是,在做爱进,双方以耐心向对方做一系列的“爱抚”。

  如何正确的“爱抚”?首先,先制造一个舒适的环境,也就是“制造气氛”,像先挪开电话听筒,铺设一席洁净舒爽的床单,再来一点轻松的情调音乐,以及柔和的灯光等等。

  接下来,两个人便可以褪下衣衫。女性主动去抚摸对方的胴体,但不要以为这么做是为了要激发对方的性欲,而是要让自己享受爱抚带来的乐趣,而且在享受之时,也应消除对方必须引发性欲的压力。

  这时,接受爱抚的人,应该安安静静的躺着,不要出声,除非是感到不舒服。如果是真的感到不舒服,就要跟爱抚的人明说,以便让她改正这些缺点。如此,便可使爱抚者专注在自己的感觉里,而不必担心会不会让对方不舒服。

  爱抚进行顺利,便可开始学习进一步的“引导法”,就是以接受爱扶者的手,引导爱抚者的手来做更舒适的爱抚。熟悉这个方法之后,就可以让性行为的动作自然发生,且可因此达到性满足,性高潮也会在适当的时机出现了。

  根据研究,爱抚是学习让全身对性刺激反应的绝佳方法,也是学习了解对方敏感带的好方法。它不仅可解决类似女性伪装高潮的性困扰,也是解决不易兴奋或无法达到高潮这类困扰。

  两性情感:女人在性爱中常犯的错

  妻子在性生活中只是被动的接受者,甚至许多人觉得女人根本就没有什么性观念。结果,这样的性误区往往深藏着未被察觉,但实际上却悄悄地侵蚀着夫妻性生活。

  性往往是一个讳莫如深的东西,即便在夫妻之间,也羞于经常性地谈论性,尤其是女人,好象对性避之惟恐不及,不免存在着性的误区。

  其次,由于女人的性反应和性行为模式丰富多样,个体之间的差异大,因此性观念的误区常常被掩盖了。

  第三,由于女性一般更倾向于把性生活、爱情和婚姻质量紧紧结合在一起,因此妻子在评价性生活时容易更多地考虑爱情和婚姻的因素,却忽视或否定性观念的作用。

  在女人中常见的性观念误区主要有三种。

  一、单纯“献身”的性观念,将带来几种不良结果:

  l、遇到丈夫粗暴甚至性虐待时,妻子既缺乏进行抵制的内心动力,又缺乏促其改变的知识与方法。

  2、在出现一般的性生活不协调时,妻子容易过多地责怪丈夫,反而加剧矛盾。在自疑阳康早泄的丈夫中,相当多的人实际上是由于妻子的责怪而引发或加重的。

  3、即使性生活顺利,单纯“献身”的妻子也难以体验其乐趣与价值,反会产生冷漠与疏远,这自然又加剧感受的贫乏,最终形成恶性循环。

  4、即使比较协调,妻子也可能缺乏不断改进提高的内动力,长此以往容易造成双方的心理疲劳(乏味、无欲、逃避等等)。

  二、过分注意自己在性生活中的“形象”

  最常见的是妻子不自觉地表现出“正经”或“像样”。许多妻子很爱丈夫,但在性生活中却生怕自己“丢人”,怕丈夫因此看不起或怀疑自己,又想象不出一个好妻子此时“应该”是什么样,只好盲目地压抑自己。结果,丈夫和她自己都误以为性生活“就那么回事,没什么意思’”。时间一长,双方就真的无动于衷了。

  还有许多妻子对自己自发产生的性要求感到耻辱或羞怯,总觉得自己主动提出要求是“贱”或“骚”,甚至觉得这样“像妓女”。在新婚初期,由于丈夫的性要求一般比妻子强,因此这似乎不是个问题。但随着性生活步人常态,许多夫妻都会遇到双方性要求在时间上和次数上“不凑巧”的情况。这时,如果妻子过分注意“形象”,不仅无法获得应有的满足,而且无法沟通夫妻在这方面的想法,无法科学地矫正双方都可能出现的“性失误”。结果都在心里抱怨对方,问题反而越闹越大。

  另有相当多的妻子,总是不自觉地关心自己是否“正常”,尤其在具体行为上顾虑更多。表面看来,有的生怕“不卫生”,有的怀疑“别人都这样吗”,有的仅仅认为“不像话”,似乎都很有道理。但实际上她们也不真懂卫生的标准是什么,更不知道别人在做什么。尤其是,越是讲究“正常”的人,往往越说不清“正常”的科学标准和依据是什么。除了极少数丈夫确有心理变态外,绝大多数有这种顾虑的妻子,其实还是出于对“不正经”的恐惧。

  过分关心自己的形象,既容易否定自我,又容易错怪对方。除此之外,还有一个最直接、最常见的不良后果——分散了自己的注意力,使自己处于旁观者的位置上,刻意地、勉强地去做某些自认为是应该如此的事。结果,不但自己无法感受到其中与丈夫的爱,也在客观上给对方造成抑制与失望。

  三、对性生活的作用抱有过高期望

  第一方面是,一些妻子不理解男性的性生活和性心理特征,误以为男人在任何时候、任何情况下都必然主动迫切。因此在对方身心疲倦时,或者自己没有发出足够的视觉与心理刺激时,觉得丈夫不想过性生活是不体贴自己,是爱情淡化,甚至是“有外心”。在人近中年的夫妻中,在丈夫是干部或脑力劳动者的家庭中,这种情况更多见。

  第二方面是,一些妻子对性生活中的情感交流有着极高的需求,但又不敢于或不善于表达和交流,结果自己产生说不出的烦恼,而丈夫又摸不着头脑。反过来,妻子更加觉得丈夫不温柔体贴,不理解自己的心。

  还有一个方面是,一些妻子不善于把性生活与婚姻中的日常生活区别开来,没有领会到两者之间的差异。丈夫在性生活中表现良好时,妻子误以为他必然会在日常生活的一切方面都是模范丈夫,稍有差别,妻子就会抱怨:“你在床上的柔情蜜意跑到哪里去了?”甚至会怀疑:“原来你的爱只是为了那事呀!”

  再有,少数女性用不过性生活来惩罚丈夫的过失。有些妻子过分迷恋浪漫的纯情恋爱,总觉得婚后性生活有损于它。

  以上种种,看起来都是事出有因的具体问题,但实际上还是女性在性观念上有毛病。

  还应说明一点,性生活和谐美满,只能首先对双方的性生理和性心理发挥好作用。爱情是异性间情感的升华,婚姻则是男女双方共同生活的契约。

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