分手会降低男性的幸福感，让他们变得不自信，所以，男性在分手后会比女性更消沉、悲痛和焦虑。

　　传统观念里，女性是弱者，容易因感情问题受到伤害。但发表在美国“健康日”网站上一项最新研究发现，男性在分手后比女性更消沉、悲痛和焦虑。

　　澳大利亚昆士兰理工大学研究者对2000名恋人进行了为期5年的跟踪调查，其中一些人步入了婚姻殿堂，一些人最终分开。在分手者中，男性更容易通过酗酒、吸毒等方式排解痛苦。男性开始下一段感情的时间平均比女性短6个月。男性还经常试图掩饰他们的痛苦，很少向人倾诉。而分手后，女性能较好地适应关系的结束，因为她们会提前开始考虑分手的可能性以及应对方式。

　　此前，另一项相关研究显示，恋爱带给男性的幸福感相当于得到约3万美元，大约是女性的两倍。分手会降低男性的幸福感，让他们变得不自信。“在一段真诚的感情中，男人其实比女人更怕分手，也更不愿意听到这两个字。”研究者说。

　　后侧体位法及其应用有益于怀孕，前戏之后轻轻插入

　　后侧体位法是男女双方皆侧卧，而女性由背后接受阴茎的插入。方法是男性要从女性背后紧抱着对方，如果右侧在下，左手还能自由活动，所以可以温柔爱抚女性的脖子、腹部等。因为这种体位法，使女性无法积极参与，但能够充分接受男方的爱抚增加快感。在前戏之后，将阴茎插入阴道内，要慢慢地插，为的是要稍转身，上半身就会离开女方。

　　男性的位置可以决定结合深度和性运动的程度，如果仍嫌不足，男性可以利用右臀提起上半身，用左手抱着女性大腿的姿势，可以使得结合得更深入、更满足。

　　这种体位法的优点，是女性的负担减轻很多，对下腹部及子宫的压迫感没有了，对于正怀孕中，疲劳或者是生理期中女性状况不佳的时候，一种很适当的体位法。

　　单脚挂肩，一种大胆的屈曲体位法

　　受男性欢迎的吊脚法

　　吊脚法是受到男性普遍的欢迎，方法是女性仰卧和男性进行正常体位法，而男性在进行性运动时，慢慢将身体往上升起，拿捏时间和气氛，将女性的脚往自己的身上放。此时阴茎呈九十度横向插入，所以可以感受到插入的深度。

　　当然，在正常体位法中先拔起阴茎，再抬起女性的脚也可以。

　　此时，可看见女性的性器，藉由视觉带来莫名的兴奋。而女性则被凝视性器官而羞怯，但同样会引发兴奋感。

　　女性在一些异常的姿势中，可能可以获得在普通体位法中所没有的快感。像吊脚法的进一步发展，是女方只有一半的背留在床上，男方则靠床边来支撑彼此的身体的重量。

　　悬空的腰吊体位法

　　耍弄杂技的快感这种体位法也是以正常体位法为基础，在进行性运动的途中，配合适当时机将女方的身体拉起。方法是男性以膝盖站立的方式，用手抱起女性的臀部到腰部，再站立起来，使女性的腰悬空，类似国剧中倒立。由于女性呈现倒立的状态，男性可以目睹自己的阴茎和阴道结合的情况，以及女性沉溺在快感中的表情，会提升男性的快感。

　　摘要：两个多小时后，我们上床休息了，刚躺在床上，我就有种莫名的冲动，因为我突然发现老婆是那么的性感，那晚我特别兴奋，老婆一直在快乐中。折腾以后，老婆打开灯，结果发现床单上一片红。这时我们都惊呆了，原来老婆一直是处女，尽管我们过了半年的夫妻生活。

　　我是大龄剩男，可我不觉得自己是被剩下的，因为我除了年龄是三十出头，我的心态和长相都像二十五六。

　　我的父亲在学校门口开了一个报亭，母亲是报社发行站站长，是退休后返聘回去的。因为常年接触报纸，父亲受报纸的影响，学会了写诗，没事儿的时候，他会为母亲写上几首，逗得母亲呵呵笑。

　　我们这个家庭是一个普通的家庭，两位老人工资不高，但是不用我操心，不过他们一直在为我的终身大事操心。

　　父亲见到女孩来买报刊，他会不自觉问人家有没有男朋友，弄得一些顾客都怀疑父亲大脑是不是有问题。

　　我的婚事一直没有着落，父母为此没少吵我，几次还以断绝关系威胁我。我没有跟父母计较，我知道他们是气我不争气，不早点给他们带一个儿媳妇回家。

　　后来，母亲的发行站来了新人，那个阿姨懂得交际，很快就跟发行站的人打成了一片，而且她给发行站重新制定了规定。让母亲喜欢上了这位阿姨，并且跟阿姨结为姐妹。

　　一来二去的串门，阿姨喜欢上了我，还主动跟母亲商量，把她的女儿介绍给我。事情很顺利，我们俩年轻人一见面也对上眼了，所以自然而然地成了夫妻。

　　严格来说，我的婚事是失败的，因为我是稀里糊涂结的婚，我自己也不清楚自己爱不爱跟自己结婚的女人。

　　加上最近工作压力大，我根本没有心思琢磨自己的女人，上床也是应付了事。

　　不怕笑话，我跟老婆爱爱从没有开灯，也没有用心去享受，基本当成任务一样去完成。

　　　　青春普通而甜蜜

　　　　1999年7月，从昆明医学院毕业后，我放弃昆明一家公立医院的邀请，转而入伍成为一名光荣的边防武警。参军，是我多年的梦想。

　　　　初进军营的兴奋在第二天就被现实的残酷代替。不能化妆，不能留长发，潮湿炎热的气候甚至让我“毁”了容：从没长过青春痘的脸上密密麻麻全是红疙瘩和雀斑。更苦的还在后面。上岗前的训练内容几乎全在深山野林中进行，从小在城市长大的我天天抹眼泪。但当长官宣布我通过测试被分配到堵卡岗位上、专与境内外毒贩打交道时，军人的责任与荣誉感很快就抵消了那些委屈。

　　　　甜蜜的爱情接踵而至。假期回家时，我交到了男友。他在事业单位工作，相貌英俊。一个月的假期结束后，我们继续通过鸿雁传书。

　　　　“小燕子，执行任务时你要注意安全。”“小燕子，我等待着你快快飞回我的身边。”那些甜蜜得肉麻的信让我下定决心：一旦服役期满，我就要披上婚妙，做他最艳丽的新娘。

　　　　路边的弃婴

　　　　甜蜜却没有持续太久，一个弃婴改变了我的人生轨道。

　　　　1999年11月，完成堵卡任务后我们步行回营房，在崎岖的山路旁发现一块土布加棕树叶包裹着的东西。小心翼翼打开，我倒吸一口冷气：那是一个刚刚出生的婴儿，小脸青紫，呼吸微弱，连哭也哭不出来。

　　　　在边境，常有狠心的父母因家贫而抛弃刚出生的孩子。我遭遇上了，才知道那股冲击力有多大。小小的婴儿紧紧贴在我的胸口，悲悯的情怀漫遍全身，泪水悄悄涌出我的眼眶。

　　　　我不知道这是不是传说中的“缘”。

　　　　我和战友将孩子抱回营房，给她喂开水和牛奶，给她洗热水澡，用干净的布将她包得暖暖和和。按照惯例，这类弃婴应该送往孤儿院。可就在放下她的刹那，心里却有说不出的失落。短短几个小时的相处，我的手已经习惯了她的温度和重量。我没办法忘记襁褓里的小脸冲我笑的那幅画面。

　　　　22岁，我身体里的母性被唤醒。我想收养她。

　　　　未婚妈妈不孝女

　　　　我通过电话将自己的想法告知父母，几秒钟的停顿后，电话那头是母亲的尖叫声：“你疯了啊!”

　　　　电话里无法说服我，父母又辗转乘车来到哨所给我做思想工作。“燕子，爸妈知道你善良，可是一个姑娘家就有个孩子会引来风言风语，这孩子还是送到福利院吧。”他们是传统的人，而这个社会也没开放到任由黄花闺女当单身母亲的程度。我才22岁，他们没法看着我被一个陌生的弃婴毁掉大好前途。

　　　　看着父母日渐枯萎的脸上写满了关切和焦急，我妥协了。我们一家三口抱着小婴儿去了福利院。襁褓即将从我的臂弯里转移到工作人员手上时，她仿佛意识到自己要被二次抛弃似的，大哭不止。凄厉的哭声揪紧了我的心脏，我的手说什么也不肯松开怀里的孩子。

　　　　父母伤心地离开了。母亲不想看到那孩子，只在电话多次要我将她送走，严肃的父亲则以断绝父女关系相挟。我的朋友们曾问我：一个没有血缘关系的孩子值得让你如此伤害父母吗?我不敢回答。

　　　　我对不起父母，自私的我总以为时间可以修复所有的伤害，父母终会原谅他们不孝的女儿。可每次回想起妈妈临走前欲言又止的伤心表情，我忍不住还是会后悔。如果这世上有一种药可以让事情变得两全其美，该多好。

　　　　爱情鸡飞蛋打

　　　　爱情里没有秘密，收养的事我犹豫了许久，终于决定告诉他。他只说了两句话：“什么?”声音里透着震惊。沉默几分钟后，“你把孩子带回昆明来我看看。”

　　　　第二天，我抱着孩子去了昆明。在车站，他仔细打量了一番我和熟睡的女儿，然后招来出租车带着我们去了医院，直奔院里的“亲子鉴定中心”。

　　　　他不相信孩子是弃婴!所有的幻想在那一刻破裂。我的大脑一片混乱，除了反复强调“这孩子真是捡来的!有战友可以证明我是清白的!”再找不到其他的话为自己辩白。“你要是清白的，还怕鉴定结果吗。”他淡淡地回应我的辩白。#p#分页标题#e#

　　　　鉴定结果证明孩子与我没有血缘关系，男友脸上重现笑容，他像以前一样亲切地搭上我的肩，甚至兴起逗弄孩子的玩心。

　　　　有了裂痕的爱情不能维系了。我带着孩子回到哨卡，一个月后，他又来电话，吞吞吐吐告诉我：有一对不育夫妇想要个孩子。“我不会让她离开我!”

　　　　失去亲情后，失去爱情也不过是痛上加痛。我承认自己当时怀着破罐子破摔的想法做出这样的决定。我至今无法忘记在医院里遭受的屈辱：过往的人们投来或疑惑或恍悟的眼光，习惯了边境哨卡单纯的工作环境，这些眼光让我浑身颤抖，像一只孤军奋战竖起毛的猫。

　　　　房子≠家

　　　　服役期满后，我选择继续留在哨卡。缉毒工作不分昼夜，经常与死神打交道的我们容不得分心。追捕毒贩时，我遭遇过惨烈的车祸，昏迷几天几夜后又在女儿的哭声中睁开眼;也曾与毒犯近距离枪战，身负重伤，可最后我还是挣扎着活了下来。

　　　　现在，我32岁，不再青春靓丽。期间我也相过几次亲，对方听说我是个出生入死、与相夫教子无缘的女警察时就打了退堂鼓。而不在乎我职业的男人，当听说我是个单亲母亲时，立刻说“抱歉”。

　　　　迄今，我的所有财产就是一套在昆明的房子，以及女儿。

　　　　和同事们相比，有女儿相伴的我绝不是最孤独的那个。几百公里的边境线上，30岁以上的边防武警们无论男女，鲜有结婚者，甚至不少人连恋爱是什么味道都不曾尝过。特殊的工作性质，难以预料结果的生死，长年和高山密林、毒犯打交道，与正常人相去甚远的生活环境，狭窄的人际圈子，这些都增加了我们寻找爱情的难度。

　　　　我不止一次想：这辈子就和女儿相守到老好了，既然男人看不上我，那我就安心过没有男人的生活。这种想法麻痹了自己十年，然而前不久，在昆明友人的聚会上，我被一对80后小夫妻深深触动。

　　　　妻子没有工作，两口子靠丈夫不多的薪水过活。饭桌上，丈夫给妻子夹她喜欢吃的菜，给孩子抹去嘴角的汤水，细腻的举动渗透出对妻儿发自内心的爱。潮水般的孤独感迅速将我淹没，内心是停不住的酸楚。我在洗手间里掩面而泣，好半天才恢复常态。

　　　　回避了10年，我不能再逃避自己的真实想法。在外人眼中，我是坚毅的女警，是新时代独立女性的代表，但我是女人，外表越坚强，心便越脆弱。我渴望有一个宽阔胸怀的男人与我一起抚养女儿、为我挡住外面的风雨撑起这个家。

　　　　在哨卡里，女儿不止一次问我：“妈妈，为什么别人都有爸爸，就我没有?”我习惯以沉默为回答，或者岔开话题。我不能告诉她是一个弃婴，也不能给她找个爸爸。

　　　　我最怕看电视剧，里面那些甜甜蜜蜜缠绵的情侣总是让我的心涌上酸楚;更怕参加婚礼，那些热热闹闹的场景总是深深地刺痛我的眼，我的心;也怕参加亲友的聚会，那些怜悯的眼神和同情的安慰让我有种自卑，觉得自己就像有着某种缺陷。

　　　　我只能在QQ空间里发泄内心的孤独。留言的人很多，但生活在城市的他们如何能理解我长年“隔离”在边境线上的寂寞感;甚至有人以幸灾乐祸的语气嘲讽我当初的选择，在这些年轻人眼中，一个弃婴根本不值得我付出爱心，付出了，便应当承受“报应”。面对这样的误解，我只能苦笑。

　　　　我是一个边防女警，是一个单亲母亲，这样的我，真的与爱情无缘?