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  生活中,总有这样的女人。

  爱一个男人,疯狂到自伤的地步——他的薄情、他的寡义、他的不屑一顾,她痛苦,但也照单全收。当然,这样的一段爱,到最后,往往也是没有结局的。女人对男人越好,往往越是加速男人义无反顾的背叛。爱到终了,男人还是成了别的女人的男人,而那个为他付出到惨不忍睹的女人,依旧成了被甩的一方。

  旁人看不下去,问她:“为这样的男人耗费了大把青春,很后悔吧”

  她微笑中几乎不带苦涩,她会说:“才不是,与他在一起的时日,是最美的回忆,我享受这种爱的付出……”

  伟大的女人!

  豁达的女人!

  宰相肚里能撑船的女人!

  你认为这是个古今少见的奇女子,实际上她只是个怕被人耻笑的弱女子。

  人都是一样,投入越多,回报越少,越容易说“无怨无悔”。皆因为,偌大的投入与付出,到最后若只换来跌足痛悔,会显得你很傻很白痴!

  所以说,遇到了困境,伟人改变别人,强人改变自己,平凡人只能学着说服自己。

  大多数情况就是如此:学不会改变别人,就改变自己;学不会改变自己,就努力说服自己……

  阿Q的精神,在哪个时代,都有传承的必要。

  如果一个女人,爱一个男人,他也给你同样的爱,爱过之后,她会释然。付出了,也获得了,时过境迁,她会淡然:其实,也不过是个普通男人……

  当然,希望你的运气好,也能有机会如此评点一个曾经爱过的男人……

  夫妻交换是一个绝大多数人都唾弃确又好奇的事情,呵呵。据说这是作者的真实感受,从一个女性的心理角度去描写,没有什么色情的内容,但对心理变化把握的很不错。   (BTW,里面一个主人公叫C,一个叫Q,原文如此,如有巧合,纯属雷同)   十点半回宿舍时一口气就上到了六楼,门牌上的619那三个数字冷漠地对着我笑,似乎还在打量我的突然造访……我无奈地摇了摇头,返身下楼——我的宿舍在四楼。   我知道自己有点“心事重重”。   现在我已经对着电脑发了两个小时呆了,大脑满满的都是呼之欲出的愧疚,我没事可干,就加餐,喝可乐,食物使我简单,潦草,并无法言说……但继续下去也许还只是发呆,或者是毫无意义的写了删,删了写……郁积在胸中的感觉没有一点勇气坦坦荡荡地走出来……我不会矫饰,不会揶揄,也不想做一个充满希望的讲述者,给每个故事都添加一个美好的结局或者动人的情节,我只是在想,怎么样的陈述才不至于伤害到善良的人们。   我在深夜里发出过求救,朋友说:“随你自己的心……真实的事情总会有遗憾……”   自己的心?我连自己都不了解,我想还是平淡地做一个陈述,艰难的——陈述吧。  今天爱人生日,十二点快半了我才发信息祝他生日快乐,因为我一直在想该怎样把这两天记录下来,或者轻描淡写,或者避重就轻,但无论如何得给自己留下一个可供审视的机会。   很多朋友都辗转知道了我们这两天的行踪,也有朋友很期待我的讲述,我知道。但是,也许我会使大家失望,因为,你们看到的将不是快乐,或者说是不纯粹的快乐,又或者说只能算是一种幸运,因为,我们只是遇到了一对很好的夫妻,很纯朴很善良很热情很恩爱的一对。   见到他们(下文我将以C称呼先生,以Q称呼他爱人)是在天津的一家饭店,得知我们喜辛辣,他们很费心地请我们吃火锅。

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  看见他们招手,我们面对面地坐下去,开始谈天气,谈天津与北京的气候差异,后来男人们的话题又转到两岸关系上,我和Q则比较沉默。   我不敢看C,我觉得我会泄露自己的表情或意愿,一时间我像是从幻想的高空落在了地上,很清晰的下坠感使我思想清晰。   不隐瞒地说,我觉得我们更适合做朋友,而不适合做性游戏。   果然,吃完饭一起去唱歌时大家都轻松得忘记了自己其实是要做什么的。丈夫很开心,喝着啤酒,唱着记忆里的老歌,像是回到了恋爱的季节,他一手拿麦克,一手指着我,嘴里唱着“最爱是你……”迷离的眼神让我感动。他们很亲昵地对唱,也很开心。我们都这样坦然地打发着时间,昏暗的灯光产生不出一点点感觉,唱在嘴里的情歌也只是一种美妙的音符……大家都不知道该做什么或不该做什么。   十一点半的样子我们一起坐出租去他们家里。   这是一个很典型的二人世界,室内简洁温馨,从客厅走出去,外面有一个大大的凉台,我拥挤的心情忽然得到片刻的放松,夜风很温良。C在走上凉台时用手在我的腰上作了短暂停留,我突然变得紧张。   坐了会,我去洗澡,Q给我拿了件她的睡衣,我一再叮咛丈夫我要穿不暴露的,但是最后出来时,我还是发现了自己漏出的小半个胸和清晰可见的乳晕……我双手掩着胸,坐在丈夫旁边。大家也都轮流着洗澡,其余的人都较沉默,那时有个台在播射雕英雄传。   完了之后我们都本分地坐在客厅看电视,一直到次日凌晨一点多。   灯光很明亮,大家彼此没有一丝暧昧,于是女主人关了客厅的灯。  大家开始心照不宣地笑了。   我其实有些勉强,因为C不是我喜欢的类型(很抱歉)。

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  可是灯灭了,视觉上的压力小了很多,所以,我们就开始营造一种暧昧。   大家坐一张沙发时,C搂住我的肩,右手揽住了我的胸……我没有拒绝,那时情景控制了一切。我看见丈夫很规矩地坐着,我突然觉得对不起Q,就用眼神鼓励丈夫。那时我是轻松的,也许是身体的短暂快感使我有了少有的宽容与接纳……   后来我们分别在两个房间做了,感觉是陌生的。因为习惯不同或者其他原因,我的快感没有如约而至……在我们做的过程中,C一直惦念着他的爱人,我头偏向一边,理解地笑。后来Q过来看我们了,只一眼,又跑了出去。Q出去以后就哭了……   这使我想到了自己……可奇怪的是我没有一滴眼泪,甚至找不出悲伤的影子……我和丈夫还有C都在安慰她。   她哭得很有感染力,她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重,我觉得真实就很好,如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐那会使我们觉得更悲哀,甚至我们会开始怀疑自己对待爱情的态度。   女人总是有些敏感,我很爱怜她,就像怜爱自己。  于是我让丈夫抱着她,我则在身后抱着丈夫,其实那一刻我也需要他,只是我没说出来而已。   我头贴在他的背上,感觉他胸部的温度。   这个我熟悉的温暖的怀抱……我不忍离开。   很长时间她情绪才稳定下来,我觉得那是因为两个男人的同时安慰。   我和Q都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于女人,那时我们很友好。她的笑很迷人。   分别冲完澡,我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。

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  其实在洗澡时我就对丈夫明确说了:“我不想和C整个晚上都在一起。”这是真的,当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我只是从我自身出发而强烈要求的。  所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然,明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。   我笑

着说:“我还是不习惯和陌生人睡。”,如果开着灯,大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。   大家其实并不很赞同我,因为他们还在讨论。“你们决定,我随便。”他们三个都这 样说。我突然有一种悲哀……情绪很低落,但又很执拗。   也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。   我坚持:“还是和自己人睡吧,要不然……真的不习惯。”   他们同意了。因为我的理由冠冕堂皇。   我和丈夫回到房间,当然地发生了一丝不快。   我是个自私任性而又刁蛮的女人,我责怪丈夫不顾及我的感受,责怪他不疼惜我,责怪他并不如他所说的那样爱我,责怪他的种种……我刁钻古怪的问题常常诘问得他有口难辩,我打他,掐他,拧他,我让他发誓说爱我……我背过身去,双手抱肩,头发寂寞地垂在胸前,我泪流满面,鼻息沉重不堪,我觉得性使一切变得脆弱,我悲伤,我恐惧,我孤独……   我想着任何一个值得我怀念的男人:我想到Z,就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他,想他纯洁到单调的情感,我知道他会说世界还是纯净的好,于是我就非常怀念以往纯净的生活……想到小唐,想到WXY,想到WY,想到陌生的“心情”……那时随便任何一个向我表示过关心的人,都可能成为我的倾诉对象……我的泪已经打湿了鬓角的头发……正在这时,C推门进来了,对丈夫说他们换一下睡吧,我一听非常非常不高兴,但是没说一句话,我的鼻息声让他觉出了异样,于是他问我丈夫我怎么了?丈夫说哭了,他问为什么,丈夫说不知道。于是他说那你们睡吧……

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  C走后我故作平静地说:“失望了吧?要不你过去?我一个人睡挺好……我不会生气的,真的。”  丈夫笑,他用力抱我。我躲,他就使劲抱,我再躲,他再抱……  终于,我很委屈地钻进他怀里,数说着他种种的不是,并且哭得一塌糊涂……  他开始吻我的耳垂……我们很好地做了一次,出了一身汗,但又随即沉沉睡去,我还是依旧的姿势,从背后紧紧地抱着他……以前总是他把腿搭在我的身上,但是自从01年怀孕后,丈夫为了不使我的腹部受压,就一直保持这样的睡姿,所以,两年来这个姿势就变成了我们现在最佳的入睡姿势。  早上起来时已经十点多了,我亲吻丈夫,他有点兴奋,我就劝他去隔壁房间,他说不去,我知道是说给我听的,但还是挺高兴……女人就这一点傻……我不知道自己的心情为什么莫名其妙地就好了起来。  他过去了,C过来了。  C又是很牵挂妻子,问我:“你说他们完了没?”  我说你去看看吧。  他说你去不去,我说我没有那个勇气。  他就过去了,一会就过来了。我问:“完了没他们?”  他说:“完了好像。”  于是,我穿上衣服,心里一阵发紧,但还是勇敢地说:“我也去看看。”  丈夫坐在床边,Q也坐着,两人有一定的距离。#p#分页标题#e#

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  看见我过来,他们笑。我说怎么样?  丈夫说:“不行了,有压力。”  我问为什么,他说:“老担心有人过来……”  我说:“我可不是有意要过来的,是他说你们完了我才过来的。”  我的解释是正确的,但是正确的解释恰恰为我的真实想法作了很好的掩护……我还是很自私。  ……  于是,大家一起起床,洗漱。然后男人们下楼买菜,我在客厅看电视,她在上网。  后来男人们做饭,她帮忙打下手,我则在里间上网。  看见TT 和“心情”在线,就像是遇见了亲人,无法言说的委屈一下子涌了上来……他们安慰我,开导我,甚至责怪我,但无论怎样他们都是为我好。那是那一天里我得到的最好的礼物……“心情”甚至打电话过来要安慰我,要听我的倾诉……  丈夫看见我聊天很宽容地笑笑,他知道我在寻找安慰,那是他所不能给的。  吃饭的时候C很细心地为妻子盛饭,夹菜,倒饮料,以至于后来的收拾碗筷……  这是个好丈夫,Q很幸福。  午饭后,Q和C在房间里做,让丈夫替他们摄像,当时我极其宽容(我现在觉得那时我是违心的,不知道现在说出来我还能不能算是诚实,呵)地对丈夫说:“你们三个来吧,我帮你们摄。”  丈夫摇摇头,让我看他们。我心情才算没了多少压抑。

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  《钢琴师》完了,C又放了一个片子,这时,丈夫的手指探到我的身体里,他惊奇地看着我,我知道他是在问我为什么下边已湿成一片,我不好意思地笑一下,他手指就不老实了,还坏笑……我不由自主地扭动着身体,同时上身向C倾斜了过去,C迎合着我,丈夫在后边有了动作……那一刻我觉得自己风情万种,因为我同时很自如地在两个男人面前表现着……   因为是在沙发上,或许C还在想着自己的妻子,所以后来就无疾而终。  等Q出来时我们已经很规矩地坐在那儿看电视了。不过Q走过来后就很惊奇地问C:“你的裤子呢?”C尴尬地用脚指着茶几上的安全套说:“交给它了。”  Q不说话了,看得出来她生气了。我什么也不说,装傻。同时我发现丈夫也没来得及穿上裤子……  Q进了卧室,C也进去了。  我觉得Q需要安慰,于是我和丈夫一起进去。  Q在床上躺着,C在聊天,还和网友视频着。于是我们也加入。  后来就是我和老公在聊天,他们在床上缠绵。  ……  后来应好友的要求,我们做了一场表演秀。但是我们还是自己人和自己人做,虽然是在同一张床上。  快要结束时,为了给别人证明精彩(至少我是这样想的),我们换了一下。  Q又很享受地叫着,C拉着她的手,问:“舒服吗宝贝?”又在她的手背上连续

亲吻……我和丈夫对视了一下……我扭过头去……C在我的身体里又一次射了。

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  丈夫动了几下……他恐惧安全套了也许,反正没有结果。  网友说很刺激,我想任何人看了都会这样说的。感官上的东西,往往会掩盖住很多不易察觉的细节。我给每个网友都投去羞涩地一笑,他们只会联想到妩媚,就是这样,不怪谁,怪不得谁。  晚上我和丈夫睡,我们非常完美地做了一次,我高潮迭起,像一个长了翅膀的天使,始终飞翔在天堂的上空……丈夫说我又哭又笑的,声音还极大……但真的我是很释放很释放,我要爱死他了……我们睡得很晚。  中午才起床,吃了午饭,Q因为有事要出去,我和她握手告别,丈夫在我的提议下和她拥抱告别……两点,我和丈夫向C辞别。  ……美丽的天津,我们在午后的阴凉中离开了……  只是一个眨眼的功夫,我们就经历了婚姻中最具挑战性的的一件事情。脑子里还是天津不熟悉的街景,还是陌生而温馨的那个家,还是一幕幕清晰的画面……我已经又坐在自习室里,依偎着微弱的电脑的光亮,用回忆来催醒自己。  记得我对TT说:“看见丈夫背上的抓痕我很难过。”  那时我真的是很在意,但现在我又将一切宽容过去了……#p#分页标题#e#

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  记得临走时我对C说,其实我们都没有做到最完美,那就是那两天我们应该像换一个伴侣一样对陌生一方好,但是我们太在乎自己的另一半了,所以才很拘束……C说:“其实这就是一个渐进的过程,这样反而大家更容易接受一些……”  ……我总是理论上的巨人,其实整个过程最反复无常的就数我了,又不懂掩饰,还随心所欲……  走出他们家门,我才开始后悔没有和Q好好聊聊,她是个很有包容性的女人,性格上比我成熟多了,我很喜欢她。我永远记得我穿了她的睡衣,睡了她的婚床……我们其实应该是很亲密的朋友。  4p是一件很有挑战性的游戏,我鼓足了勇气参与了,收获到了和丈夫的爱情与和谐,还有一丝丝远去的不快……  没有一件事可以同时对四个人来说都是美好的,没有一点瑕疵的,所以,遗憾也罢, 幸福也罢,过去了,经历了,才是最重要的。  人人都说第一步难以跨出去,但是出去了也就出去了……有时候回想时才有种措手不及的感觉。  再回过头来看3p,我觉得那个时候女人其实是最幸福的,不隐瞒地说,我很期待再有一次,因为,3P不会使另外一个女人流眼泪。  从一步走到另一步,再回过头去看,理解就不需要语言了,一切水到渠成。实践与理论就是这样反复论证的。  短短的一个月,我们突然就什么都尝试过了,内心极度不安,就像是偷东西的小孩贪多了似的,很惶恐。  所以,我们希望自己有一段很安静的生活,或者说是用静观的态度来生活,我们得好好温习一下爱情,得好好亲近一下家人和孩子。

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“性游戏”要适度

丽怡很爱丈夫林希。在她眼里,林希有才华并长得潇洒,她也觉得林希深爱着自己。可姐姐的婚变使她对自己的婚姻失去自信。谁也想不到姐夫会背着姐姐找了个情人。“男人都是喜欢偷腥的!”姐姐这样对丽怡说。丽怡想,姐姐比自己更漂亮,可姐夫还是要偷腥。那么林希更有理由、也更有条件去找另外的女人。她想起了过去丈夫说给她听的顺口溜:男人喜欢的女人是“在客厅是个淑女,在床上是个荡妇……”由此,她寻思征服丈夫只有靠两条,一是自己对他更温柔体贴;二是在性方面满足他。

丽怡开始在脑子里回想过去从杂志和影碟上看过的做爱画面,回味着各式各样的做爱方法,然后诱导丈夫与她一起做“性游戏”。她认为男人之所以找其他的女人不就是寻刺激吗?自己与他各种游戏都做过了,他还会有什么不满足的?起初,林希对丽怡的变化并没有太在意,觉得夫妻间玩玩这些也没有什么不对的。可后来他发现妻子乐于此道,并且做爱的频率提高了许多,常常自己身心疲倦,可她却“斗志昂扬”。他这才明白,所谓男人最怕女人说“我还要”的笑话并不是没有道理的。因为碍于男人的面子,林希常常疲于应付,以致出现了阳痿和早泄。为了让丈夫治好“病”,过去连买避孕药具都觉得难为情的丽怡一反常态,买来供丈夫用的“神油”和自己口服的“夜夜娇”。

后来,丽怡居然买回了售价极高的所谓情趣用品真皮手铐脚镣等东西,把自己当作被虐待狂似的。到此,林希不得不拉下脸来与她认真谈话。他告诉妻子自己并没有花心,世上并不是所有的男人都想搞婚外恋找刺激,他爱她并希望能恩爱地生活着,而“性游戏”虽说有助于增进性感受,可如果是想用这种方式来约束对方就会适得其反。可惜,这席话对她只起了一时作用,不久她又用起了新招,而林希的躲避,则被她看作是婚外恋的征兆。后来林希对妻子失去了信心,觉得还是分开过为好,恰恰这时候丽怡怀孕了,离婚又谈何容易?

幸亏,有朋友建议林希携妻子找心理医生看看,丽怡也感觉到自己的心态有不妥之处,愿意看医生,经过一段时间治疗,她的心理渐渐恢复正常,两人的婚姻又美满如初。

可见,“性游戏”就像是一把双刃剑,恰当好处的娱乐,可以使夫妻性生活变得富有情趣,多点浪漫色彩;可若是玩得过火,则可能走火入魔,以至扼杀了婚姻。

在进行“性游戏”时,必须记住下面的忠告

1、掌握好适当的度,以双方都能接受并彼此都感到愉快,以彼此的身心都有益处为度。

2、充分考虑到对方的道德观念和性观念,不可强求对方。所选的游戏必须是双方均乐于接受的。

3、不要把玩“性游戏”当作是讨好对方或是控制对方的手段,否则会引起对方反感。

4、把“性游戏”牢牢地划定在婚姻内,不要为了寻找更大的刺激而走上婚外恋的险途,否则你的婚姻迟早会因此破裂。

5、不要把“性游戏”演绎成纯“武打片”,而应加进更多的“言情”色彩,通过夫妻间的嬉戏增进感情,这样做会更浪漫更值得双方回味。

  性医学家们也经常会研究人们的各种性交姿势

  性交姿势是指男女双方在性交时各自的体位。为了受孕而寻找容易受孕的性交体位;为了保护胎儿而寻找保护胎儿体位;为了减少受孕机会当然要研究不容易受孕的性交体位。

  一般说来,受孕体位就是男上女下、平躺仰卧位。因为女方平躺仰卧,双膝微弯稍分开,这样可使精液射在宫颈口周围,当宫颈外口浸泡在精液池中时,给精子进入子宫创造了有利条件。护胎体位原则上是减少或杜绝对孕妇腹部的压迫,以免导致流产等不良后果。因此,可用侧位等。

  什么是不容易受孕的体位呢?一般认为立位是最不容易受孕的性交体位。因为性生活时女性生殖器官下垂,阴道口开放,性交结束后绝大部分精液随着阴 茎的抽出而流出体外,受孕机会率是极低的。其次是坐位可以减少受孕机会。如果男女双方能互相配合,坚持采取以上性交姿势既可以得到性生活的满足,又可以减 少受孕的机会,真是一举两得。

  所以说,性交姿势千变万化,可是万变不离其中,这就是以阴茎能够插入阴道为原则。站位和坐位与传统性交方式略有差异,它们脱离了床的概念。

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