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  由于性爱生活的持久,我们的要求也越来越高,需要更多的技巧和视觉的不断冲击,但是随着要求的增高,性福却越来越远,这是为什么呢?

三大性爱误区 让性福越来越远

  当我们总习惯于把自己当“性爱超人”,那些被各种伟哥、壮阳药广告误导的错误观念,让我们离性爱的欢愉越来越远。纠正下面最常见的三大性爱误区,或许是到达“性福”的最佳途径。

  每周做爱3次以上才算正常?

  多也好少也好,尽性就好

  Case1:Daria和Bloom一直有着规律的性生活,平均每周做爱两次。双方都比较满意。可是有一天,Daria在某杂志上看到一项性爱统计报告,居然说“只有10%的20-30岁的人每周做爱不超过3 次”。Daria当时就崩溃了:自己和Bloom也不到30岁呢,为什么会这么少?是Bloom还是自己有问题?

  解析:现代性学研究成果中很重要的一条准则就是:必须把社会统计平均数与个人喜好分开。也就是说,统计数字不能作为衡量个体“正常”与否的标准。调查结果表明,个体差异在人类性行为中表现得特别突出,不同个体之间的差异可能达万千倍之巨。也就是说,别人哪怕日日云雨甚至一夜七度,都与你无关,你不需要跟他们比较。你自己觉得够了,觉得舒适、满足,那就是标准。

  况且,这类调查是不是和事实相符,谁也说不清。一来,在调查方法、选取样本上,采取不同的方法,会有不同的结果。二来,这类调查只能依靠被调查者的口述,他完全可以信口开河,乱吹一气。

  王小波在《拷问社会学》一文中就讲过这样一件事:美国曾经做过一次大规模的性行为调查,国库拨给巨款,政府提供保密的人口记录。科学家们也很认真负责,但结论却有诸多不靠谱之处。

  例如,美国男性说,自己一月有四五次性行为;女性则说,一月是两三次。多出来的次数怎么解释?还有,天主教徒中同性恋者少,无神论者中同性恋者多,这难道说明,不信教就会当同性恋?那么结论就只能是,有些调查对象没有说实话。

  刚巧,手头一本杂志上也公布了一组数据:全球人口每年的平均性生活次数是103次,中国人大概是96次,也就是说我们平均一星期有两次性生活。现在我们已经有了三组数据,都貌似很权威。你觉得哪个更可信些?

  每次做爱时间越长越尽兴?

  长也好短也好,满足就好

  Case2:大刘和妻子结婚2年,每次做爱,都是迅猛冲刺,很快结束。后来大刘读了一些相关的书籍,上面说延长时间可以给妻子带来更大的快乐。于是再做爱时,他就刻意变换节奏,想多坚持一段时间。没想到,妻子对他很不耐烦,说他做做停停,什么感觉都没有了。

  解析:相对于男性,女性的确是比较慢热的。通常来说,延长性爱时间,会让女性得到更多满足。而更长的时间,也会让男性有更多心理上的满足。所以,许多人都会认为,“完美性爱要久些再久些”。这种心理反映到色情电影里,性爱场面简直就像是一场马拉松。

  再看各种性爱指导书籍,从4000年前的梵文作品到当今的婚姻指导小册子,无不在教导男人推迟自己的反应极点,以便延长、加强对女人的刺激,使女人更容易达到性高潮。

  在现实中,有许多人可以有意控制他们正常的性反应,如通过调节性接触的频率、控制呼吸、中止肌肉的持续紧张、避免持续的刺激、避免幻想等,来控制性心理刺激的输入,延长性活动时间。但是,性爱时间真的是越长越好吗?

  男人的时间长短受每个人的体质影响,一般是2至15分钟,年轻些的男性更会较快完事。美国一项专门针对性爱市场的大规模研究表示:实质性爱(从性器官开始接触算起)在7-13分钟最适宜。多数调查者表明,实质性爱超过13分钟,疲惫感会增强,且较难恢复体力,而少于7分钟,会有意犹未尽之感。#p#分页标题#e#

  不过,7-13分钟也好,2-15分钟也罢,都只具有统计学的意义,每个人的情况都是不同的。芭芭拉曾经遇到过这样的事例,一位男士很爱他的妻子,愿意延时满足她,但是偶尔,他也会想要无爱的性交,想迅速满足自己。据金赛博士调查的结果,许多人至少是偶然地觉得,直接迅速地达到性高潮,更能满足自己。大刘夫妻显然就属于这一种。

  何况,要让女性满足的方法有很多,丰富的前戏内容,温柔贴心的爱抚,以及手、口刺激等,都比单调的机械运动更有效。

  只要双方都觉得满意就OK,不用跟时间长短纠缠不休。

  一次做爱多种姿势才够High?

  繁也好简也好,适合就好

  Case3:曾经有一段时间,小眉和老公热衷于尝试各种性爱姿势,甚至试遍了各种高难度的杂志动作。比如用瑜伽大师一般的柔功,把一条腿放在他肩膀后面,另一只脚却去够自己的头顶。但是后来,她对这些姿势都厌倦了。她觉得,花样百出的性爱动作,反而分散了她的注意力,让她不容易达到高潮。

  解析:人类到底可以用多少种姿势做爱?从奥维德《爱经》到阿拉伯人的诗集,再到今日的婚姻指导小册子,以及一些情色书籍和电影,无不在做这方面的极限努力。据称,人类的做爱姿势可以达到200多种,常见的也有几十种。但是,如此多的姿势,真的有用吗?

  花样繁多的姿势,带来更多的可能是心理上的刺激和满足。许多人,无论是男人还是和女人,只一想到两个人的身体可以做出多种多样的性爱姿势,就马上觉得性欲勃发。但是,却没有什么证据表明,多种姿势做爱就能带来更多的生理快感,或者是更容易达到高潮。相反,在不少事例中,运用多种多样和变化多端的性技巧,反而会干扰女性,使她达不到高潮。

  不同的女性要达到性高潮,有着不同的需求、节奏和速度。有的人喜欢直接地、不间断地达到;有的人却喜欢优柔的、长期的过程,因而故意中断,以推迟性高潮。但是一般来说,女性希望自己的私密花园被刺激,她们希望刺激一旦开始之后就不要间断,一直到性高潮来临。

  大多数女人都能够通过自慰达到高潮,比在事先百般爱抚的做爱过程中达到的还要快得多。这就是由于在实现性高潮的过程中,自慰通常是持续的和不断的。

  为什么一定要花样百出呢?你们又不是在上演A片。略显单调的几种姿势,可能已经足够用了。一项调查表明,体位变换最多的是新婚之后,再往后,大多数夫妻就完全运用有限几种甚至只有一种体位了。

  为什么会有一些体位会被最大的人群接受?因为它是有效的。

  导读:睡觉流口水?你可能是脾虚了。脾有运化营养物质及水分的作用,脾功能失常,就有可能导致睡觉流口水。那脾虚吃什么好,哪些食物有健脾作用?小编向你详细解析脾虚问题并为你介绍3款食谱,帮助你健脾祛湿,睡觉不再流口水。

  有人摊上晚上睡觉流口水的困扰,第二天一早总是湿了枕头,有没有想过,这竟然是什么表现呢?专家提醒,睡觉流口水可能是脾虚。

  【什么是脾虚】

  中医名词,指脾气虚弱的病理现象。多由饮食失调、劳逸失度,或久病体虚所引起。脾有运化食物中的营养物质和输布水液以及统摄血液等作用。脾虚则运化失常,并可出现营养障碍,生湿酿痰或发生失血等症。

  【有什么表现】

  脾虚则水谷稍微无以传输运化。五脏六腑和四肢百骸就得不到儒养,从而出现面色萎黄、精神疲惫、身倦乏力、食后困倦、食少乏味;或食后作胀,大便搪泻;或谷食不化、四肢欠温、气短怯冷,妇女脾虚带下;舌质淡胖,边有齿印;脉细弱无力等一系列脾虚表现。

  【脾虚的人如何选择食物】

  宜食具有补脾益气、醒脾开胃消食的食品,如粳米、灿米、锅巴(焦锅)、意米、熟藕、粟子、山药、扁豆、证豆、葡萄、红枣、胡萝卜、马铃薯、香菇等。

  忌食性质寒凉、易损伤脾气的食品,如苦瓜、黄瓜、冬瓜、茄子、空心芹菜、笕莱、茭白、葛笋、金针菜、柿子、香蕉、批把、梨、西瓜、绿豆腐、肢麦等。其中味厚滋腻,容易阻碍脾气运化功能的食品有鸭肉、猪甲鱼肉、牡颇肉、牛奶、芝麻等;利气消积、容易耗伤脾气的食品有养山檀、萝卜、香菜等。

  【食疗参考方】

  ①粳米粥。

  粳米50克,葡萄于10克,以适量清水先煮粳米至九成熟,加入葡萄干,共同炖煮至稀烂即可。

  ②番薯。

  俗称甘薯、山芋、红薯。性平,味甘,有补脾和血、益气通便的作用。《随息居饮食谱》中说:“煮食补脾胃,益气力,御风寒,益颜色。”《纲目拾遗》认为番薯能“补中,暖胃,肥五脏”。脾虚之人,可用番薯当主粮,常食之。

  ③大枣。

  性温,味曾,有补脾胃、益气血的作用。早在两干多年前的《神农本草经》中就有“大枣安甲养脾”的记载。李时珍称“枣为脾之果,脾病宜食之。”对脾虚便搪、胃弱食少、气血不足之人,最宜经常服用大枣。

  健脾也可用山药、白术、意米、土豆、白扁豆、红薯等,通常是长在地里深处的都可以健脾。用它们熬粥、婉肉、单煮均可,如果放一点荷叶,效果会更好。

          先秦哲人有一句至理名言流传下来:“食、色,性也。”人们不得不承认,性是一件自然不过的事情。虽然孔子倡导节欲,但是也感叹道:“吾未见好德如好色者也。” 瑜珈助性法 女人恐怕是世上最喜欢跟风的动物。所以当身边的女人都一窝蜂似的抱着个垫子跑去学瑜珈时,Angel也按捺不住了,拉了几个好友,交了一笔价格不菲的费用,像模像样地练起瑜珈来。 几堂课下来,Angel的兴趣骤然下降。

          那位长发飘飘、身材惹火的瑜珈老师总是边教动作,边念叨:“这个动作可以预防便秘……”“瑜珈有助于预防各种妇科疾病……”“注意了,有便秘的朋友经常练习这个动作最好了”……“可是我没有便秘啊。”“就是,要是有丰胸瑜珈就好了。”“呵呵,我倒想学学性爱瑜珈啊。”Angle和好友原来都各怀鬼胎。后来,Angel发现,她们的想法绝非天马行空,瑜珈对于性爱来说简直就是如虎添翼。

          据Angel了解到的一些名人对于瑜珈与性爱的肯定态度,更证实了Angel的大胆设想。比如《欲望城市》里的萨曼莎,她是四位女主角中性欲最旺盛,且性爱观最开放的一个,而她最喜爱的运动就是瑜珈。她在床上丰富的肢体语言,也许很多灵感就来源于瑜珈的姿势。 又比如著名歌星麦当娜,多年锻炼瑜珈已有一定成绩,去年为一本著名国际时尚杂志拍摄专辑时,就完全展示了她练习瑜珈灵活自如的各种姿势,而其创意理念,就是要展现女性自主的性爱姿势。

         著名私人教练马丁-费弗(Martin Feaver),曾经评价过瑜伽与做爱的关系:“如果你的肢体足够灵活,你就可以做出各种姿势,而且你会乐意去尝试;如果你有足够的力量(瑜伽正是以自身体重为力量的练习),你就可以更长久地保持你所喜欢的姿势;而如果你们的身体彼此非常合适,你就能够更加深入地体会性爱的美好。” 于是,Angel对瑜珈越来越好奇。为了验证瑜珈对性爱体验的刺激与帮助,她咬紧牙,坚持了下来。要知道,瑜珈很多动作看似简单,却很难真正做到。

         一段日子过后,Angel真的亲身体会到了瑜珈带来的新的性爱体验。 瑜珈令Angel身心得到完全放松。以前Angel因为工作压力,总是神经紧张,对性生活提不起什么兴趣,而瑜珈追求的是一种忘我、空的境界,令Angel很多心理压力得以释怀,而瑜珈中某些动作,比如双腿坐在地板上伸直,并尽可能地打开,然后上身向下弯腰并抓住脚趾,这样的动作能够收缩腿部肌肉,令血液在骨盆充分循环,可刺激性欲。又比如,坐直在地板上,脚掌对接,膝盖尽量放平,同时双脚尽可能靠近臀部,这种类似打开臀部的姿势有助于释放激情。

         除了刺激性欲,Angel更欣赏的是瑜珈一些姿势能够很好地促进性健康,有些是让血液在腹部充分循环,促进女性生殖系统健康,有些是增强性腺素的分泌,有回复青春活力的功效。 Angel感觉自己的身体越来越柔软,越来越有灵气,越来越性感。就算抛开生理作用不说,瑜珈令身体变得灵活柔软,令性爱体验变得更加流畅而充满活力,而瑜珈丰富多彩千变万化的姿势,也赋于性爱体位更多的灵感与创新。

    她的丈夫脾气不好,而且还有外遇,她该怎么办?请看卢悦老师的回答。

    专家简介:卢悦,北大燕园博思心理咨询中心资深心理咨询师,婚姻与家庭情感专家。 卢悦老师 网友疑问:

    您好,我在事业单位上班,老公的工作不稳定收入也不是很多,但我从来没有嫌弃过他。他总感觉生活压抑,平时脾气暴躁多疑自傲,不善于同人交流,为了一点小事就发脾气,听不进别人的劝告,并且他发起脾气来不给我留一点面子,为避免冲突他发脾气时我尽量躲开或者不说话。

    刚开始结婚时,遇到意见不一致的事情,我吵几句嘴他吵不过我就动手打我,现在稍微好点了,但还是不能彻底改掉打人的坏毛病,他爸妈年轻时也打架。结婚十年她总共打过我5次,虽然没有对身体造成大的伤害,但是给我的心理蒙上了巨大的阴影。

    这二年我自己在家辛苦带着孩子攻他上博士,他竟然背着我和外面的好几个女人有染,并且包里还有避孕套,我问他,他却说和她们是朋友关系,对于出轨这一点我可以原谅他,毕竟我们还有孩子。可是他又说毕业后只要在我们这里找不到好单位,就要去别的地方上班,要我跟着他去。

    由于他的暴脾气和花心我不敢放弃本来很好的工作跟着他去漂流,于是我提出了离婚。可是我身体素质不是太好加上孩子也已经10岁了,我知道离婚后再婚的可能性很小。卢老师您说我做出离婚的选择对吗?我怎样做才能从失败的婚姻中走出来?谢谢您!

    卢悦老师答疑:

    看了你的信,我忽然有一个感觉:也许对你而言,老公暴躁乃至家庭暴力甚至和好几个女人有染,都不会让你想到要离婚,你都可以“原谅”他,只是在去别的地方上班这件事让你真正动了离婚的念头。看起来,这份工作对你真的很重要。

    的确如此,如果你有一个随时会爆炸的火药库丈夫(顺便说一下,当说到丈夫打你的时候,你有个笔误,将“他”写成“她”,而且连写了两次,这很有趣),而且这个丈夫还不知道“感恩”,甚至包里有避孕套,随时“准备着”出轨,你的确从家里获得不了什么价值感和尊严。

    但是工作可以给你价值感和尊严,也许这是你最后的阵地?这是不能出让的,如果出让了,你就没有任何缓冲地带,以面对这样的婚姻,难怪你想到了离婚。

    我真的不清楚是什么让你甘于在这样一个不平等也没有尊严的婚姻中生活?听上去你似乎已经放弃了努力,只要保持这种现状就可以了,你可以原谅他,这意味着什么?一方面可能是你真的心胸很宽大,一方面可能是你已经不在意了。你并不困惑于和他交流,如何谋求更好的的婚姻吗?如果他愿意不到外地去,你还愿意和他在一起吗?

    离婚后的日子会很可怕,这似乎已经成为一个公理,问题是这是谁定义的?难道不离婚,你这样的生活就不“可怕”吗?你我都知道,其实解决之道只有两条路:一,回过头真正解决你们之间的婚姻关系,而不再放弃和逃避;二放弃婚姻,寻找自己的生活。但你的困境是因为前者太艰难,后者又有风险。前者的艰难是因为你积攒了很多的愤怒和委屈,但无法得到丈夫的理解,你无法真正心平气和地和他沟通;后者的主要问题是恐惧,因为你将离婚定义成一种悲剧,那它就是无法选择的。

    其实你现在的生活未必就不是悲剧,我们往往会选择我们熟悉的,而对陌生的东西充满恐惧,这是人之常情。你的恐惧是有道理的,因为你不知道如何在婚姻里赢得你的尊严和利益,你只能不断“原谅”和理解对方,通过自我牺牲来换得暂时的表面的和平,直到你退到无处可逃,只有采取极端行为了。

    那么即使将来你再进入婚姻,你又如何面对那个人?你不知道该如何在婚姻中为自己而活,这个悲剧会不会重复?还有你对一个人生活如此恐惧,是因为什么?为什么你宁愿两个人悲惨的活也不愿意一个人活,这个婚姻的压抑和疲惫还不如你对独自生活本身的恐惧吗?#p#分页标题#e#

    婚姻是一门功课,它是不允许你蒙混过关的,它是需要你花力气去学的,你要和你自己的旧有的行为模式做战,要想反败为胜,就一定要知道你失败在什么地方?否则悲剧只能一再重演下去。

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