问：暑假期间妈妈为我报名参加了网球班，老师训练要求很严格，不允许我们随便请假。但是这两天我月经来临，肚子有点痛，我想请假停止训练，但老师说根本就没有影响。其实我们在学校上体育课时，老师都能容许我们少做体力训练，可这个老师如此古板。请问悄悄，“好朋友”来的时候，真的不能参加运动吗？

　　答：很多女孩儿在“好朋友”来报道时，不参加劳动，不上体育课，认为行经时出了许多的血，对身体伤害很大。产生这种想法的个根源，就是认为月经会对自己的身体造成伤害，其实月经是每个正常女人的很自然的生理现象，既然月经是人体正常的生理现象而并非疾病，更谈不上对人体的伤害，那么按照常理而言，即使月经来临时，也可以过着和平常一样的生活，当然也可以适当地做些体力劳动和运动。

　　以前的女学生于月经期间不必上体育课，而是在一旁观看，其理由并非月经来潮时做体操会影响身体健康，而是当时的卫生棉和经期用的止血棉条等，不象今天这样方便、安全。可是现在方便又安全，无论出血量多少，轻度运动可以不必更换，也不必担心渗透。

　　对多数人而言，月经不但不影响日常生活的活动和运动，而且适量的运动，如做体操等反而可以使腰部灵活又不致有倦怠感，轻松的户外运动还可以给人带来一份好心情，转移了对月经过多的注意力，减轻了经期的不适感。
 

　　　　对丈夫的婚外恋我已无能为力了，如果不能容忍就只能离婚，但我不想离婚，我知道我是一个不能一个人生活的女人，离婚后我还得找。我对男人没有一点信心，我不相信会有专心致志爱一个女人的男人，这可能是男人的遗传基因所决定的，特别是他们家就有这种传统。当然这是一种无可奈何的自我安慰，本想借此平息自己时时升级的怒火，但想到这里更使我怒火中烧。作为一个女人我十分的悲哀，我不仅受着丈夫婚外恋的伤害，我还曾经受到过他父亲的性骚扰。

　　　　那是十多年前，婆婆重病打来加急电报，我和丈夫急忙赶往老家。婆婆奇迹般好了起来，但丈夫的假期已结束，必须回上海。我知道他的意思，于是主动让丈夫带正在吃奶的孩子回去交给我姐姐带，自己留下来照顾婆婆。

　　　　我的公公异常兴奋，似乎忘记了自己的老伴还在生病之中。做家务时，我做什么他就做什么，一开始让我感到不对劲的是，他的目光总是在我胸上停留很长时间，这使我开始警惕起来。我尽量躲着他。有一次婆婆睡着了，我们都没什么事可做，公公来到了我的房间，我尊敬地让了坐位，但很不自然。公公在拉了半天家常后，说到婆婆得了七八年的病，自己一个人怎样地操劳家务，我听着不由自主地从内心同情起公公的处境。那天公公给我讲了许多他们家的事情，和我丈夫小时候有趣的故事，讲到了原来家境特别的困难，又是黑五类，怎样受村里人的欺压，我们谈了很长时间。从那天起我对公公好像又有了一个新的认识，不太回避他了。

　　　　那是一个十分炎热的夏天，我只穿着一件薄薄的的确良短袖衫。有天我想起了孩子，当我发现公公的眼神后下意识地低下头时，我看到我的乳汁已浸透了衣服，因为我一想到孩子乳汁就不停地往下流。我立刻站了起来，回到我的房间将门关紧，不料换衣服时公公突然闯进来，我本能地用双手挡住胸部：“你，你要干什么!”我恼羞成怒，说不清当时是一种什么样的感觉，但我那时的感受是终生都不会忘记的。但他却若无其事地给我递过一条毛巾，我木偶一样将毛巾接过来，接着又如梦初醒般将毛巾狠狠地摔到地上。

　　　　我得走了!我不能再呆下去了!我将正在吃奶的孩子托给姐姐，自己时时牵肠挂肚地忍受着分离之苦，日夜为生病的婆婆煎药喂饭，换来的竟是公公对我的猥亵和侵犯!我跑到邮局，我要给丈夫打电话，我要回上海!不料却吃了闭门羹，我已经气得不知道邮局6点就下班了。无奈只得回到婆家。农村的房门没有插销，当晚我将一张烂桌子顶住门，和衣躺下，一夜没合眼。到天亮时我听到低低的敲门声，我一阵紧张。只听到屋外公公在出出进进，听到他呼唤着婆婆的小名，又听到村里的土医生来了，我感到婆婆大概不好，赶紧出来。这时家里已围了一大堆的人，婆婆奄奄一息，公公正从柜子里取出婆婆的寿衣。没多长时间，婆婆就永远地离开了这个世界。看到公公在婆婆的身边哭到突然休克时，我对男人的疑惑更加重了。

　　　　没有婆婆的日子，公公很快地变老了，丈夫一再说要接公公来，说公公一个人孤孤单单，现在日子好了，老人也活不了几年了。我有难言之隐，丈夫看到我的犹豫，还以为我怕增加负担，就和我急。我也想，公公已经老了，现在也许不会再像以前那样“胡作非为”，再说他确实是一个可怜的男人。就这样，公公来了。公公在我们家过得很郁闷，整日不出他那间小屋子，我也感到人老了就是可怜。丈夫上班孩子上学，家里就留下我和公公，我们暂且相安无事。我后来想，隐藏在人内心深处的东西真是一个魔鬼。不知是不是不由自主。

　　　　有一天，公公手柱着拐杖，颤巍巍地走到我的身边，坐了下来，哆嗦着嘴唇说：“杨柳，你别生气，我对不起你，我真的想和你过性生活，你能不能给我一次?不能你也不要生气，我不会强求的。我活不了几天了，你就让我高兴一次吧，我求求你！”我这时想到了书上的一句话：老人的爱是羞的!我十分反感，但我这次很客气地对他说：“性不是可怜谁就能给谁的，性是一种爱，你不要忘记我是你儿子的媳妇，你是你儿子的父亲。”后来公公执意要回老家，说是怕死后火葬，丈夫怎么劝也不行。#p#分页标题#e#

　　　　有时我也理解丈夫的婚外恋，男人和女人就是不一样，他的父亲那么老了还不安分，他没有工作没有交往，他的目标只能是我，而我的丈夫有那么多的女人追求和讨好他，他能在我已不年轻时对别的女人不动声色吗?女人，怎么才能活着不痛苦呢?

　　　　点评：有资料表明，在爱与性的关系上存在着性别的差异——女性相信爱应当成为性的理由的程度超过男性，这种差异的形成可能有多种原因。因此，女性会遵守单一性伴的规则，显得更重感情，而男性则较少受到单一性伴规则的约束，从而显得更加为性而性，而不是为情而性。有人甚至为男女这种双重标准找到所谓解剖学依据：精子有多个，卵于只有一个，因此男性就有找寻多个性伴的冲动，而女性只会守着一个对象。

　　　　尽管许多人对老人的性熟视无睹，但我们无法否认：虽然60岁以上老年人的性功能有了明显的退化，但他们性欲的下降速度却很慢，而且相当多人的性心理欲望和兴趣仍然很强。这就产生了身与心的矛盾。要想解决好这个问题，家属及亲人应给予关怀与帮助，而老年人自身也必须做出一些心理和行为的调整。

        他们都问我同一个问题——你为什么不亲我？亲？对着一个不喜欢的人这是一个多么恶心的字眼……

　　第一次见面的男人抢走了我的一切

　　那年我十四岁，从家里来到这座城市开始了所谓的大学生活。这里是二流的本科大学，平凡的我生活在自己的世界里。

　　我没有好的成绩，没有好的家境，没有好的外貌，我所拥有的只是一帮子好姐妹，年龄最小的我彼受宠爱。

　　我的生活虽然不丰富多彩，可也总是充满了欢声笑语，我以为这样就会走完我的大学生活，然后找工作，结婚，生子。做着一个平凡的不能再平凡的女人。

        半年后，他的出现却让我的命运从此改变。

　　第一次见到他我也没有多大的戒心。直玩到很晚才猛然想起学校宿舍已经关门了，根本没办法回去。他说晚上冷找个地方住下来比较好，那时候我在那边还没有熟人。便一切由他安排了。

　　之前我没有谈过恋爱，传统的妈妈是连和男生说话都不允许的。那时年龄小，什么都不懂，想着即使和男孩子住在一起也没什么，就是有点不好意思，反正彼此都穿着衣服，各睡各的，又有什么？事后证明我那时的想法单纯到傻的要死的地步。

　　那夜发生的一切我一辈子都不会忘记。他开始动手动脚，我躲闪着小声哀求他。后来就扒我的衣服，我拼命的挣扎，可力气不足他，我只能努力的拉着自己的衣服。其实那时候的他也不过是个比我大三岁的男孩。

        他掐着我的脖子把我按在地上，我不敢大声呼喊，害怕引来更多的人。我甚至连女孩子一月一次的月经都不敢和朋友讨论。

　　只知道撕裂般的疼痛一次次的冲撞着。我一辈子的眼泪仿佛都在那夜流出来了，我使劲的哭。一个我第一见面的人抢走了我的一切。

　　我脸色苍白的回到学校，朋友问我没事吧，我只是笑。

　　没有人能理解我

　　我恨他，可我也无法自拔的爱上了他。一个我一切都给了他的男人我又怎能轻易离开他呢？可是我害怕我深深的爱上他以后，他再离开我，我没有办法接受，我徘徊在爱与恨的边缘，痛苦挣扎着。

         一个月后我主动提出了离开他，他抱着我哭着请求我再给他一次机会。我流着泪和他说了再见。他只看见我转身离去的坚决，却不知我走了几步以后流着眼泪看他走的越来越远。心里滴血般的疼痛。

　　离开他后我天天哭泣，晚上自己跑到阳台抱着腿蜷缩在角落偷偷的哭泣，害怕惊醒别的同学，自己狠狠的抓着腿，看着血向下流。

　　我自次开始坠落，我在别人眼中是坏女孩。我疯狂的逃课，和老师做对，彻夜不归。

　　大雪纷飞的夜里，我在大街上漫无边际的走着，在冷也比不上心里的冷。我在别人眼中有点神经质。

         我最终还是从学校离开了，学校翻天的找我，妈妈在学校整夜的哭泣，我自己带着身上仅有的一百多元在外面呆了半个月，半月后找到了我。妈妈拉着我的手流着泪笑着说：“孩子，跟我回家吧。”泪滑落嘴边。

　　我怀孕了，我胡乱找了一个男的就说孩子是他的，手术台上我没流一滴泪。两个医生拿着一个盘子状的东西在那小声说：“这是头吧？这应该是胳膊！”我泪流如雨。孩子，对不起。一切都是我的错却要你来承担。对不起，千千万万个对不起……

　　妈妈是我着辈子最对不起的人。学校坚决不收留我，妈妈50多里路来回奔波了七次，我才又留了下来。

　　期间妈妈一次次来找，学校该死的管理人骂我妈是母老虎，把我妈使劲往外推，我妈身体有病，差点跌倒。我听到这些时心如刀割。恨自己恨的要死。#p#分页标题#e#

        十二月二十八晚上，离大年三十还有两天。飘着大雪，妈妈狠狠的打了我，不知道是哪里流出来的血，沾满了衣服和袖子。

　　没有人理解我的感受，我的疼。

　　这辈子都没人了解过我。

　　被两个男人包养

　　一年后，我被一个年龄和我爸差不多的男人包养了。带着眼睛，挺着肚子，胖到浮肿的脸对着我恶心的笑。

         我闭着眼和他在一起。听他喊我宝贝，叫我小老婆。听他恶心的想吐的喘气声。

　　他有老婆有孩子也有自己的事业，我只不过是床伴，一时寻找的刺激。 我也只是为了他的钱。他一个电话我便逃课去陪他。

　　半年后我们便很少联系了。

　　我又被另外一个人包养了，同样是个肥胖的男人。同样带着眼镜。我着辈子最讨厌胖男人。带着眼镜装的像个文人，床上却是不折不扣的色狼。穿上衣服照样人摸狗样。

　　恶心的在我身上摸着，蠕动着，嘴里发出恶心的哼哼声，他喊我——小骚货。说我床上工夫很好。我只是不说话。

        他们都问我同一个问题——你为什么不亲我？

　　亲？对着一个不喜欢的人这是一个多么恶心的字眼。我笑着不说话。

　　你们可以说我贱，可以说我可怜。我不在乎别人怎样看我了已经。我没有对不起你们，你们也没有权利去唾骂我。我活着就是我。

　　我的三个心愿

　　今生我已经迷失了自己。

　　我不会活过20岁的，我也不会让自己活到20岁。我彻头彻尾的累，累到没有力气去看未来的路。我知道今生我不会幸福，如果有来生，我想有个幸福的家。我要好好照顾我妈妈，最好是做他的丈夫，爱她一生一世。

         我这辈子有三个愿望，我是不可能实现了。

　　1、去巴黎看服装博览会。

　　2、去西北做志愿者老师。

　　3、收养一大堆被世界遗弃的孩子。

　　我写这些不想博得别人的可怜或者是唾骂，我只想说出这段憋在我心里三年的往事，只想换来一时的解脱。你们看似一个故事。一段茶后谈笑风声的故事，却不知我累了三年，痛了三年。

　　我恨这个世界，恨所有的所有。恨自己，恨苍天。为什么不能给我短暂的幸福？为什么？

　　除了生活习惯、性格、基因等因素会引发乳腺增生外，女性体内的一些激素也会成为乳腺增生的发病原因。很多女性常常受到乳腺增生的困扰。因此，了解乳腺增生的原因，可以让广大女性了解并有效防止乳腺增生，就变的很重要了。

　　目前普遍认为导致乳腺增生的原因主要有内分泌失调和精神因素。如果黄体素分泌量减少，那么雌激素就会增多，这是导致乳腺增生的主要原因。乳腺增生可发生在腺管周围，会伴有大小不同的囊肿，也可能会发生在腺管内，上皮的乳头样增生，有乳管囊性扩张，另外还有一种小叶实质性增生的类别。

　　此外，催乳素的升高也是造成乳腺增生的原因之一，研究表明，激素受体在乳腺增生的过程中也起着重要作用。

　　通常神经、免疫以及微量元素都可能会造成机体的内分泌失调。在我们生存的环境中的存在着各种造成神经精神因素的原因，像工作和生活的环境、各种压力和人际关系等，这些因素都有可能会改变人体内的环境，从而会影响到内分泌的情况，甚至会使某一种激素的分泌出现了异常。例如，长期处于焦虑紧张的状态中，改变了神经传递介质的环境，使雌激素多巴胺不平衡，从而导致增多prl的分泌量，最终会导致或加重乳腺增生。

　　从中医上来说，肝肾与乳房有着密切的关系，肝郁气滞、情志内伤对乳癖的发病率起着重要的作用。经常气滞不舒、情志抑郁、气血周流失度会使乳房受到影响，使乳络静脉造成堵塞，从而产生疼痛。肝气横逆犯胃、痰浊内生、脾失健运，使循经留聚乳中，造成乳房中出现硬块。