网友提问：

　　做爱的时候老想小便……而且腹内有种痛的感觉，这是为什么？

　　专家回复：

　　尚未真正准备好做爱。不只是身体上没准备好，更是心理上没准备好。心理学有一个词叫“情绪躯体化”，没有特别想做的事做了，身体就会有不良反应。但是，也不能排除有泌尿系统疾病的可能，这需要您去医院看医生了，偶的专业是社会学与心理学，不能抢生理医生们的饭碗。

　　性医学家们也经常会研究人们的各种性交姿势

　　性交姿势是指男女双方在性交时各自的体位。为了受孕而寻找容易受孕的性交体位；为了保护胎儿而寻找保护胎儿体位；为了减少受孕机会当然要研究不容易受孕的性交体位。

　　一般说来，受孕体位就是男上女下、平躺仰卧位。因为女方平躺仰卧，双膝微弯稍分开，这样可使精液射在宫颈口周围，当宫颈外口浸泡在精液池中时，给精子进入子宫创造了有利条件。护胎体位原则上是减少或杜绝对孕妇腹部的压迫，以免导致流产等不良后果。因此，可用侧位等。

　　什么是不容易受孕的体位呢？一般认为立位是最不容易受孕的性交体位。因为性生活时女性生殖器官下垂，阴道口开放，性交结束后绝大部分精液随着阴 茎的抽出而流出体外，受孕机会率是极低的。其次是坐位可以减少受孕机会。如果男女双方能互相配合，坚持采取以上性交姿势既可以得到性生活的满足，又可以减 少受孕的机会，真是一举两得。

　　所以说，性交姿势千变万化，可是万变不离其中，这就是以阴茎能够插入阴道为原则。站位和坐位与传统性交方式略有差异，它们脱离了床的概念。

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　　李慧从事玩具行业，她的玩具销售网络已经覆盖了华东、华南等近半个中国。这年，李慧才36岁。

　　正当李慧的事业处于巅峰时，丈夫李涛做出了一个让她瞠目结舌的决定：辞职和她一起经营小百灵玩具有限公司。

　　李涛在芜湖一所中学任教多年，多次获得区、市优秀教师称号，一年前获得研究生学历。

　　李慧弄不明白：丈夫书教得好好的，干吗要停薪留职呢？李慧哪里知道，李涛之所以要停薪留职，是因为他认为受够了李慧的“气”。

　　李慧下海前，一家三口过着和和美美的小康生活。李涛的邻居常常看到这样一幅动人的画面：李涛用摩托车载着老婆和儿子，儿子用双手抱着老爸的腰，李慧细长的胳膊则搂着李涛和儿子两个人，摩托车驶过，留下一串欢快的笑声。

　　可是，自从李慧下海经商后，这样的画面再也没有了。

　　李涛常常叹息：妻子呆在家里的时间越来越少，和儿子的感情越来越疏远，和自己说话的语气也越来越冲，往日那个温柔贤惠、百依百顺的妻子已经不见了，晚上夫妻恩爱时，他在妻子面前也变得“英雄气短”了。

　　2003年11月21日，李涛正式到小百灵玩具有限公司走马上任。他的头衔是公司副总经理，分管人事。

　　公司有个员工经常三天两头不上班，李涛听了气不打一处来。这天下午正好召开公司中层干部会议，为了整肃厂规，李涛在会上将员工狠狠批评了一顿。

　　本来，李涛准备跟妻子商量后再对李大宇作出处理，但他在会上说到慷慨激昂时，一时冲动，他想，反正自己是分管人事的，做一点主也应该。

　　于是，李涛突然以公司的名义宣布：免去李大宇销售部副经理职务。霎时，整个会议室静得掉根针都听得见。李慧皱了皱眉头，并没有同意李涛的要求。

　　　　曾经的幸福

　　　　他出门的时候，我对他说的最后一句话是：永远不要让我看到你最好！

　　　　那天半夜，我就接到了他车祸身亡的消息，车子里只有他一个人。他和那辆借来的车都被撞得面目全非。我不知道，当他走向死亡的时候是什么样的心情？让他如此孤独悲凉地一个人在夜里开车，那完全是我的罪过啊！虽然，在这之前，他已经伤透了我的心，可是我没有想过他真的会以这样的的方式离开我、离开孩子！

　　　　我恨我自己不给他解释的机会，也恨他不给我缓冲的时间，还恨许多有形无形的、有意无意的把他带上不归路的那些事、那些人。

　　　　他是我的大学同学，恋爱、结婚顺理成章，我们都不浪漫，但求实实在在地过日子。人到中年，终于有了一点积蓄、一套房子和一个听话的孩子。我们的感情和那些结婚多年的老夫老妻一样，没有什么特别，但也不乏温馨的细节。比如，他总记得每年去中医院给我配膏方，他知道我冬天特别怕冷。我呢，也总会把他喜欢吃的东西留给他。两年前，我获得一次机会，去外地分公司工作两年。公司与我达成的协议是，回来之后提职，在此期间还有丰厚的生活津贴。有机会多挣钱总是好事，况且孩子上的私立学校学费昂贵，他的父母面临动迁，到时候要原地买房我们肯定要补贴。我同他商量之后决定去。

　　　　一位好友曾提醒过我，别因小而失大，夫妻分居在现今这个时代很危险的。我没当回事，在男女意义上，我们其实跟分居也差不多了，左手握右手的感情，我并没有觉得有什么不好。我们早就升华成亲人了。

　　　　不过，在我去了异乡之后，久别重逢，我们倒是又找回过一点年轻时候的感觉。他说，他也是。两地生活的第一年。我甚至觉得这样过日子也蛮有味道的。我每天可以在MSN上见到儿子和他，节假日不是他们来看我，就是我去看他们，或者就找一个地方度假。过去几年，我们从来不曾有这样的闲情逸致。经济上，分居之后我们的日常开销反倒省下不少。我的津贴够丰厚，而且工作并不算太忙。我的角色倒有点像个钦差大臣，人人都很尊重我，当地人的观念略微落后，我俨然成了一个令人非常信服的见过世面的人物，在工作中我倒也得心应手得很。

　　　　现在回想起来，有许多事情即便发生过，我也愿意我是一个懵懂的完全不知情的人。我不知道，对方究竟为什么要采用如此锐利的、不顾一切的极端方式，从而把每一个人都推进了万劫不复的地狱。

　　　　意外的出轨

　　　　那天因为完成了一件拖了很久的棘手的事情，我心情超好。刚回到办公室，就接到他单位领导的电话，说有点事情，让我回去一趟。开始我还以为是家里，或者是他的身体出了什么状况。事实是，他出这样的状况，比他得了绝症更让我绝望。

　　　　车子直接把送我到了他的单位。他的单位是一个如今难得的对员工私生活仍然顾念有加的单位。他的上司，一个看起来诚恳而质朴的女人，带着无限的怜悯望着我，让我“冷静一点，别激动”。她给我看了一些文字，还有照片。我完全不知道，她是为了打击我还是安慰我。

　　　　丈夫与他的下属演绎了一个我从书报、杂志、网络上看到无数次，只觉得与我们这样的家庭无关的故事。对方是个有家的女人。他们的事情，让她丈夫知道了——他暗中收集了许多证据，然后把所有的证据寄到了单位。于是，他与她身败名裂。更让人吃惊的是，女方控告说她是被迫的。对于我来说，如果他是被迫的，我心里大概还好受一点。在我心中，这个我认识了近20年的男人是那么羞涩、老实和小心，即便是开过分一点的玩笑，也会指责我过分了不可以的。我当时的第一反应是：“你们，是不是搞错了？ ”但是我发现，找我谈话的人居然笑了，是笑我的天真与愚蠢吧？

　　　　材料上，有许多我不忍卒读的内容，还有许多我希望永远忘记的细节。平时并不受人关注的他，这下子终于臭名远扬了。我们生活的圈子不大，从单位到小区里有许多一个系统工作的人。那件事情之后，我总觉得他们看我的眼光异样。#p#分页标题#e#

　　　　单位宣布了对他的处罚决定，并让我配合做好工作。

　　　　我觉得整个下午，人都是混沌的。仿佛这一切并没有发生在我的身上，这一切都是不真实的，是假的。

　　　　他那段日子请假在家。我混沌地回家，开门。同他说了一句话：“我去过你们单位了。”还问了他一句，“没有冤枉你吧？”他没做声。从那以后，我就没有与他说过一句话，直到他彻底地离开。

　　　　我在家里呆了两天，同他没有争吵也没有对话。他越沉默，我越相信我看到的材料都是真实的。我没有给他解释的机会，因为我觉得不需要。我只是恨，恨自己笨，恨自己从来没有了解他，从来不晓得他会有另外一面。听说，那个她居然也一向是人们心目中的乖女孩，平时文静内向，还是一个公认的好太太和母亲。这个世界到底是怎么了？两个看起来似乎都是好人的人，为什么要做伤害另外两个好人的事情？

　　　　许久之后，我才知道，丈夫的职业生涯正好不太顺，他的对手一直在找他茬。这样一件事情撞上门来，再好不过了。

　　　　沉默的惩罚

　　　　看到他灰败的脸色，我心中有时也会闪过一丝怜惜与同情。有一瞬间，怜惜其实已经胜过了愤怒。相处多年，他在我心中都有点像一个任性的孩子了。只是，那些不堪入目的短信与照片，不时地跳出来毁灭着我的同情心。他所谓的每天晚上在家是因为白天他上班且约会……想到这一层，我又会觉得无限的冤屈和愤怒。

　　　　两天里，我们没有交流。他试图与我沟通，我没有搭理他，甚至也没有正眼看他。当然，看到家里打扫得很干净，那棵过年时买回来的幸福树好好活着，阳台上我喜欢的月季和米兰都伺弄得好好的，我真希望我不知道那些丑恶的事情呵。是的，如果我什么都没听到，如果所有的一切都只有我一个人知道，如果他那些事情没有被暴露到公众的眼睛底下，那么，或者时间会冲淡一切，我可以一个人咀嚼我的哀伤，不必在那么多知情人眼前丢丑……

　　　　沉默两天之后，我离开了。然后，我选择继续沉默。即使在MSN上遇到，我也懒得理会他——为了与孩子交流，我才没有把他删除掉。我不需要听他解释，我只是希望得到安静。可是，我没有办法得到真正的安静。

　　　　后悔的告别

　　　　两个月前，他出差顺道来看我。他来到我的住处，我没开门。我说：“我不想看到你，你给我滚，永远不要让我看到你最好！ ”说完，其实我就后悔了。我在等待他乞求我，或者他再坚持几分钟。但是，他居然立刻就离开了。

　　　　5分钟后，我开门看到的是，他放在门口的我最爱吃的几只芒果。

　　　　2小时，3小时，再也没有他的音讯。我在心里诅咒他和那个她：“一起去死吧！”然后，半夜我就接到了当地警察的电话……

　　　　这两天，我翻看了他写的一些东西：

　　　　“有时候真想与她一起去死。死了之后就永远告别了那些人世间纷扰。”

　　　　“三个月零10天，没有见到她了。三个月，没有与她说话了。 ”

　　　　我知道，前面那个她是那个女人，后面那个人才是我。

　　　　他写道：“我很珍惜现在的生活。我从来没有想过要改变，她也是的。我们的相遇是缘分，上帝安排了这样一次相遇一定是有它的道理的。我想念属于我们两个人的世界，那是远离世俗的，是属于灵魂的相遇。我也珍惜我的家。我并不觉得这之间有什么冲突，我只觉得，离开了其中任何一方，我的生活都若有所憾。或者，相比而言，离开我正常的生活轨迹，我受到的打击会更大一点吧。可是，现在，离开她，我大概会永远地想念她……”#p#分页标题#e#

　　　　其实，我很想把这些东西撕掉。我恨他对别人的投入，但又有一点不忍心，他毕竟还是珍惜家庭的。可是这些东西，我永远不想让我的孩子看到。我只是想通过这样一种方式来与他做一个书面的告别。

　　　　我恨自己以那样的方式与他告别，我为我与他“见”这样的最后一面，以这样一句话作为我们夫妻一场的结束而感到悲哀。不管他犯过怎么样的错，我都应该理性一点看待和解决。不管怎么样，他始终都是我的亲人。我们到底也一起走过10多年的岁月，加上我们的相识都20多年了。我想在这里对他说：“我，请求你的原谅。如果我知道生命居然是这样的脆弱，我一定不会这样粗暴对待已经受到伤害的你！ ”