18岁的我来到广东打工，表姐也在这边，出来十几年了，自己买了房子，有了个5岁大的儿子。
工作不顺利，我表姐就让我在她家帮她带小孩，因为小孩生病了一年之内不能去学校读书，我就在家帮她照顾小孩子。
我表姐的工作是长期在外的，所以很少回家。我姐夫是做发廊的，我姐出去工作后，家里就只剩下我跟我姐夫还有他们的儿子。
一开始的我很少跟姐夫说话的，可能接触的比较少，而且我姐夫本来也就不怎么爱说话，我也就很少搭理他，我们的接触就只是他上晚班的时候我们一起在家吃个早饭，差不多都没什么时间接触的，他上早班的时候我还没起床，下班的时候我又睡觉了，根本就谈不上相处，直到有一次彻底改变了我们之间的关系。
应该是在五分月的时候吧，我姐要去马来西亚工作半个月，照样我还是跟平常一样在家，我姐夫也是照常上班下班，我是个月光族，喜欢晚上看电视上网，白天睡觉，因为看电视方便，而且刚好是夏天，我就睡在沙发上，跟我姐夫公用一个空调，因为客厅和房间是间隔的，只要我姐夫睡觉不关门，客厅空调的冷气也就可以吹到房间里面，一开始我觉得这是个两全其美的好办法，既可以让我舒服的躺在沙发看电视上网，也可以节省电费，可就是这个让我觉得两全其美的办法害了我。
他开始陪着我睡沙发，一开始我并没有觉得什么奇怪的，因为我们一家人好像都是喜欢睡沙发的，方便，再说夏天睡在沙发上，把阳台上的窗户打开，会觉得比较舒服，所以我也没有多想。
后来没过多久，他就会开始牵着我的手睡觉，我也没有怎样，思想比较幼稚单纯的我以为只是他做恶梦了所以会牵着我的手，那样子让他觉得有安全感，渐渐的，次数越来越多，一开始我并没有躲开，我想知道他接下来想怎样，过了几个晚上他开始抚摸我的脸，牵着我的手，亲吻我的手，我不回避，我就是想知道他到底想干嘛，我以为他是把我当作我姐了，所以才会那样子，因为我跟我姐长的很相像，只是我缺少我姐那份气质，和没有她那么高挑而已。
有一次下班，我姐夫请了他的几个朋友回家来喝酒，我照常在家看电视，他们喝到一点多才回去，我姐夫可能也是喝的不上不下睡不着，就出来跟我说话，让我陪他喝酒，我酒量不好，但还是陪喝了，毕竟他是我姐夫，他说的话我只能顺从，喝了两罐啤酒后我就觉得头晕晕的，就想躺在沙发上睡觉，他可能也是喝醉了，问我是姐姐还是妹妹，我也晕乎乎的笑着回答说是妹妹。
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这是一封很好的表白情书：没有你，我孤独，充分的写出了对喜欢的人的情感抒发，是一篇不错的表白情书。 人世间百梦苍茫，零来乱去，不过是躲来躲去。我无力，就像梦无法抓住自己，醒来时一片空虚。常常把酸绵的感觉飘向窗外，仅仅是想向夜色的月光要一点慰藉心灵的芒，却不曾想过引来一片怜惜的直觉，弱弱的心情文字本来就是没有用处的散放，我从来不与这些孤独的文字计较，因为它们是我无辜地编排出来的方队，它们没有自己的行为意识游动。 它不敢涉及政z，更不敢涉及文学，同样也不敢涉及到我的工作领域，更谈不上哲理之类，仅仅是生活的一种简单的需要而已，就像人一天少不了水那样，我不可以没有这一项的依赖，如果没有了它，那就更像妈妈失去了孩子一样落魄，迷茫一片荒凉无际。 黑天和白天对于我来说，我喜欢黑夜，它让我有更多的时间不是游手好闲的无忧无虑，我与夜色和星空对话，它们知道我的心里的世界属于自然的格调，它们能满助于我对心海的聆听与奔潮的想象，固然我是幸福的一个人。 请你谅解，我收到了你的留言，更感谢你的关心和开导，我身心向外的不安，可是我不能改变我的习惯，我的脚印里装满了我的心情，里面落满了灰尘和飘叶，灌满了冰雹和雪，还有阳光于彩虹，还有雨水和其它，我矛盾与不矛盾地活着，某一点有方向，似乎见到了光明，某一点没有了方向，似乎光明离开了我，我不懂了那个奋斗的词汇，而你却在这茫然之中也控制不了你不看我的文字，这也许是一种心情的困扰吧，希望随风来在随风散去，仅仅是文字而已吧。 冷冷的心情，默默地愁绪，属于你我之间的游离。 也许，我不懂得情感，或许我写的与情感无关，或者你理解为我的身世，或者是生活的感悟和体会，千万不要把它当做经理来读，别那样累好吗，生活短短，还是轻松一些过日子吧，不得病，有饭吃，文字不是最好的调味剂吗，在乱乱的风里我不想失去我手上的风筝，我更不想死死地牵住那根线，最不想的就是干扰到你的平静。 你说：“我写的文字让你心冷的飘逸，凄凉而美丽的温婉，失落中散放着希望的光芒，总是冰美的想哭还不知道为什么，眷恋，还是不知道要眷恋什么，渐渐地勾起回忆，散散的心疼，慢慢地落泪，悄悄无声地埋在心底里的更无声无息的平息。” 生活是浅浅的痕迹集结起来的皱纹，我只能用手轻轻地舒展皱纹，却无法去掉那些褶皱，那是时光刻在我脸上的年轮，就像白头只能剪掉却不能一根一根拔下来。 我感激你能这样说出来。 温馨提示： 按Ctrl+D把两性私房话放入收藏夹，更多两性私房秘密随你看！ 更多信息您可以关注两性私房话网：
两性私房话导读：谁知婚后，同样的性爱抚，却没了当年那种消魂的体验，有时甚至像杯白开水，淡而无味，真叫人苦恼。性爱抚，婚前体验与婚后体验的落差是普遍存在的，男女都一样，不过女性的体验更为明显而已。究其原因，有客观的，亦有主观的。 就客观而言，是婚恋的落差。恋爱是男女两情相悦的交往，男女有别。性爱抚像禁果一样充满着诱惑力。姑且不说诸如拥抱、接吻之类充满激情的爱抚，那怕只是偶尔擦身而过这种微不足道的肌肤接触，都会激起某种兴奋与冲动。 结婚是结两性之好，两性的身心沟通，让位给直接的性交，性爱抚居而退于配角的位置，成了性交前唤醒性欲和性交后继续缠绵的手段。性质嬗变，必然出现体验的不一。 就主观而言，是期望的落差。囿于记忆的幻化，人们对过去的东西总喜欢加以理想化。这种心理惯常，使人产生“现实婚姻中得到的性爱比原先期望的要少得多”的错觉，犹若成人吃糖怎么也没有儿时吃的那般甜的错觉一样。 明乎此，苦恼就大可不必了。 著名精神医学部主任江汉光根据多年临床经验表示：对於男人来说肉体上的亲密接触往往比在心理上了解“被需要”更能增强他的安全感。所以，适时地对伴侣调情，绝对能使恋情绽放出不一样的火花。 两性私房话两性温馨提示：调情能对恋情带来正面影响，不仅能抓住爱人的注意力，增加你俩的亲密度，让伴侣了解不仅他需要你，你也渴慕他的热情。两性私房话祝您身体健康。 当风度翩翩、才华横溢的方立屡屡向我示好时，我那颗对男人僵死的心，很快便有了反应。 在遇到方立之前，我有过两次不堪回味的爱情和一次失败的婚姻。我很清楚，作为女人，我最大的缺憾是我容貌的黯然无光。我从读中学时就感受到了，我注定不会成为男人们关注和追逐的女人。仅管我学习优秀，还有一副漂亮的歌喉，但这都不及一张动人的脸对 他们的吸引力大。我的两任男友，都因这个原因，离开或负心于我。我痛恨男人的鄙俗，但我更自怨自怜我本身的粗陋。 这几次的情变让我对自己的感情前途心灰意冷起来，我一边在心里咒骂男人的庸俗、化级趣味，与他们保持着相当距离，用做作的矜持维持着虚弱的自尊；一边又在心里，对男人充满了隐秘的、不可告人的期盼。 方立是我们部门新来的主管，年届40，才华横溢，风度翩翩。但从他踏进我们办公室的第一分钟开始，我便嗅觉出了他对我的与众不同。经理把我们逐个介绍给他，当我们礼节性地握手时，他朝我微微地笑着，有些许说不出来的意味，我们握手的时间似乎比别的同事更长久些。在那一瞬间，我有些莫名其妙的慌乱。晚上，他请办公室的所有同事出去吃饭，他似乎有意识地坐在了我的旁座。他低声说：“听说这里的员工你资历最深，我初来乍到，你得多帮我！”他还很殷勤地往我碗里夹菜，热情得让我有些难堪和不解。吃完饭出来时，好友罗芳揶揄我：“刘岚，你可能要交桃花运了！”我装着生气的样子，擂了她一拳，骂她胡说八道。但我却有些没有来由的得意，我宁愿他们这样误会。有一个如此体面的男人对自已示好，这在我以前是没有体验过的。我承认，这种虚荣心的满足，比他的那份嗳昧带给我的刺激，更具体和真实一些。那天回到家后，一点一滴地回忆起与他相关的一切，我有一种说不清楚的甜蜜和兴奋。 不久，我要为一个新产品做一份广告企划案，我一时找不到感觉，工作进展缓慢。开会时老总猛臭了我一通。散会后，我最后一个离开会议室，在走廊上，他不知从那里突然冒了出来，他递给我一张名片，亲切地说：“这是我一个老哥们，做策划案的高手，您可以找他帮帮忙。”我欣喜地接过名片，连连说谢。他笑着说：“你做好了，我脸上也有光彩嘛！”我却听出了这句话里的弦外之音，我脸直发热，怕他看出我的窘样，赶忙溜了。一周后，我做出的策划案得到了老总的褒奖，在下班回家的路上，接到方立打来的电话：“你在哪里，你难道不该请我吃顿饭吗？”当时我都快到家了，我却说：“我刚出公司，我是想请你吃饭的，但怕你不肯赏脸。”“女士请吃饭，拒绝了，才是傻冒呢！”他话里有些轻佻的意味，我却觉得很受用。 那顿饭我们吃得非常愉快，他是一个幽默的男人，他给我讲笑话，有些还很“荤”，我没有丝毫的反感和不快。我甚至是第一次被一个如些出色的男人挑逗，渐渐地，我有些情不自禁了。虽然我知道这个男人有家室，但一种末知的诱惑，又让我方寸渐乱。从酒楼出来时，我们都有些醉意。他坚持要送我回家，我没拒绝他。 接下来，该发生的都发生了。起后，我和方立就一发不可收拾。但不久，我就发觉我们的关系有些不对劲。他几乎是很有规律地与我幽会，大概每周两次。地点是我家。每次一进屋，他就直奔主题。一个小时后，匆匆地离去。他连温情的话都说得越来越少了。