方法二：了解自己的性感受周期。

　　一般来说，人体内的荷尔蒙的分泌会影响性欲。人体内的春情荷尔蒙、黄体激素、睾丸激素的分泌异常偏低会降低性欲，造成子宫收缩异常，甚至改变对高潮的感受力。

　　月经不规则，骨盆腔病痛会妨碍高潮，女性在迈入更年期之初会因为分泌失调而影响性欲。大脑内的不同化学物质也会影响性交时的满足感，很多时候，镇静剂、治过敏症的抗组织胺剂，它可能减弱性欲也会降低性能力。

　　通过网络，我认识了在美国的陈艾米。她绝非“沉鱼落雁”的漂亮女人，却很具独特的人格魅力。

　　她年轻、优秀、爱情幸福，但千篇一律的工作和生活让她曾经一度想要彻底地释放自己，以逃避平淡而枯燥的现实。然而，在国内遇到的一场混乱情爱让她几乎迷失了自我，也让她开始重新审视自己的爱情……

　　海外求学的岁月埋葬了我初恋的萌动

　　《海上钢琴师》中那艘往返在大西洋上的邮轮，承载了每一位乘客的“美国梦”。15岁那年，我初二还没上完，就踏上了这条充满憧憬的“美国征途”，当然我是坐着新时代的交通工具———飞机去的。

　　我从小是个好孩子，在街坊邻居眼里，陈艾米家庭幸福，品学兼优，勤奋好强，前途也将无限光明。于是，当我只身一人身处在一个陌生的环境里，承载着父母“高高在上”的期望时，我知道必须牺牲一切阻碍我学习和成功的因素，例如恋爱。

　　所以，当国内的同龄人还在上课“传条”、下课嬉笑，放学时暧昧的男生女生一起回家的时候，我已经每天分秒必争连上厕所的时间都要计算着为了前途和生活打拼。

　　去美国留学，拿高等学位，似乎许多中国学生都可以做到。但是，进入西方的主流社会，融入他们的生活圈子，着实不容易。然而，对于我，用了生命中将近二分之一的时间就成就了这件事情。

　　十年是一个蜕变的数字，十年后，我25岁，已经毕业于美国常春藤大学，进入世界顶尖的企业。一切都按着计划如愿以偿，学业，事业，包括爱情。“你看人家陈艾米……”成了我时时能听到的赞美。

　　男朋友Allen和我是同事，是有着德国和意大利血统的美国人。他有着我最喜欢的棕色头发、绿色眼睛和温文尔雅的绅士风度。

　　我曾经问他，如果我最终要回中国，你会和我一起吗？他说，我会试着去喜欢和适应它，因为那是你的祖国和家乡。

　　外国人就是这样，诚实又天真，可是他不知道，其实我只想听一句“当然愿意，因为我爱你”。在热恋期的第一年里，我曾经幻想着在郊外贷款买一栋别墅，生一儿一女，把父母接到美国来住。

　　直到感情慢慢被生活和工作所冲淡，一切都是平淡无奇。每天早上买一杯咖啡，提着满是文件的公文包，挤在漫无边际的人群中，一个高级打工者，一个陌生又硕大的城市，这难道就是我想要的吗？

　　　　青春普通而甜蜜

　　　　1999年7月，从昆明医学院毕业后，我放弃昆明一家公立医院的邀请，转而入伍成为一名光荣的边防武警。参军，是我多年的梦想。

　　　　初进军营的兴奋在第二天就被现实的残酷代替。不能化妆，不能留长发，潮湿炎热的气候甚至让我“毁”了容：从没长过青春痘的脸上密密麻麻全是红疙瘩和雀斑。更苦的还在后面。上岗前的训练内容几乎全在深山野林中进行，从小在城市长大的我天天抹眼泪。但当长官宣布我通过测试被分配到堵卡岗位上、专与境内外毒贩打交道时，军人的责任与荣誉感很快就抵消了那些委屈。

　　　　甜蜜的爱情接踵而至。假期回家时，我交到了男友。他在事业单位工作，相貌英俊。一个月的假期结束后，我们继续通过鸿雁传书。

　　　　“小燕子，执行任务时你要注意安全。”“小燕子，我等待着你快快飞回我的身边。”那些甜蜜得肉麻的信让我下定决心：一旦服役期满，我就要披上婚妙，做他最艳丽的新娘。

　　　　路边的弃婴

　　　　甜蜜却没有持续太久，一个弃婴改变了我的人生轨道。

　　　　1999年11月，完成堵卡任务后我们步行回营房，在崎岖的山路旁发现一块土布加棕树叶包裹着的东西。小心翼翼打开，我倒吸一口冷气：那是一个刚刚出生的婴儿，小脸青紫，呼吸微弱，连哭也哭不出来。

　　　　在边境，常有狠心的父母因家贫而抛弃刚出生的孩子。我遭遇上了，才知道那股冲击力有多大。小小的婴儿紧紧贴在我的胸口，悲悯的情怀漫遍全身，泪水悄悄涌出我的眼眶。

　　　　我不知道这是不是传说中的“缘”。

　　　　我和战友将孩子抱回营房，给她喂开水和牛奶，给她洗热水澡，用干净的布将她包得暖暖和和。按照惯例，这类弃婴应该送往孤儿院。可就在放下她的刹那，心里却有说不出的失落。短短几个小时的相处，我的手已经习惯了她的温度和重量。我没办法忘记襁褓里的小脸冲我笑的那幅画面。

　　　　22岁，我身体里的母性被唤醒。我想收养她。

　　　　未婚妈妈不孝女

　　　　我通过电话将自己的想法告知父母，几秒钟的停顿后，电话那头是母亲的尖叫声：“你疯了啊!”

　　　　电话里无法说服我，父母又辗转乘车来到哨所给我做思想工作。“燕子，爸妈知道你善良，可是一个姑娘家就有个孩子会引来风言风语，这孩子还是送到福利院吧。”他们是传统的人，而这个社会也没开放到任由黄花闺女当单身母亲的程度。我才22岁，他们没法看着我被一个陌生的弃婴毁掉大好前途。

　　　　看着父母日渐枯萎的脸上写满了关切和焦急，我妥协了。我们一家三口抱着小婴儿去了福利院。襁褓即将从我的臂弯里转移到工作人员手上时，她仿佛意识到自己要被二次抛弃似的，大哭不止。凄厉的哭声揪紧了我的心脏，我的手说什么也不肯松开怀里的孩子。

　　　　父母伤心地离开了。母亲不想看到那孩子，只在电话多次要我将她送走，严肃的父亲则以断绝父女关系相挟。我的朋友们曾问我：一个没有血缘关系的孩子值得让你如此伤害父母吗?我不敢回答。

　　　　我对不起父母，自私的我总以为时间可以修复所有的伤害，父母终会原谅他们不孝的女儿。可每次回想起妈妈临走前欲言又止的伤心表情，我忍不住还是会后悔。如果这世上有一种药可以让事情变得两全其美，该多好。

　　　　爱情鸡飞蛋打

　　　　爱情里没有秘密，收养的事我犹豫了许久，终于决定告诉他。他只说了两句话：“什么?”声音里透着震惊。沉默几分钟后，“你把孩子带回昆明来我看看。”

　　　　第二天，我抱着孩子去了昆明。在车站，他仔细打量了一番我和熟睡的女儿，然后招来出租车带着我们去了医院，直奔院里的“亲子鉴定中心”。

　　　　他不相信孩子是弃婴!所有的幻想在那一刻破裂。我的大脑一片混乱，除了反复强调“这孩子真是捡来的!有战友可以证明我是清白的!”再找不到其他的话为自己辩白。“你要是清白的，还怕鉴定结果吗。”他淡淡地回应我的辩白。#p#分页标题#e#

　　　　鉴定结果证明孩子与我没有血缘关系，男友脸上重现笑容，他像以前一样亲切地搭上我的肩，甚至兴起逗弄孩子的玩心。

　　　　有了裂痕的爱情不能维系了。我带着孩子回到哨卡，一个月后，他又来电话，吞吞吐吐告诉我：有一对不育夫妇想要个孩子。“我不会让她离开我!”

　　　　失去亲情后，失去爱情也不过是痛上加痛。我承认自己当时怀着破罐子破摔的想法做出这样的决定。我至今无法忘记在医院里遭受的屈辱：过往的人们投来或疑惑或恍悟的眼光，习惯了边境哨卡单纯的工作环境，这些眼光让我浑身颤抖，像一只孤军奋战竖起毛的猫。

　　　　房子≠家

　　　　服役期满后，我选择继续留在哨卡。缉毒工作不分昼夜，经常与死神打交道的我们容不得分心。追捕毒贩时，我遭遇过惨烈的车祸，昏迷几天几夜后又在女儿的哭声中睁开眼;也曾与毒犯近距离枪战，身负重伤，可最后我还是挣扎着活了下来。

　　　　现在，我32岁，不再青春靓丽。期间我也相过几次亲，对方听说我是个出生入死、与相夫教子无缘的女警察时就打了退堂鼓。而不在乎我职业的男人，当听说我是个单亲母亲时，立刻说“抱歉”。

　　　　迄今，我的所有财产就是一套在昆明的房子，以及女儿。

　　　　和同事们相比，有女儿相伴的我绝不是最孤独的那个。几百公里的边境线上，30岁以上的边防武警们无论男女，鲜有结婚者，甚至不少人连恋爱是什么味道都不曾尝过。特殊的工作性质，难以预料结果的生死，长年和高山密林、毒犯打交道，与正常人相去甚远的生活环境，狭窄的人际圈子，这些都增加了我们寻找爱情的难度。

　　　　我不止一次想：这辈子就和女儿相守到老好了，既然男人看不上我，那我就安心过没有男人的生活。这种想法麻痹了自己十年，然而前不久，在昆明友人的聚会上，我被一对80后小夫妻深深触动。

　　　　妻子没有工作，两口子靠丈夫不多的薪水过活。饭桌上，丈夫给妻子夹她喜欢吃的菜，给孩子抹去嘴角的汤水，细腻的举动渗透出对妻儿发自内心的爱。潮水般的孤独感迅速将我淹没，内心是停不住的酸楚。我在洗手间里掩面而泣，好半天才恢复常态。

　　　　回避了10年，我不能再逃避自己的真实想法。在外人眼中，我是坚毅的女警，是新时代独立女性的代表，但我是女人，外表越坚强，心便越脆弱。我渴望有一个宽阔胸怀的男人与我一起抚养女儿、为我挡住外面的风雨撑起这个家。

　　　　在哨卡里，女儿不止一次问我：“妈妈，为什么别人都有爸爸，就我没有?”我习惯以沉默为回答，或者岔开话题。我不能告诉她是一个弃婴，也不能给她找个爸爸。

　　　　我最怕看电视剧，里面那些甜甜蜜蜜缠绵的情侣总是让我的心涌上酸楚;更怕参加婚礼，那些热热闹闹的场景总是深深地刺痛我的眼，我的心;也怕参加亲友的聚会，那些怜悯的眼神和同情的安慰让我有种自卑，觉得自己就像有着某种缺陷。

　　　　我只能在QQ空间里发泄内心的孤独。留言的人很多，但生活在城市的他们如何能理解我长年“隔离”在边境线上的寂寞感;甚至有人以幸灾乐祸的语气嘲讽我当初的选择，在这些年轻人眼中，一个弃婴根本不值得我付出爱心，付出了，便应当承受“报应”。面对这样的误解，我只能苦笑。

　　　　我是一个边防女警，是一个单亲母亲，这样的我，真的与爱情无缘?

　　大概从去年开始，由于种种原因，我们经常的冷战，性爱被迫中止。最长的时候长达半年。

　　又是一个80天过去了，我们没有丝毫的性爱接触。今晚，和往常一样，他没有回家。为了弄清楚晚上他到底在哪里，我们已经疯狂的吵了无数次，每次都让我声嘶力竭，但是没有答案。他不承认有女人，他不承认在某个地方，但也决不改掉夜不归宿的习惯。即使回家，我们也没有身体的亲密接触。对于这样的婚姻，我却没有放弃的打算，我不知道我在留恋什么。

　　今年开始，即使没有战争，两个人的身体接触也已经少到了极限。同床共寝的日子更加可怜，性爱几乎全部省略了。夜晚来临的时候，他要么出去喝酒，然后他说去打麻将，然后一整夜不再回来;要么，他在家里，等我和孩子睡了，他上网聊天，看，然后分床而卧;要么，两人冷战，互不理睬，家里三张床，个人睡个人的。

　　记得久远的一次性爱还是比较和谐的，两人沟通得很好，兴致很高，但不知道为什么，从此，即使和平时期，两人都不再提及性爱，都对身体的接触失去了兴趣。其间，间或吵架，间或融洽，间或猜疑，间或理解，重复的都是平凡的日子里平凡的婚姻琐事，唯一不再重复的就是性爱。

　　可是，我不明白，我刚刚30 岁，他也不过是30出头，为什么正常的生理需要就这样被渐渐的取消?是被婚姻的烦恼抹去了激情?是两人的感情已经平淡乏味?还是他夜不归宿的时候另有排遣?我不懂，无论我怎样的努力想知道答案，他都守口如瓶，生活依旧。

　　但是从前，我们决不是这种境况的。热恋的时候自不必说，激情似火，一点就着，即使婚后生了儿子，他也见缝插针的经常寻我来缠绵。但生活就是这样，性爱的周期由每周数次，到一次，到每月一次，就是去年，虽然不是每周都有，每月也还总有一两次的，但现在，已经以年为单位计了。冷漠的身体接触，让我的情绪喜怒无常，容易猜疑。

　　每当夜晚一个人在家，却弄不清他到底去了哪里，又无论如何找不到他，我神经就接近崩溃的边缘，连死的心思都有。绝望的情绪一阵阵的袭来，但是常常，第二天早上他若无其事的回来，有时候带了早饭，有时候，一整天没有声响，我气愤的疯狂的咒骂，但常常，我只能用沉默回应一切，我心里极度苦闷，却找不到倾诉的地方。

　　有一次，我怀疑他是有女人了，他气的发疯，说钱被我控制着，他拿什么有女人?说不要侮辱他。他喝多了，我逼他说出晚上他到底在哪里?他死活不说，怕我找到人家里去。他一个晚上玩累了，就在家里消停两天，养精蓄锐不久，又开始新一轮疯狂外出，喝酒，麻将，夜不归宿，即便他胃不好，他也决不停止丝毫的吸烟、酗酒、赌博。以前喝酒多了，还会回家寻欢，现在决不会染我一指。