来到一个歌舞厅，老板娘是个40岁左右的妇人，操A市话，拉客的小伙子自称是I市人。这里的行情是房费50元，小姐的坐台费50元，时间不限，如果有其他需要另与小姐商量费用。这里也是一个明显的小姐群体与店家分离的典型，店家坐地，而小姐是游动的。我们要求找可以出台的小姐来，找来3个，我们挑了两个。

　　L小姐是个见识广的人，她声称干过深圳的工厂，开过发廊，做过个体生意，当家明拿

　　出问卷时，她说她在深圳工厂就填过这些问卷，而且还是组织者。以下的访问是顺利的，其中她提到的一些情况，比如是否坚持用套与别人一致，家明明显感到一些有关性病和避孕套的新知识对她很有吸引力(建议将来告知7个生产厂家名字)，使她感到访问对她很有附加值；‚使用了请教的姿态与之聊天，她很高兴，对小姐的尊重也是赢得她们合作的重要因素。

　　在交谈的过程中，L小姐的电话不断，都是有关要她出台或安排人出台的事，家明感到她似乎是妈咪级的人物，中间出去了一趟，回来告诉家明下面有一个客人一定要先刮胡子，再按摩，因为她开过发廊，老板娘请她先刮了一个胡子，她显得很干练，而且她也认为这种调查没啥，“做了小姐，就不怕说真话，啥没见过。”

　　C小姐与男友同居，同时出台。她过去的一周中至少有12-15个客人，平均一天大约是2位，她似乎很为自己所属的美容美发厅自豪，称是这条街上最好的“不数第一，也数第二”。

　　她的老板娘来自J市，丈夫因贩毒被枪毙了，有一个3岁的孩子。这个发廊规定出台要用套，对客人服务要好，同时小姐有病，老板娘也很关心，但C小姐说也有不用套的，她会检查客人皮肤表面是否健康，不用价钱涨100，她也会考虑。同时她与男友也从不用套，因为她自信自己没问题，相信男友也没有问题。

　　C在早期从业(1999年开始)，因没有经验也不用套，而得过尿路感染。这一点可以看出，经验长了会坚持用套，而年幼的初从业的就可能差一些。访问过程进行得比较顺利，C小姐有一点例外的是，她不如其他小姐那样，普遍会从电台获得性知识。

　　家明也同样给C小姐提供了一套性病及自我保护方面的一些知识(包括七个避孕套厂家的名字)，她明显有些感动。她问家明，“你不与小姐做，是怕小姐脏吗”？家明说，“不是，我可以和我爱的人做，不管她是不是小姐”。

　　她认为道理也是这样，记得她还提到，“也许过了节，我就只和男朋友在一起了”。说起她的男朋友，她显得情绪很好，而且她认为，“我和男友做爱才是最高质量的”。

　　给了C小姐另外50元做车费，她不是中专毕业，在访问时她说她只有高中，但是在访问中，家明能感到与几乎所有的小姐一样，她很希望自己得到一种尊重。

　　KL市的性工作者分布大致可以分为这么几类，美容美发厅、歌厅、高级夜总会与宾馆。从我们已经接触过的小姐看来，小姐是一些不仅是靠性吃饭，也靠技术(沟通和性技巧)吃饭的人。

　　高端现场的管理者中，如果是直接控制小姐的妈咪，会对小姐的行为规则有一定要求(低端则不一定)，尤其是保险套的使用。而场所管理者--老板、老板娘则对那些并不关心认为这是小姐自己的事，自己只挣房间费。“地主”与“事主”的分工方式是普遍而明显的，只在少数情况下，如果这两个角色合而为一时是例外。

　　　　一年，从闪电结婚到闪电离婚。

　　　　我是一名办公室职员，今年30岁。

　　　　一直不认为，闪婚会发生在我身上。

　　　　但事实否定了我的认为。

　　　　很大的原因是我的年龄大得已经开始让父母和亲戚朋友乃至身边的人发愁。和我一起长大的姐妹，孩子已经上了小学，可我仍然待字闺中，迟迟未嫁，这成为大家普遍关注的重点话题。在街上碰见朋友打招呼，“吃了没?”这句后马上就是“有了对象了没有?什么时候结婚呀?”。压力像一个巨大的雪球，越滚越大，越来越超出我的承受能力。

　　　　跟方的见面很简单。没有特别地好感，更没有一见钟情，其实就是三个字：很平常。方大我四岁，是我们当地医院的麻醉医生。也许我们都觉得对方条件还比较适合自己，也就直奔结婚主题。

　　　　见面后不到三个月，我们举行了一场不大不小的婚礼。在那场婚礼上，最高兴的人不是那天的主角——新郎和新娘，而是他们各自的父亲母亲。

　　　　婚后的日子，我们并没有象别人一样——轻松、幸福、甜蜜。恰恰相反，日子被无休止地吵架和伤心挤得满满的。也就是在这段共同生活的时间里，我们才发现原来对方是和自己完全相反的另一类人——彼此的性情脾气喜好生活态度价值取向截然相反。

　　　　两个差异这样大的人，如何一起度过漫长的人生旅途?

　　　　更关键的是，我和方之间缺乏真实的感情基础，双方最初都是抱着凑和的态度，为了结婚而结婚。

　　　　彼此的不协调在结婚初期还能勉强避着些人，为了在众人面前留下一点自尊和面子，我和老公强作欢颜。

　　　　可是，纸里如何包得住火。

　　　　尤其是夫妻感情的事。

　　　　后来，也不管有没有外人在场，我们谁也不理会谁，脸拉得老长老长;他把盆摔得哐哐的，我把筷子扔得东一支西一支;在街上对面走过，我们形同路人;到了晚上，他把身子扭向一边，我把身子扭向另一边，真正的同床异梦。

　　　　后来，我们的争吵正式进入了冷战阶段。

　　　　据说，冷暴力是最有杀伤力的一种武器。

　　　　这样的情形又维持了三个月。

　　　　在这三个月里，一切没有任何改善，反而越演越烈。

　　　　我大部分的时间回了娘家。结婚这段日子，给我带来的，没有快乐，只有烦恼和痛苦。在每一个独处的夜里，我哀哀地想：我才三十岁，我的下半生不能这样不开心地过。在我的脑子里，开始认认真真地思考“离婚”这二个字。

　　　　这遭到了家里所有人的竭力反对。大家都认为：我这样大的年龄了，好不容易才成了家，怎么能说离就离呢?再说，如果我离了婚，我所要面对的处境、我的未来也许会更加艰难。

　　　　不离吧，过不下去。离吧，又离不起。

　　　　我不得不为我的父母考虑，他们都是非常要面子的人，小地方的人，还有着一些陈旧的习俗和观念，认为离婚是一件不太光彩的事，对待离婚的人，也多少会有点异样的眼光和看法。如果我这么闪电般地离婚，会给他们带来多少流言飞语?别人又会在背后如何添油加醋地议论?他们是否能承受得了这份打击?

　　　　想到这里，我心如刀割、头痛欲裂。

　　　　决定再给彼此三个月时间。如果三个月期限到了，我们还是这种状况，再做打算。

　　　　三个月后会面对什么样的结果，没有人知道。

　　　　我也不知道。

　　　　我希望老公能来哄哄我，和我好好地沟通，找出原因，我们共同走出婚姻的误区。

　　　　可是，他一直没有。

　　　　事到如今，我深深地明白——老公并不爱我，我也明白——我对老公也没有爱。

　　　　如果有爱，如果那份爱是真的，不会轻易分手。轻易分手的，都不是真的。

　　　　三个月到来的那一天，我独自一人到KTV唱歌，唱了很久很久，把想唱的全部唱了个遍。唱着唱着，泪流满面。#p#分页标题#e#

　　　　建立在毫无感情基础上的婚姻就如修建在沙土中的房屋，最终是不堪一击，经不起风雨和时光的考验。

　　　　真走到了离婚这一步，反倒没有先前惧怕的心了，我擦掉眼泪和胆怯，摸摸自己的头，对自己说：勇敢一点!重新开始崭新的生活吧!

　　　　我变得坚定、明确、勇敢，不再迷茫、盲目、胆怯。我想，选择要过什么样的生活，还是取决于自己。自己才是自己的上帝。

　　　　这一年，我从结婚走到了离婚。这一年，我懂得了婚姻、爱情和自己。这一年里，我最想说的是：每一个女性都需要在生活中不断地成长和学习，每一个女性都会在生活的大浪下冲刷得成熟、自信、坚强、美丽。

A片中的激情镜头，与现实生活中经常是不相符的，所以不能利用色情电影来学习性知识。

做爱的时间总是很长

情色片中男主角一干就是半个小时，不过是录象剪辑罢了。只要能坚持三分钟以后再射精，就完全正常。男人每次作爱的时间根据状况不同。刚洗完热水澡之后或者解小便之前作爱，都会使勃起的时间延长，因为那样会减低阴茎的敏感度。

男主角的器官过分夸张

尤其是欧美片，使得一些朋友对自己很没有信心。其实除黑人外，大多数白种人的性器与我们亚洲人并无大异，色情片中所选用的男主角往往是凤毛麟角。黑人的性器官疲软时虽然长，但是勃起后的长度没有明显变化。

男性生殖器主要功能是排尿、排精液和进行性交，是性行为的主要器官，阴茎皮肤极薄，皮肤下无脂肪，具有活动性和伸展性，阴茎海绵体的血窦可以附入血液，在无性冲动时，阴茎绵软，当流入的血液和回流的血液相等时，则阴茎持续勃起；阴茎头部神经未稍丰富。

亚洲女人不会呻吟

中国或者是亚洲的女人都不是很会叫床，这主要与文化有关。如果你的女朋友或妻子作爱时声音很大，她们可能在鼓励你，让你认为自己可以让女人飘飘欲仙。判断女人是否真正兴奋主要听她们的喘息和咽唾沫声，以及观察她们胸部是否有潮红。

　　做爱的方式多种多样

　　不要模仿情色片中男女用各种新奇的方式作爱，也不要在一次的作爱中不断变换体位。女人要达到高潮，并不靠视觉上的刺激，而是感官上的刺激。

　　千奇百怪的作爱体位只能带来新鲜感，并不一定舒服。而且女人的性高潮需要连续不断的刺激。一次作爱中变换多种体位，会使女人刚刚燃起的兴奋冷落下来，需要重新刺激。

　　中年人的性爱与情爱，像涓涓流淌的溪流，稳定而缠绵，需要前期铺垫。这是情爱生活的自然规律。据美国媒体报道，“女性性健康基金会”近日发行性爱指导手册，其中指出，中年人性爱，最讲究的就是“计划”。

　　这本性爱指导手册主要针对35岁以后的女性，详细介绍了女性在围绝经期、绝经后出现的性欲减退、性交疼痛等情况。同时，手册还给出了一系列性爱建议，帮助中年人安然享受性爱。

　　首先，中年夫妇应该列一个“性爱计划时间表”，把欢愉的日子预定下来。这样彼此的感情和心理都会做好充分准备。在安排时，不能过于严谨，比如硬性规定一定要在周六或者周三。否则时间久了，会觉得性是“学校里的教学课程表”，少了意外和惊喜。专家建议，可以将前后两天划为一个计划，何时觉得准备充分或性致来了，就可以云雨一番。还要打破时间局限，不一定非在晚上才能你侬我侬，有时在正午“加班”，更富创造“性”。

　　还要注意的是，不能把所有性爱方面的压力都转嫁给对方，自己也要努力提高双方性和谐度的责任。可以挑一个两人都不会被打扰的时间，在毫无压力的环境下，彼此聊聊“性爱好”，如对每周性爱次数的期望，希望哪些部位被抚摸等。即使是已经相伴多年的夫妻，也需要这样的交流。沟通时，不要批评指责对方，而是要把自己的性爱愉悦感传递给爱人。如果能把这些需要改善的方面当作计划来实施，那就再好不过了。