“起床，换上新床单，为迈阿密早上的一个预约做准备，我喜欢这样，开始全新的一天，醒来后看到赚到的钱，这种感觉很好！”——Jenna2007年的日记。

“这是在纽约查尔斯街我的家中和M在一起。他是我的常客之一，非常好，现在已经和我成为亲密的朋友，或者更甚吧。他总是能准时到，从不爽约，很慷慨，长得很帅，而且人很好。自从我搬到圣地亚哥以后，我们就再也没见面进行交易了。但通过很多次电话，他还来看过我，带我出去约会。之后我们在华盛顿见面，又约会过一次。听上去挺有意思的，我竟然除了“见到他赤身裸体”以外还和他做过这么多事，但感觉真的很好。我们正在一个完全不同的层面上开始真正了解对方。”——Jenna2007年的日记。

“为一次约会做准备......我通常会涂口红画眼线，但不会太重。我不太擅长化妆。高中的时候，妈妈总是求我化妆穿裙子，但我更喜欢穿皮衣留朋克头，表现得像个男孩子。现在，在不需要工作的时间，我基本只穿T恤和宽松的纯棉长裤。我的一天，就是随时不停地脱衣服，当我看到一个女人盛装打扮去工作，会感觉非常不舒服。”——Jenna2007年的日记。

“酒店里，（我）在客人交替的间隙休息一下。在这种外出工作的时候，我通常一天会接待很多客人，早上很早就要开始。因为我不喜欢晚上工作。”——Jenna2007年的日记。

“这张照片里我看上去太憔悴了。在纽约的寥寥几年中，我失去了四个最亲的亲人，包括我的生病去世的妈妈，这对我的打击是毁灭性的。悲伤都写在我的脸上，不过很高兴这些天来我已经看上去压力没有那么大了。”　——Jenna2008年的日记。

“与邻居相处的经历简直就是最糟糕的噩梦。我曾经被勒索要免费性服务（我并没有信以为真），以及遭到各种各样的非议和恶意的揣测——仅仅因为几个男人下午来我家呆了一个小时以后安静地地离开。照片里的人是我在纽约时的邻居。她是个牧师，但对我来说却很不幸，她总是能问几百万个八卦的问题。真高兴我已经搬出了那里！”——Jenna2008年的日记。

“在华盛顿一间旅馆里换衣服，非常冷，我讨厌冬天。”——Jenna2008年的日记。

“我会保持我的性玩具清洁。我用的是高质量硅树脂玩具，不容易沾染细菌。我会给它们套上安全套，然后在烫肥皂水里面洗干净。我甚至还会定期把它们用开水煮一下。在我的厨房里看到一个冒着热气的锅里煮着性玩具不是什么稀罕事。”——Jenna2008年的日记。

“我还记得这个男人有多棒。很不幸，力量与性别让大多数人对他人提前设定了一些东西，而这些东西与那一刻的实际能量大相径庭。这就是一张关于一个很开心、性欲得到满足的男人正在系腰带的照片！哦，还有，一个女孩刚刚很好地为他服务，还得到了一笔可观的现金。”——Jenna2008年的日记。

“我想，那十分钟的足部按摩是我成功的一个关键......如果我要在性工作方面教课的话，这会是第一课，也是我希望在这个职业中自己能早几年知道的一点。”——Jenna2008年的日记。

“保存客人们的需求、名字和预约记录比人们想象的困难得多......电话总是响个没完，你根本不知道会不会真的有人来，还是说他们打电话只是为了电话性爱。筛选新客户和安排预约可是一个让人无比头疼的工作，那将会是我在性工作教学中要上的的第二课。”——Jenna2008年的日记。

“有时我会把几天来赚到的钱铺开来，就是看着它们，然后触摸它们。我喜欢有现金交易的工作。”——Jenna2008年的日记。

“滑进高跟鞋......据他们所说，我只在卧室里穿。我穿着高跟鞋根本走不好路。当我是个脱衣舞娘的时候，我经常就是在舞台上爬来爬去！但是，为客人提供服务前像个优雅女士一样高视阔步还是很有意思的，因为在真实的生活中，我几乎从不会那样做。”——Jenna2008年的日记。#p#分页标题#e#

“这是我交易中使用的工具，我很骄傲我的工作中使用的工具这么简单，而且浪费这么少。就是一副手套和一个安全套！那么多工业都如此浪费，而且破坏环境。很多人认为我的工作对人们和爱情关系造成损害，但我觉得我的工作恰恰让家庭关系更紧密了。一段感情从其中一个人欺骗开始而破裂。我的客人中许多人都很感激和我在一起过，他们开始努力让自己不和家人分开。我的大部分客人都有性幻想，这令他们感到很害羞，因为我们对于男性性行为的观念还是太过拘谨。他们中许多人是单身，有各个年龄和各行各业的，都是很优秀的人。”——Jenna2008年的日记。

“这是刚刚过去的夏天我在纽约的40岁生日派对。太有趣了！但我不喜欢我脸上的妆。我让我朋友把化成像是唱女高音的新泽西黑帮女孩，她理解得也太字面意思了！太糟糕了。但是红色吊带里面的黑色内衣不错。我们吃寿司、喝香槟，非常开心。”——Jenna2009年的日记。

“一叠与破产申请有关的资料。2009年，我决定宣布破产，来清除五万美元的信用卡债务。那是我接受美国税务局审计的前一年。”——Jenna2010年的日记。

“曼哈顿二月寒冷的一天，打开窗户冲着窗外抽烟，我真不想干了！”——Jenna2010年的日记。

　　　　她，是我过去的恋人。四年前，在我现居的城市上大学，因为从电视上看到我的一章散文诗之后，便与我有了通信联系，后来我们相约见过一面。

　　　　记得那天，她迈着鹿一般轻盈的脚步向我走来，没有刻意着装，自有一番洗尽铅华的韵致。她眉清目秀，灵动的眼睛闪出清晨里露珠的光芒……尽管是第一次相见，但她，像老朋友一样。她在大学里学的是中文，我们的话题很多，谈文学，谈哲学，谈人生，连足球的三五二阵式，君子兰的夹箭问题也谈，话题无所不及。她说起话来旁征博引，又不乏自己的独到见解，机趣而幽默。

　　　　后来，我们几乎每星期都互相写一封信，信也越写越长，最多的写过十几页，信以拉长的脚步从一个心灵向另一个心灵跋涉。她的信语言流畅，字里行间充满了真情实感和少女多彩的幻想，她的喜怒哀乐每时每刻都感染着我。在交往中我还知道了她家庭境遇的不幸和幸运。她上小学时，父亲因一场车祸丧生，她成了母亲的希望，母亲一心一意地拉扯她长大。她也不负母亲的培养，从小学到中学都是班里的尖子生，后来顺利地考上了重点大学，成了人们赞誉的“天之骄子”，成了母亲的骄傲。

　　　　暑假，她回到故乡，回到了与她相依为命的妈妈身边。她不在的日子里，莫名中，我深深感到生活有了缺憾，感到无限酸楚与无奈。常常，我整个晚上翻来覆去，覆去翻来地睡不着，感觉一切离我很远，她的影子却离我很近。就这样被幸福煎熬，被甜蜜折磨着。

　　　　许多次，我傻乎乎地守望着红云渐渐发暗，让星星抚摸着夜的悠长，我就这样活在一种虚构的爱情背景里。一切，在我的意象中如舒婷的两句诗：一幅色彩缤纷但缺乏线条的挂图，一双实实在在但又达到彼岸的桨橹。我平生第一次受到时空的伤害，我清楚自己已爱上了她。

　　　　在她的整个暑假期间，我度日如年，好不容易熬到她返校，那天，我用尽了全身心的渴望等她回来。一大早我就去了火车站，比火车到站时间早了一个多小时，我隔一会就去一趟出站口望望，一会又看看钟楼上的大钟，我好想亲手去拨动时针分针，让时间走快些。终于她出现在我望眼欲穿的视线里，当她被人流拥至出站口，我急切地抓住了她的手，她也紧紧地握着了我的手，两手间互相传导着一种神秘的力量，更像是一种电流在通过，我心中荡漾起一种激情，自己感到被莫大的幸福包围。那一刻，血如潮涌，心快跳出来了，好想拥她入怀。在去她宿舍的路上，我时不时悄悄看她的脸色，她略显倦意的脸上洋溢着青春的风采，一双眸子闪烁着清澈的光芒，仿佛在诉说着什么。在我们四目相视的那一瞬间，我从她眼睛里看到了她心中五彩的花瓣毫不掩饰地向我开放了。

　　　　两个人的时间里，我牵着她的手，一起走进草地、花丛……那些日子，我整天对爱情抱着幻想，想营造一个巧夺天工的爱情故事，我们为爱情活着，为爱情而浪漫，我们彼此尊重，一点一滴地积攒激情。我们心有灵犀，完全达成了默契。有一次，我用右手握住她的左手，问她我们两只相握的手握住的是什么，她低着头温情脉脉地说：“握住的是爱情。”那是一个多么充满诗意的回答。那一刻，我感到自己成了一名优秀的锁匠，用心灵的钥匙“啪哒”一声就能打开她的心。

　　　　有爱相随，我总是沉浸在梦一般的环境里，一改睡懒觉的习惯，将自己收拾得清清洁洁，像换了一个人似的。有时间就拼命写作，篇篇文章闪烁着青春的激情和风采，频频见诸报刊。

　　　　她是个传统的女孩，准确地说是一个懂得爱情的女孩，我非常尊重她。因为她自重、自尊、自爱，这使我们对爱的表达严肃而认真，从不像别的恋人那样轻描淡写。虽然自己写诗，心中总是激情飞扬，但与她在一起时，我变得非常沉稳，我们相处那么长的时间从没有接过吻，彼此都知道这种行为需要时间和过程，是人生中神圣的事情，是爱的责任。#p#分页标题#e#

　　　　有一天，是星期日，她给我打来传呼，说来我的小屋玩，并说有重要礼物送给我。这是她第一次来我的小屋，我将小屋收拾得纤尘不染，买了些水果等候她光临。她来了，两手空空，我将她迎进屋子里，费劲心思猜度，想不出她到底要给我什么。在那小小的屋子里，我们开始进行绵长的爱的诉说，大概由于空间在心理上的作用，我心中情感的波澜在胸中激荡，当我看到从她秋波里漾出一圈圈笑靥，涟漪般轻触我的心岸，我感到自己快要决堤。天色已晚，她起身告辞。就在她脚步迈出门槛时，她站住了，我以为她忘记了什么东西，这时她猛地转过身，深深地给了我一个吻。她说这是一份贵重的礼物，要我好好收藏。随即，她脚步匆匆地走了。

　　　　这是一份十分贵重的礼物。这是她的忠贞我的热烈，她的山盟我的海誓，她的纯情我的真意合成的礼物。她的吻使我的心极净、极纯、极软。我暗下决心：不管花如何开，风怎么吹，雨怎么下，雪往哪里飘，我只要有她。

　　　　然而，毕业前，没收到她的来信，也没有见面，料想她很忙。有一天，我急切地去学校打听她，才知道半月前她已毕业分配回家了。等待，等待，可一直没她的音讯。那些日子里，我心烦。被烦恼困扰的感觉很不好，眼睛闭上，心却是醒着的。我常常穿过大街小巷，固执地去寻找她，心中虽然清楚找不到她，但源自爱情的冲动总是鬼使神差地迫使我去不停地寻找，没有任何力量能阻止自己，我的好多时间和好多生命都耗进了这种无望之中。

　　　　一切真的覆水难收吗？我怀着幻想和希望，千里迢迢去了她的故乡，在那座城市我去过很多机关，很多学校，很多工厂，向成千上万的陌生人打听过她的下落，可没有一个人能告诉我有关她的一丝一毫的消息。半个多月过去，我带的钱已所剩无几，再住不起旅馆了，为了省钱，只好搬到澡堂住。由于长时间处于焦虑状态，有时我的眼前总是出现幻觉，一天，一对恋人从我身边走过，我发现背影是那么熟悉，当时，我下意识认为此人是她，上前就抓紧了那女孩子的胳膊，死死地不肯松手，这，吓得那女孩哇哇大叫。结果给陪了万个不是，还是被那女孩的男友骂了一气。做了一次大海捞针般的寻找，最终我大失所望。在徒劳而归的时候，我那男儿本不该轻弹的泪水静静地流了下来。

　　　　“从别后，忆相逢，几回魂梦与君同”。别后哀哀的伤痛是一壶酒，叫我慢慢啜饮。我的心中永远有最动人的无限美丽的风景，满眼是她的影子，可又无法介入她的生活。思念把我折磨得心力交瘁却又让我充满向往。在苦苦的忍耐和焦灼的期待中，潜意识总是鼓动着我去为她做点什么，为她默默不断地积攒什么……每日里，为她祈祷，为她写诗。有一天，我把为她而写作的《故事的影子》寄到了她所在城市的报刊编辑部。

　　　　踩着黄昏走向最初的地址/目光搜寻心中那故事的影子/那个故事还在那里甜甜蜜蜜/黄昏了/还没有回家的意思

　　　　你的身体曾压倒过的那片小草/站在风中摇摆微笑/仍像当初的我们一样痴情。

　　　　可是/你已走得很远/连时间都难追上你/我没有告诉小草关于你的消息/我不忍心/惊动那个故事的影子

　　　　相当于公开信的诗发表了，我相信连上帝都可能被感动。然而，她依然杳无音信。

　　　　“多云的天气未必有雨，多情的相遇未必有缘”，我丝毫不打折扣地信了这话。但我总幻想能有一生轰轰烈烈的爱情叫我们念念不忘，回味无穷，总渴望有一天她能从梦中向我走来，与我共度日月流年，同历人世沧桑。然而，时间一天一天的过去，我心中那份爱随时间变得渺远无期。

　　　　……

　　　　回首凝想，昨日的幽叹还默默地在室隅徘徊未散，读信方知原来如此。信上说，在她们毕业前一个月，她唯一的亲人--母亲得了不治之症，她惊魂未定领到毕业证书就匆匆回家照料母亲去了。她深深知道未来人生道路的坎坷与凄楚，为不影响我的生活，决定暂不告诉我实情。更让她没想到的是母亲一病三年，久治不愈，去年溘然去世。她为母亲治病变卖了家中值钱的一切，还借了4万多元钱，现在已是家徒四壁，债台高筑，一贫如洗。她不想让我未来受生活的拖累，不想让我生命负重，她就这样让时间带走了一个少女的梦和爱情。料想我已经完婚，才写了这封信告以实情，免我牵挂。我将她的信回环读了数遍，但从信封和信笺上仍然没找到她的通信地址，也没有别的联络方法。这使我再次深深地陷入了没有出路的爱情中。#p#分页标题#e#

　　　　在无望中，我悲号着大声对天发问：你为什么要这样选择生活，为什么要风雨一肩挑呢？可是，没人回答我。

　　　　牛郎织女的爱情发生在银河岸边上，尚有七七相会之日，而我们的爱情，却无一线可连，阻成天涯。这故事在记忆中已凝成一个影子，也许爱情永远不光临我，但她注定令我疼痛一生，影响我一生，为我指示着爱情的方向。