观点一：不要为了谁而放弃

　　爱的聚散总是和相互的感觉有关。如果是因为哪件事情导致了分手，也一定不是一日之功。这与距离本身关系不大。所以，在维护爱情的过程中，千万别讲为了谁而放弃自己，放弃的真相其实是为了另外一种得到，期间有很多赌博的成分，包含太多不甘和遗憾。

　　例子太多了。一方为了另一方的事业放弃自己的前途，数年后，差距增大，貌不合神更离，这不是一方的责任，是差距的本能。所以，爱一个人，更要对自己好，别把自己搞得凌乱不堪。把自己的事业做好，让彼此互动、分享，这种爱更为平等和长久。

　　现在世界是个地球村了，在各自事业有成的前提下，距离可以承载着最浪漫和最充实的爱。不要轻言放弃，可以在以后的岁月里，有意把事业离另一方的事业更近一点，多彼此关心关注。

　　所以，相爱的时候，其实是不在乎两地分居的，不要说深圳与北京的距离，就是与美国的距离，也不重要;而不爱的时候，住在一起也没感觉。

　　观点二：别用“维持”来修饰婚姻

　　深圳距离北京远吗?如果用飞机的速度来测量应该是不远的;如果用火车的速度来测量就有点远了;如果用心与心的距离来测量，结果似乎不太稳定;如果用一个男人与一个女人的爱来测量，无疑距离是很近的，几乎只需要用秒来计算穿透距离的时间。

　　我从来不怀疑爱情的力量，美丽的爱情，能让人无限量地发挥自己的潜力;可真正完美的爱情，几乎是找不到的，以我的统计方式，我把那个数字归为零。在我看来，爱情要多多少少存在一些问题才是正常的。

　　现代人对爱情的要求越来越高了，越来越全面了，当然要面对的问题自然越来越多了。两个都有事业的人，容易产生共鸣，所以比较容易相爱。

　　相距两地，我认为是不足以影响爱情的因素，但肯定会影响婚姻。婚姻包括的因素太多太多，爱情只是其中很小的一部分，虽然它的份量占很重，但只有爱情的婚姻注定会走向死亡，因为人都是感性动物，感性的时候总是多过理性的时候。

　　孤独是因为拥有的太多，寂寞是因为想要的太多。不管是对男人还是女人来说，在孤独和寂寞面前都是脆弱的，谁又有把握可以永远远离孤独和寂寞呢?

　　观点三：爱情会被距离谋杀

　　人人都说爱情是距离产生美，小别胜新婚。可如果长时间两地分居，恐怕爱情最终会被距离谋杀掉。爱情是一个最经不起考验的东西。爱一个人就是要和他(她)生活在一起，婚姻的最终目的是两个人能够相濡以沫。一起面对解决问题，共同分担痛苦，一起享受生活当中的点点滴滴。男人坐在电视前看足球赛，女人在厨房忙着做晚饭，然后一起吃饭，说说话。

　　这样的幸福是多么简单而又朴实。成天为了见面而飞来飞去，为了彼此当中任何一个人的到来而精心准备。长此以往，会有疲于奔命的感觉。往往在最需要对方的爱和关心的时候，而一方却只属于远方，只属于思念，一切似乎都不太真实。最终爱情的幻灭也是意料当中的事。

　　婚姻永远没有最好，只有最合适。它比爱情来得更现实，本身就是和琐碎的事物连在一起。不能生活在一起又拿什么来维持，靠回忆和期盼吗?两个人若是不能生活在一起，于爱情和婚姻就像是一张泛黄的草稿纸，那上面只有回忆没有未来。

　　本来和小冉(化名)约在下午两点开始聊天，可刚刚聊了个开头，她便戛然而止，说晚上再聊。于是晚上10时后继续，一直聊到凌晨。通过网络，指尖在键盘上飞舞，我看不到网络的另一头她是什么样子，但是可以想见她的表情，时而痛苦，时而兴奋放纵，有时却异常理性。

　　“他大我16岁，独自带着13岁的女儿，他是我的初恋。我爱他，却没能在一起，失去这段感情后，我便开始放纵自己。抽烟、喝酒、ONS。白天工作光鲜，夜里生活糜乱。我已经无法评价自己，不知道自己想要什么。”

　　从去年5月开始，我老是失眠，而且睡得很浅，脾气也变得暴躁，说话极易伤人。上班时很平静，下班后便开始焦虑。为什么这样我自己也搞不清楚，我很想并努力调整自己，但很难，有点小小的刺激就很容易激动。

　　2006年的12月份我交了一个男朋友，是初恋，去年5月分手了。他比我大16岁，离婚的，有一个13岁的女儿，我实习的时候认识了他，他是我一个目标客户的部门经理。

　　我出生在农村，但是家庭条件还算不错，家里有三个兄妹，我是老大。我在大学里各方面都很出色，谁都看不上，所以大学里没有找过男朋友。那时也很要强，大三的时候因为一场车祸差点丢了性命，从此整个人就变了，变得不喜欢跟别人交流了。实习时认识他，当时不知道他是离异的，只是觉得他对我很好，一个人在外面有个人照顾感受挺好。后来他说他是离婚的，我便心动了。我们在一起很开心，他很宠我，我见过他的家人，也跟父母提过，父母很反对，但是我还是背着家人和他在一起。

　　后来我怀孕了，他要我跟他结婚，我没有同意，因为那时我还没有拿到毕业证，又正赶上毕业和找工作的事，当时我不想自己的以后被孩子牵绊着。六月底，我毕业后把孩子做掉了，在医院住了一个星期，他没有来看过我。后来，我们经常吵架，其实我很爱他，可以说是非常爱他，因为习惯所以不想改变，我一直相信我们是吵不散的，我们俩总有一天会结婚的，但是渐渐的我发现，我错了。

　　为了工作，我去了外地，2007年9月真正分开前，我提过分手，但是每次都是我再去找他，又和好。后来我想和他结婚，结果他拒绝了我!

　　为了淡忘他，我开始相亲，前后看了N个，没有好和不好的感觉，没有认为合适的，有一个感觉还行，但是人家没看上我，因为这个我心里更不爽，从那以后我就觉得自己的心理变得更加畸形了，开始抽烟、喝酒、甚至ONS，去放纵自己。我知道这样是在糟蹋自己，但是我还是无法阻止自己，所以除了焦虑我的感情，我还开始担心自己会不会又意外怀孕，会不会染上病......其实，我身边的同事朋友没有人知道这些，他们一直认为我很开朗，活得很自在。刚毕业的时候我还有很多所谓的理想和抱负，但是现在整个人完全变了，习惯说谎，活在一个不真实的世界，不知道原来的我哪去了。

　　这次五一我们又见面了，我仍忘不了他，我想找个人代替他，不能接受分手的事实。

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　　以前我一听到“口交”这个词就觉得非常恶心，但是自从那次老公真的给我亲吻下面之后，那种全身像是被抽了骨头的舒爽感觉一下子让我爱上了口交生活。

　　我以为我和他做爱会是很顺利的一件事情。但是没有想到，他竟然会那样做。他顿时抚摸我的双腿，然后亲吻移动到我的大腿处。我觉得浑身很激动，盼望他能马上进入我，可恨的是他却未解衣衫。

　　男朋友因为忙了一周，昨晚冒着大雪赶到我住的地方，因为我在这个城市南部上班，为了方便就在公司附近和2个美国人合租了一间简陋的公寓。他来得时候，我就点起了蜡烛，本来打算一起说说悄悄话，谁知道他抱了我就上了床，然后开始雨点般的亲吻起来。

　　他一声不吭，慢慢的揭开我的衣服扣子，然后把衣服褪到肩头下，打开我的胸罩。突然地我很紧张也很兴奋，觉得浑身血涌上来，胸部涨涨的，他开始吮吸我的乳房，然后趁势脱掉我的胸罩。

　　我说“好冷”又害羞又期待的钻进了被子。男朋友猛地拽住我的睡裤，使劲地剥了下来。他顿时抚摸我的双腿，然后亲吻移动到我的大腿处。我觉得浑身很激动，盼望他能马上进入我，可恨的是他却未解衣衫。

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　　也不知道他是最近从哪学来的，突然成了口交高手，以前他从来都不做得。他开始亲吻着我的下面，我想可能他只是亲吻一下周围，然后用手指不断的抚弄我的下面。我自己都觉得下面湿湿地，水水一股股涌出。于是闭上眼睛享受他的亲吻和手指地抚摸。

　　突然我觉得有一个很细嫩的东西进入了我，痒痒的却有软而有力的顶着我，也不是顶着我——说不出来什么感觉，顿时觉得全身被抽去骨头一样，非常享受地，也很快乐。等我揣过气来，觉得好累好累，浑身发热，倒在一边只有来回缠绵的感觉，似乎快感过去就精疲力尽。

　　我很想下面被他粗粗地占据，于是软软地靠在他的胸前，这时男朋友已经脱光了，套了套套，开始玩弄我的下面，弄得我的水水又满出来。男朋友这才真正的进去，然后开始抽插。我刚刚被吊了胃口，现在真正地开始和他一起来回移动。

　　因为担心住在旁边的美国人听到，我咬着手帕不敢大叫，一直小声地哼。男朋友射了后，我觉得自己也快完了，身子软得似乎化成水了。男朋友抱着我，一直抚摸亲吻着我，好像余热慢慢散去……然后我们就昏昏地睡过去。