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  现实生活中,为了炫耀个人魅力而沉迷一夜情的人,多是一些事业上小有成就,并且外形出众的人。他们就好像上帝的宠儿一样,拥有令人羡慕的一切,这种优越感会让他们羡慕一种自我良好的状态。

  他们觉得自己有资本滥情、乱性交,只要他们想玩一夜情,就会有无数异性趋之若鹜。同时还可以向朋友炫耀自己的“战绩”,当他们完成大多数朋友可望而不可及的一夜情后,会获得朋友们真性的羡慕,这会让他们内心拥有另外的一种满足。

  用一夜情展现魅力是畸形心态

  一夜情从理论上来说,是被社会道德所摒弃的,但是它在某些人心目中,却被畸形的定位成炫耀个人魅力的一种资本。实际上,这种根本就不可能坦然进行的性交关系,多少会在彼此心理留下如同偷窃者一样的烙印,是被主流社会所不齿的。

  一个人有魅力确实是一件值得骄傲的事情,但是炫耀自己的魅力,并不仅仅局限于用这种极端的方式。一夜情不仅是对自己的不负责,同时也是对家人的不负责,一夜情后发生性病的几率不容忽视,它给你以及家人带来的危害是可想而知的。

 

  都说男人在拥有白玫瑰的同时,还想拥有红玫瑰。其实女人和男人是一样的,当你拥有了波澜不惊的婚姻生活后,心底其实还渴望着一种醉生梦死的激情……只是这种激情开始燃烧时,一定要把握好火候,不然,会引火自焚的。  

  一壶茶,烫热了我的心  

  自从结婚后,老公金华就不会说甜言蜜语,不会猜测我心里到底在想什么,我一个人在家里忙里忙外地伺候他,可他还经常埋怨我越来越没有女人味,这使我们之间的关系像有裂纹的陶瓷碗一样坚实不起来。  

  于是在我和金华又一次争吵后,独自走进了开心果的茶吧。开心果说,小姐,铁观音太冲不适合你,我给你换壶九品香莲吧。九品香莲端来的时候,这个叫开心果的男人身上也飘来了淡淡的莲花香。  

  我于袅袅沉香中悠悠地品茶,一盏在手,心中似有静莲吐芳。  

  “女人开花的季节并不长,如果能开得如九品香莲这般,即便凋谢,也该了无遗憾。”开心果说。我的心颤动了一下,却不知道一场不设防的爱情悄然开始了。  

  开心果告诉我,一直以来他在找寻这样一个女子,她漂亮却不幸福,纠缠于一场奄奄一息的婚姻里不能自拔,无助和绝望让她日渐憔悴,她痛苦,她落寞,她迫切地需要寻找到一个情感的突破口。  

  老天,那不就是我吗?  

  我和开心果,我们像退潮后的岸和搁浅的鱼莫名其妙地就呆在了一起,我们彼此需要,日夜缠绵。  

  开心果是个浪漫的男人,他把我带到千佛山上,他说你不应该陷入忧伤,我要你快乐,像满山的迎春花一样充满阳光和激情。他牵着我的手从山脚跑到山顶。我承认自己已经太久没有这种快乐的感觉了。那一刻,我感觉爱如春风,把疲惫的心唤醒。  

  我突然明白了原来的生活究竟出了什么问题,是情趣,和情趣带来的发自内心的快乐!虽然我知道这是一种危险的游戏,但我觉得自己一下子增添了无穷的力量,可以去面对未来发生的任何事情。  

  冷战了三个月,金华给我打电话了,这一回他显得非常平静。他说:“别把火玩得太过了,好吗?”我听到有人在抢他电话,是个女人的声音,她的笑暧昧不清。我突然为自己的越轨找到了平衡的支点,开始心安理得了,呵,看来你也不是盏省油的灯,也在外面风花雪月。我笑了,我已经不再在乎金华了,我要和我的开心果在一起,他是我的阳光,他是我的激情所在。  

  下定决心后,我第一时间给金华打去电话,我说:“金华,结束吧,我不想在没有激情的婚姻里继续生活了。”金华在电话里长长地吐了一口气,我猜不出那是快乐还是忧伤。 

 

 

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      宝贝:

  夜已经很深了,我还坐在电脑前写信给你,这些天总是有很多话想对你说,但对你的思念扰乱了我所有的思绪。我不知道该说些什么或怎么说?说心里话,这些天我很快乐很幸福,是我一生中从未有过的!真的宝贝,我好久没有真正的感到过快乐。也不记得幸福是怎样的感觉。我一直生活的都很忧郁。也许是血型的缘故,有时我很内向,很少说自己心中真实的感受,即使是最亲密的人。

  我讨厌自己这样的性格。也因为它,我错过了一生中的最爱,给自己留下很多遗憾。

  宝贝,有时我总在想,人为什么总不能很清楚的认识自己?一段时间以来我都没能很好的工作,很好的赚钱 我感到很懊悔!你常对我说做过了就不要后悔。但我还是不能改掉自己这样的性格,我真的很懊悔!很自责!

  我总不能把生活中的每一个点分的很清楚。就象我总不能很好的管理自己的钱。为此我经常感到沮丧。我总是搞不清自己是怎样的一个人?怎样的性格?我为自己感到迷惑!有时也很迷茫!在生活中我总会迷失方向,对于未来总不知该何去何从?我总希望能给自己一个答案,不管它是好还是坏。但生活又能给谁一个确切的说法呢?

  每个人还不都是在雾中摸索和寻找。也许他会很快看到前方的路亦或永远看不到未来的所在,直到死去的那一天。

  快到三十岁了,回首自己曾经走过的路,几许自豪,几许遗憾,但留给自己更多的却是莫名的伤感!在这些年中 曾以为自己很坚强,很执着,很努力。但现在当你越来越能清楚的看到自己的时候,却是如此的懦弱,不坚定, 也从没真正的努力过去做自己想做的事情。而那却是何等的失落!我失落因为没能珍惜我们的感情,珍惜你对我的爱。

  我永远忘不了你站在公园的亭子下望着我的那种眼神。而我却没有勇气回头去看你,去和你聊上几句。哪怕只打声招呼。我的懦弱让我失去了我一生中的最爱!我失落因为我在这些年中没能尽最大的努力去学习,来充实自己,

  让自己现在每走一步都很艰难和不自信。

  宝贝,回首自己走过的路,我失去很多很多!所以现在我越来越懂得珍惜!从未有过的珍惜!也许只有经历过的人才能真正懂得它的含义。不知道你能否真正明白我?我对你的爱,深刻的爱!也许你还没有深深的体会到!

  我不曾这样的爱过一个人,即使曾经的不快乐也没能抹去这份爱的光彩!但面对它的时候我却总是很懦弱,没有勇气去爱,去得到!我总试图把自己保护起来,但实际上我却深深的伤害了自己。宝贝,对于现在的我们,我曾想到过离开,离开你的生活,离开你的视线,我想把所有的痛都留给自己。爱一个人就应该是无私的,那才是爱真正的爱。但现在,我不会走,我会一直留在你的身边,在你最需要我的时候。如果有一天我觉得你不再需要我了。

采访人:齐婉

被采访人:黎明(化名),男,32岁,公司经理

黎明打来电话时,其实正是他在痛苦的选择中。等他做了决定是一个多月以后,电话里我能听到很大的风声,他说离婚程序走完了,他与女友在爬山,之所以要到野外来,是决定要跟她谈分手的事。

我有些意外,不是好不容易盼到了爱情吗?怎么又轻易放开了呢?

他说,在相处中我已经很清楚地感觉到我们之间的不和谐,爱是爱了,我不能否认,但仅有爱情是不够的,我想我已经能够看到我们以后的分歧,我没有信心缩小它,更别谈什么消除了。长痛不如短痛,不如现在就分开。

我想,这是一个被爱情“咬”着了的激情男人,过于平静的日子没意思,过于激情的生活又害怕。

在该享受激情的年龄被未老先衰的婚姻给禁锢住了,在从容平淡才是真的阶段又遭逢了迟到的激情,哎呀呀,生活它怎么这么捉弄人。

我对黎明说,不如先放开一段时间,把自己想要的弄明白一些。在不知所措的时候,静观以变是比较好的选择。

妻子突然哭了,后悔离开家,后悔离开我和儿子,但还是说你起草离婚协议吧;

她到我家来,我多次与她彻夜长谈,与妻子八年也没有说过这么多的话;

爱是爱了,我不能否认,但仅有爱情是不够的,我想我已经能够看到我们以后的分歧。

妻子离家出走了

两个月前,我又一次提出离婚。妻子开着车离家出走了。

两个月里,她没回过家,也没打过电话。我自己带着6岁的儿子。

就在昨天,妻子突然打来了电话,一开始还挺平静,说了几句,她突然哭了,后悔离开家,后悔离开我和儿子,但还是说你起草离婚协议吧,什么时候写好了,我什么时候回去签字。

我与妻子是经她妹妹介绍认识的。那时,我正开始创业,每个季度的财务报表上还都是些负数,但我很自信,相信不远的将来,这些负数会变成更大值的正数。

她妹妹是我的一个客户的雇员,大胆泼辣,现在想,她是有意介绍我们认识的。

我把货送到后,支票是她姐姐送来的,而她姐姐当时只是一个宾馆的出纳。

我对她可以说没感觉,什么叫没感觉呢?就是既没好感,但也没有不好的感觉。等她妹妹挑破窗户纸时,我也不置可否,原因是我很想快些结婚。

  

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我初中毕业那年,哥哥意外去世,这事对我父母的打击太大了,家里多少年以来一直愁云不展,每个人的脸上都难有笑意。

变故催人成熟,也没什么人提示,我一下子就长大了,我告诉自己要撑起这个家,于是我就没有再上高中,辍学到社会上闯荡。

认识妻子的那一年我22岁,之前也曾有人介绍过对象,但都因母亲反对而作罢。这一次,我心想各方面条件还差不多,干脆领回家让我妈看一看。

谁知,我妈一眼就看中了,当时就脸上布满了笑意,这是多少年都没有过的情景了。我也就死心地与妻子处上了,再说那时我也没什么钱,还欠着贷款,妻子说就是看中了我有能力和头脑。一年后顺理成章我们结了婚。

一开始的婚姻生活没有什么特别的,只是我觉得她太不好动了,太不容易动感情了,年纪轻轻的对任何事情都不感兴趣。#p#分页标题#e#

我喜欢新鲜的有动感的生活,比如春天来了,一起去踏青赏春,摘回一把迎春花,感受春天的萌动;下雪了,一起去用手心感受晶莹的小雪花,或者就重温一下儿时的快乐――――堆个雪人。

但我的提议她从未响应过,有时连头都不抬,只是使劲地拖着已经很干净的地,说还是别去了,在家呆着不挺好吗?我再三地鼓动也不行,久而久之,我也就兴趣索然,连提议也懒得提了。

低温婚姻,没有家的感觉

到今年我结婚已经八年了,但扪心自问,我想要的生活从未出现过。

妻子自打生育后就辞了职,现在在一家公司里跑业务。

也就是说,八年来,我们无论是在生活上,还是在事业上都是各过各的,生活的轨迹从未有过交集。即便是孩子很小的时候,因为那时正是我事业的关键时期,我经常出差,她也没有多少抱怨。

其实,我在不在家对她都没有太大影响,因为我们之间几乎没有多少话说,我家一般的典型场景是我进门,她看见了,然后把饭摆到桌上,饭后,我去看电视,这期间除了碗碟磕碰的声音除了孩子的声音,家里几乎没有我的声音。

妻子没有多少文化,对任何文字的东西不感兴趣,只是关心我又挣了多少钱,关心房子关心车。

  

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另外我们两人在人生观和价值观上,分歧也相当大,她只能看见具体的事物而对看不见的事物通通不感冒,比如“911”事件时我非常关注,她却要看天气预报,为了抢电视能和我吵一架,还说人家美国的事你操心有什么用。

她很会过日子,很会存钱。对我请朋友吃饭看不惯,有时几家朋友一起聚一聚,她为了省钱就不参加,弄得大家再也聚不起来了。

每天回家就有种厌倦感,提不起情绪来,按说我一天到晚在外奔波,很想回家歇歇,但回到家比在外做生意还累,心累。

我不是没做过努力,比如她从没送过我礼物,说反正都是家里的钱,买那些没用的东西浪费,可我记得她每一个生日,总是不忘买束花,买个礼物送给她,她也高兴,但嘴上还是说又乱花钱。

当然不能说我们没感情,不记得是在哪里看到的,说两个男女做夫妻两年以上,假使没产生爱情也会产生亲情的。我认为这个话很有道理。

可是八年了,我理想中的婚姻生活一直没有得到,我今年已经三十多岁了,还想痛快地活一把,不知我这样想对还是不对?

去年11月,我第一次提出离婚,这之前我们已经分居半个月了,也没什么明显的诱因。

去年下半年,我几乎天天不回家,与朋友喝酒聊天玩乐,就是不想回家。

妻子不说同意,也不说不同意,但是我父母坚决反对,说我不负责任,看在孩子的份儿上也不能这么做,他们动员所有的亲戚来做我的工作,甚至不惜与我反目成仇。春节时,我妥协了。

说实在的,如果单纯是我们两个人的离婚,我不会有多少压力,妻子有谋生能力,也还算年轻漂亮,只是面对孩子的时候,我非常愧疚,我受不了孩子哀怨的眼神,觉得欠他的很多很多。

他妈妈没走的时候,我一直是一个严厉的父亲,孩子淘气时,只要我一出面场面就会得到控制,但现在不行了,孩子的脾气特别大,动不动就发脾气,摔东西,我也不敢,也不忍心像从前那样吼他,我害怕看到孩子的眼神。#p#分页标题#e#

可是,这之后的日子依然故我,毫无变化,妻子对我的要求置若罔闻,还是她根本没有能力改变?

又经过了几个回合的大闹小闹,我再一次痛下决心,并且没有通知父母,提出离婚。妻子一看我这回是真的铁了心,就带着家里所有的存折,开着车走了。

  

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爱来了,但是……

我找过妻子,但无果。

我知道至少她不会在经济上受委屈的。

妻子出走后一个月,我实在坚持不住了,我要保持公司的正常运转,还要带一个正是淘气的孩子,父母身体不好,时间一长我怕把他们也累病了,于是我请一个正在待业的朋友来帮忙。我不说你也能猜得到,她是一个女的。

我们相识有了一段时间了,但之间的关系没有什么特别可说的。

自从她到我家来以后,不仅使我的生活完全又回到了正轨,而且,我感到轻松,没有压力,没有家里来了外人的感觉,在我的工作上她没给过什么具体的帮助,但她的安慰如春风化雨,或者说,自从她来了以后,我找到了家的感觉。

下面的事情就比较老套了,我和她相爱了。我欣喜,虽然只有短短的几十天,但我知道爱情不一定非用时间的长短来衡量,在一闪之间发生的事也会把两个人的心紧紧地连在一起。

她到我家来,我多次与她彻夜长谈,与妻子八年也没有说过这么多的话。

但是她不是本地人,与我认识之前经历很复杂,有很多与我的生活格格不入的朋友,还有男友,有些事我也不知道。

我知道每个人都有自己的过去,虽然经历能说明一定的问题,但两人相爱还要看未来。可以说,在这一个月当中我付出的情感已远远超过了八年婚姻生活的总和,因为我愿意为她付出。

我和她商定,我们都要解决好自己生活里的问题,然后无所羁绊地生活在一起。

但就在这短短的一个月里,她数度与外面的人约会,压抑不住地到娱乐场所去,一直玩到快天亮。

我对她说过,你过去怎样我不管,但你必须与那些人脱钩,要洁身自爱。

但她过去的生活牵扯的力量也很大,她不惜对我撒谎也要去。

她这种生活方式我接受不了。

我有一个不好的预感,我们在一起也长不了。

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