我与夏川最后分别，天一直下着雨。她的父母要带她回江苏老家，将她安葬在纵横阡陌的山岗上，我忍不住回过头看她，那是最后一面。

　　看到她的墓碑向着西南方，那是梅里雪山的方向。也许这一生，我只彻彻底底的爱过一个人。

　　机场候机大厅里灯火通明，往来如织的人群中，再也没有你的身影。我掏出打火机，就着嗖嗖的冷风点燃一支烟，烟雾吐出来的时候，我抬起头让眼泪倒流，我说： “这真是一个适合思念的城市。”

　　与君初相识，犹如故人归

　　28岁，已经不算年轻，但是对于一个男人来说，正是风华正茂书生意气的年纪。我不愿意把大好年华荒废在卿卿我我上面，而父母却隔三差五遣人来给我说媒，问我有没有意愿成为某老总、某局长、某教授的乘龙快婿。

　　我一边应允考虑，一边挑拣最合适我的一个。理智占了上风，我挑选了一个看起来适合过日子的女孩，长相一般，嘟着倔强的小嘴。

　　说媒的人接过我选出来的照片，撇撇嘴，问我要不要再考虑换一换，这个女孩是外地人。我挥挥手，找借口还有事情要办，只剩下父母尴尬的赔着笑脸。

　　相亲安排在情人节的头一天，我之所以要避开情人节，就是为了省去很多不必要的麻烦，我只是为了应付父母之命而已。我用手机给你发短信，问你想去什么地方，你犹豫半天之后，告诉我就定在西单见面吧。

　　2月份的北京依然十分寒冷，看得出你还是精心打扮了一番，初春明媚的阳光照在你粉嫩的脸上，披肩长发随意散落在黑色呢大衣上，有一股淡淡的卡洛伊的味道。

　　比照片上的你更加温暖，初次见面，我只有一种感觉——想要跟着你回家。

　　2004年1月的一天上午，我坐在发廊的蒸汽罩下昏昏欲睡，为了准备明天的婚礼，我已经几天都没有好好睡一觉了，我的未婚夫圣杰(化名)坐在我旁边也是眼光涣散，呵欠连天，我看看他，他也瘦了好多，一脸的疲态。我要他回去休息，酒店已经订好了，花车也早安排下了，礼服都备齐了，只要上午我把头发烫好，下午去做个皮肤护理，然后明天一大早起来就万事俱备了。圣杰听着我点数，拍拍我的肩说：“好吧，那我回去睡觉了，不然明天真怕撑不下来。”

　　我看着他离开，仿佛又回到小时候。我们是同班同学，每次都是我把作业做好，等第二天一大早去喊他去上学，把自己的作业借给他抄。圣杰贪睡，总是起得晚了，急得我们两个人拼命地往学校跑。

　　虹婷抿然，为他们从前那些不经世事的烂漫与天真：“我们两家住得很近，就在一条巷子里，巷子很短，短得只要他站在他家的窗户里放声一喊，我在家里就听得到。”

　　等我忙完一切回到家，已经快晚上8点了，我站在镜子前面，又试起明天要穿的礼服。望着镜中成熟、鲜艳的准新娘，我忽然觉得自己好陌生，圣杰好陌生，我心里一直以来的忐忑不安又沉渣泛起了。那还是订婚的时候，望着面前那个即将给我戴上戒指的男人，我忽然觉得自己很无助，我不知道和这个人会有怎样的未来，会一辈子恩恩爱爱还是终究会各有所爱。那是我第一次动摇与圣杰在一起的信心。可是很快我就压下了这个可笑的念头，我跟圣杰一起长大，我们都清楚对方是什么样的人。

　　可是，这个晚上，我却不能这么轻易地说服自己，因为，那念头自从出现的那一天就没有真的消失过，反倒随着婚期的临近越逼越紧。明天，我就要跟圣杰在众人的见证下结为夫妻，我忽然觉得自己还没有准备好！结婚让我不安，可是究竟为什么不安，我却不知道原因。

　　虹婷几乎是一口气说完这一长串的话，脸上露出迷惑并苦恼着的神情，像无助的小孩，可是，她的不确定却没有人能够给她确切的答案，因为，生活本就是那么地不确定。

　　二

　　“其实，人都有这样的时候，特别是面临重大选择，你应该给圣杰打个电话，把你的感受告诉他。”我想安慰眼前这个看上去弱不经风的人。

　　“我打了。”虹婷双手绞在一起，指甲快掐到肉里了。

　　我给圣杰拨电话，我想告诉他订婚以来我的不安和动摇，以及今晚的害怕，我并不是要他给我保证，我只是想把自己内心涌动的不安定告诉他。以前当我被一些念头纠缠着的时候，我需要找一个人说出来，这样心里会好受很多。可是，圣杰关机了，他一定睡得很沉。都快11点了，我把自己埋在被子里，想早一点睡，可是却挡不住黑暗给我的压力，我觉得自己不受控制地在往下沉。

　　凌晨1点钟，我偷偷溜出家门，我想看到圣杰的窗口还有灯亮着，可是望见的却是那扇静谧得漆黑一片的窗。站了一会儿，我决定不回家，索性在外面走走吧。我想找一个人说话，那些纷乱的想法弄得我胃疼。

　　“我心烦就会导致胃痛，和条件反射一样，”虹婷看看我，似乎觉得我并没有真的听懂她要说什么，就补充道，“我有时会做一些莫名其妙的事，做过了又后悔。”我并未觉得她的话里还另有深意。

　　我又打了几个女伴的电话，她们都关机了。最后，我拨了南野(化名)的号码，这么晚只有他还开着机。南野是我的大学同学，也是圣杰之外我唯一可以视为好朋友的男性。他这个人开朗，豁达，总能三言两语就把你最窝心的事化解开。读大学的时候，就有同学私下传言我们在谈朋友，但其实我跟他只是很要好的朋友，因为在外地有我青梅竹马的男朋友圣杰。

　　那个晚上，我独自走在去附近一个酒吧的路上，我和南野约好在那里见面。我问自己：“如果当初为了南野而放弃圣杰，现在的我会过着怎样的生活？”问完我自己也觉得好笑，明天，我就要当新娘了，却还在这里想入非非。#p#分页标题#e#

　　南野比我先到，他找了个靠窗口的座位，要了杯红酒。南野请我坐下，问我为什么这么晚还不休息，我告诉他明天我就要结婚了，他的下巴都要掉下来，质问我为什么不给他请柬？我说，因为你不是我的同班同学，因为我们并不是走得很近，因为……

　　“其实我也不知道为什么，就是不想通知他，或者，是我根本就忘了通知他……”虹婷沉吟着，却找不到合适的表达。

　　三

　　我把我的不安和害怕都跟南野说了，南野说：“人们对一切不确定的事都会心生胆怯。”这话让我觉得豁然开朗。

　　或者是因为南野跟我讲了很多婚姻幸福的故事，或者是因为酒精的缘故，我感觉自己慢慢放松下来。我们聊了很久，买单的时候我抢着付钱，因为觉得今晚很感激南野，明天我终于可以一身轻松地去结婚了。

　　从酒吧出来，街上的凉风一吹我就觉得头晕目眩，南野说，送你回家吧，我说不，千万不能让家人知道我这个时候了还跑出来跟人喝酒。

　　“那去我家吧。”南野伸手拦了一辆的士。

　　虹婷揉了揉眼睛，换了一个坐姿：“我原想在南野家先呆几个小时，然后一早买了早点回家，就说我刚起床。可是，我却没想过留在南野房里会发生什么事。”虹婷的讲述突然变得吞吞吐吐，每个字仿佛都要调动全身的力量才能说得出来。

　　南野并没有强迫我，我想是我自己受不住诱惑，可能我心底一直都是喜欢他的，只是自己从来没有认真想过这个问题。那一夜，我有时候无意回想起来，历历在目，可是当我要认真去回忆，我们说的那些话又怎么也想不起来了。

　　第二天清早，南野把我送到巷子口。我们一路上都没有说话，我不敢看他，他好像也没有看我。从的士上下来，没有马上回家，而是站在车旁，想再看南野一眼。当他隔着玻璃朝我挥手，我却连忙转头往家跑去。

　　沉浸在喜庆气氛中的家人没有谁发现我昨晚一夜未归，所有的事都按照早就定好的程序按部就班地进行。我像个木偶一样，被人牵着从一个地方到另一个地方。直到主婚人要圣杰在大庭广众下向我求婚，他单膝跪地，对我说：“我爱你，一生一世都爱你，嫁给我吧！”那一瞬间，我突然心里难受无比，眼泪一下子涌了出来。

　　因为喝多了酒的缘故，新婚之夜，我的头疼得厉害，胃也难受。圣杰体贴地帮我泡了茶，又灌了热水袋。他很快睡熟了，而我却头痛欲裂，翻来覆去，我不知道是不是该把昨天晚上的事告诉他。不说我觉得对不起他，说我又没那个勇气。最终，我把话藏在了心底。可是这件事却始终压在我的心头，醒也想起，睡也梦到。

　　婚后，圣杰对我很好，凡事呵护我，让着我，但他越好我越有愧。

　　前些天，是我们结婚一周年。那天晚上，我们一起吃饭看电影庆祝。晚上，他变戏法一样变出一条钻石项链送给我。我恍然明白，为什么这几个月他烟也抽得很便宜，手机也不换了。

　　我这些天一直很不舒服，我想如果一切能倒回到结婚前的那个晚上该多好！如果圣杰的手机还开着，那个晚上就什么都不会发生了，又如果，我为南野放弃圣杰，我的生活可能也会完全不一样。但现在，我唯一能确定的是，我爱圣杰，虽然当初我并不知道自己有多爱他。

　　原则、道德一杯杯地沉沦下去，脑袋里的那个坏小孩蹦出来，伸出扑棱棱的大翅膀，在中枢神经里盘旋不已。情感克制的底线，呼啦啦地散了满地。该发生的、不该发生的，全部发生了。

昨天接到他的电话，说节日快乐。莫名其妙，尔后才发现原来是一夜情的日子。

提到一夜情，我想骂人。尤其是上过我床的人。

一夜情后，请不要弄脏我的床单。我经常这么对自己说，每次一夜情后，又总是去尽力的洗洗涮涮，身体洗掉的是尘埃，内心还是肮脏可耻。

在通往机场的高速公路上，弥漫着大雾，车辆开始拥堵起来，不知道需要多久，我才可以见到你久违的身影，那是种等待，更像是期待，一别几年，我真的无法想像你会变成什么样子。

　　E-mail时常的发，照片经常更新，一张比一张英俊，一次比一次帅气，牵挂常常变成相思的泪和无尽的梦境，我一直以为，像荷兰那样梦境般的国度呼吸着自由的空气，即使没有一个亲人在身边，那也是快乐的，毕竟活的很自我。

　　机场的coffe我真的喝不习惯，因为那种苦涩的味道会勾起我许多美好的回忆，你、我、空气，还有理想和爱情，你为了自己的学业听从了父母之命，雅思从北京一路考到济南，最终拿到了去往荷兰求学的通行证。而我一直守候在北京城，默默无闻，为自己的理想而持续的奋斗和艰辛努力。

　　还记得，在你去济南考试的前天，我请假到北京站为你送行，因为我想让你看到我的存在，知道我在为你加油，我知道你会成功，你没有让我失望，真的带回来的是惊喜。你很高兴，但我很伤心，不想为你的离开而难过，一直躲避不见你，而自己偷偷的为失去这样的知已而伤心落泪。

　　你虽然很快的适应了荷兰的生活，但是前前后后搬了五次家，你说最后一次住的地方自己最开心，因为那里有许多朋友，而且还遇到了一位性格相和、趣味相投的留学生。当我知道这一切，我从心底里为你感到高兴，我知道，你生活的开心快乐就是我最大的心愿。

　　每年的春节，你都会在MSN上问我同样的问题。你在哪里？我的回答是在家。而你总是说，在家真好，羡慕ing……让我无言以对。

　　leo。我顺着喊声回头望去。是你。依旧未变的身影。

　　satke，我可不可以抱抱你。

　　你给了我一个拥抱。拥着你，我舍不得松开，我怕这一秒兴奋的快感会在下一秒因为松开而马上失去。

　　航班误点了。你在我耳边轻声说。

　　是的，误点了，但是，经过四个多小时的等待，我还是看到了你久违的身影，只要心未变，情依旧，我们的感情就不会搁浅。

　　爱是不会搁浅的，你松开拥抱，眼角却留下了两行热泪。

　　没有真爱，无论做了多少次，和一夜情没有区别。

　　走吧，也许这样就再也不会弄脏我的床单。

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　我的世界里，有一种爱情。是隔岸的灯火，可以远远地温暖寂寞的人生，却永远无法渡过中间那座长长的桥。

　　从立之走后，我便一个人住在这套一百四十平方米的大房子里，从卧室到客厅再到我的书房，除了客厅里那一缸自由自在的鱼，我再没有可以说话的东西。当这个城市已是灯火阑珊，在另一个遥远的国度，立之他们那儿还是忙碌的正午。

　　繁忙的学业，让立之很少有空写信来，我们惟一的联系方式，就是每月一两次的国际长途。因为担心他会从自己的生活费里节省长话费，到后来，每次的电话，也成了千篇一律的形式：你好不好?我很好。你要多保重。你也是。话越来越省俭，到最后，一份期盼也在不知不觉中变得越来越浅。期盼变浅了的时候，寂寞却变得更难缠。为了打发那一个又一个漫漫长夜，我成了一只地道的网虫。当喧闹了一天的城市慢慢变得温柔沉静，当大多数人已进入沉沉的梦乡。我还精神抖擞地醒着，逛论坛，看电影，与朋友聊天。那些寂寞的夜晚，我不再因为思念而让自己的心变疼。用那样的方式，等待立之两年学业期满，想来他应该也不会怪我。

　　与鱼的遭逢，就是在那样寂寞的长夜里。

　　有一天，看着两只小鱼在为争吃一条小虫子，猛烈地咬斗，我忽然有一个可笑的疑问，不知道鱼会不会哭。它们会不会也有痛苦，痛苦的时候会不会流泪，而它们的泪又是什么样的，因为它们一直在水里。我一直在为自己的这个疑问疑惑了好多天。直到那天，我在网上看到“鱼的眼泪”这个名字。就毫不犹豫地点了加为好友。想不到对方竟然在线，一下就通过了。

　　“鱼也有泪么?”“当然，鱼的泪在水里，只有水看得见。”我不知道为什么一下子就为他的这句解释而震动了，坐在那里，半天没有言语，因为我的名字里恰恰有一个水字。一条寂寞的鱼，遇上寂寞的水?

　　我们像所有的网上人一样，很随意地聊着，聊到后来，就慢慢知道了一些他的故事：那段时间他家庭、事业均受挫，心情很是不好，所以才会上网来聊聊天放松一下自己。故作豁达地和他开着玩笑，给他发过一个又一个好玩好笑的QQ表情。网海茫茫，我们不过两条彼此需要抚慰的寂寞小鱼。半游戏半认真地彼此温暖。我知道，那个世界里，不必相信爱情。

　　可爱情却常常不约而至。不论是在现实中还是在虚幻里。

　　一直以为爱是一件很单纯很美妙的事情，爱了就是爱了，爱了的心只给一个人。在没有遇到鱼之前，我一直满足于自己和立之的爱，没有太多的激情燃烧，但我们很平静很温馨，在他的怀抱里我有一种说不出的安全感。