我们面临的诱惑总是很多，当你发觉他(她)的出轨时，先确定他(她)能否回头，如果回头，你能否原谅?然后再果断作出打算。如果你能原谅，甚至能睁只眼闭只眼，那就不要耿耿于怀，日日将这个作为争吵的话题，犹如钝刀割肉，折磨自己也折磨对方。

　　　　两种性格两情相悦

　　　　我们俩是经过老乡介绍认识的，见面后，他对我感觉很好，就跟那个老乡说他想追我，然后他就从老乡那里打探我所有的情况，然后“对症下药”追求我。我对他的感觉也不错，而且在被他追求的1个月当中，我也了解到他是一个比较宽容、积极、有思想高度的男人。在现在的“80后”人群中，有宽容心的男人已经比较难找了，大多是被家庭、社会惯出了自我的个性，所以也情不自禁地爱上了他。而我，则是一个比较快乐、外向、活泼的女人，他也曾说，他就是被我这样的性格而感染才爱上了我。2006年9月份，我们在莲花山山脚下牵起了手。他对我说，你就是我想要找的一辈子;我对自己说，生活方面合适的话，结婚对象就是他了。

　　　　第一年三次大吵

　　　　我们确定恋爱关系后，我便常常住在他家，希望从生活上各自了解对方，以便于以后的婚姻生活。一个月后，我们有了第一次吵架，原因是因为我无意间看到他与他兄弟的QQ聊天记录，他与他兄弟说了一些类似于“把她(指我)搞到手还是不难”、“现在两个人的感觉淡得没有什么滋味”这样的话，我看得出来他是故意装作毫不在意的样子，但我仍然有点接受不了，因为我在与我闺蜜说起他的时候是无法形容的甜蜜幸福，而他……于是，我与他发生了首次大“战”。他也没有争辩，只是解释他确实是好面子说了些虚伪的话，并说：“我对你是不是真的，难道这一个月当中你体会不到吗，我对你是真的，以前是，现在是，以后也是”，我信了也闹够了就作罢了。这一年，我们又有过两次大吵架，一次是因为翻旧感情账闹翻了脸，一次是因为谈论“孝顺观”两个人意见分歧而翻脸。

　　　　第二年闹365天

　　　　“吵吵闹闹一辈子”这句话是常常在吵闹过后他对我说的话，他认为两个人在一起一定会发生矛盾，吵了闹了又合了就没事，有时候反而越吵感情越好。在过去的第一年内，我确实有这样的感受，每次因为大大小小的事情吵闹，大多都是他先让着我，而我则因为他不开口而憋屈越加唠叨，后来他便与我讲道理，而在非理性状态下的我，道理根本无济于事，再后来他便也与我对着吵闹，这样一来，我就更加接受不了，认为他对我不如以前，而他则认为我总是小题大做钻牛角尖。

　　　　于是，两个人的感情走到近一年的时候，争吵越来越频繁，而且总是不了了之，无论多小的事情都能让我们面红耳赤。可是一年的感情也不是说放就放得了，并且在不吵架的时候我们俩也一直是朋友圈里被人羡慕的“神仙爱侣”，相爱程度不亚于7年以上的情侣，于是吵吵闹闹又过了一年，我计算了一下，在第二年 365天当中，我们基本上两到三天闹一次。我非常不明白，为什么我们之间没有存在原则性问题却总是吵闹?为什么两个相爱的人在一起会互斥?

　　　　当婚姻遇到“一年之痒”

　　　　如果你的婚姻遇到了“一年之痒”，那么请按照以下四条修正：

　　　　1、停止唠叨，与其把“你还爱不爱我”这样的话重复一百遍，还不如冷眼观察。

　　　　2、数落他(她)的毛病之前，先想想这毛病是不是婚后才有的?如果不是，你只能怪自己，你又不是第一天认识他(她)第二天就结婚!

　　　　3、“为你付出那么多”可以作歌词，但不能作为你的口头禅，你付出再多，也只是你的选择，而非牺牲。

　　　　4、我们面临的诱惑总是很多，当你发觉他(她)的出轨时，先确定他(她)能否回头，如果回头，你能否原谅?然后再果断作出打算。如果你能原谅，甚至能睁只眼闭只眼，那就不要耿耿于怀，日日将这个作为争吵的话题，离又不离，合又不合，犹如钝刀割肉，折磨自己也折磨对方。#p#分页标题#e#

　　　　且不论“爱情保鲜剂”是否真的已经研制成功，也不必验证它是否管用，单就这爱情的保质期到底有多长，就是个值得探究的问题。三年五年不算什么，到了现在，一年左右已是常事。跟这个比较起来，“七年”是多么不容易的一个数字!

　　　　激情消退，出轨，规划分歧，“痒”底线犹如商场的折扣，一家比一家更低。然而婚姻之痒的苦楚就在于，它只是痒，并非痛，它让你下不了快刀斩乱麻的决心，尽管闹的时候天崩地裂，日月无光，但真正谈到离婚，一滴眼泪，一个动作，就能把刚刚的决定推翻，两个人于是原谅彼此，又投入到下一轮“痒”的过程中。

　　　　婚姻之痒，周而复始，对于大多数人来说都挥之不去。你可以不承认它，却无法不承受它。所以，与其到了真正无可挽回，需要一脸灰败的到民政局领取另一种证书时才来反省，倒不如在犯痒痒时就正视它，找到双方的症结和底线。

　　　　正如关德辉的那首《爱情也有更年期》：爱情也有更年期，正好让我们一起冷静，想个办法解除这困境，千万不要把我拒出千里。

　　糜烂面积已经达到宫颈表面1/3～2/3，被称为2度宫颈糜烂，2度宫颈糜烂是宫颈糜烂最严重的程度，如果不及时治疗的话，达到3度的话，增加不孕的几率，另外还增加了宫颈癌的几率。很多人不知道2度宫颈糜烂可以有性生活吗，这里给大家做一个简单的介绍。

　　据妇科专家介绍说，宫颈糜烂是女性慢性宫颈炎的一种，常常表现为宫颈口颜色鲜红、充血明显，2度宫颈糜烂患者最明显的症状为白带增多，色黄质粘稠，或白带中夹有血丝，少数患者有接触性出血。2度宫颈糜烂可以有性生活吗?一般是不建议有性生活的，因为性生活的话，会造成这种出血加重，引起其他细菌的侵入，造成其他疾病的产生，因此，建议女性患者在患病期间不要进行同房。

　　此外，2度宫颈糜烂除了不可以有性生活外，还需要注意的是，在患病期间是不可以怀孕的，并且也是不容易怀孕的，由于粘稠的分泌物会阻碍精子的通过，并且炎症的环境不利于精子的活动，因此，建议女性患者不要在中度宫颈糜烂期间怀孕。

　　建议，处于2度宫颈糜烂的患者，在治疗的时候不要有性生活，还需要积极的治疗，想要怀孕的话，最好是治疗之后才可以考虑。如果患病期进行性生活的话，还有可能会造成性生活疼痛、性生活接触性出血的情况，不利于女性患者治疗中度宫颈糜烂，还有可能会加重病情，而女性患者可以在治愈中度宫颈糜烂后，再进行受孕。

　　乳腺增生的发病原因有许多，因此虽然它是一种很常见的疾病但仍是专家们的研究热点。乳腺增生现在已经普遍存在与妇科疾病当中，但很多患者还不了解其中的原因。下面就给大家介绍一下乳腺增生的原因，希望可以对大家有所帮助。

　　乳腺增生病的原因主要是由于内分泌激素失调所致，这一点已得到了学术界的共识。但是究竟是哪些激素在什么样的环境下发生了怎样的失调，尚无统一而明确的认识。比较经典的病因学说是，雌激素与孕激素平衡失调,表现为黄体期孕激素分泌减少，雌激素的量相对增多，致使雌激素长期刺激乳腺组织，而缺乏孕激素的节制与保护作用，乳腺导管和小叶在周而复始的月经周期中，增生过渡而复旧不全，从而导致乳腺增生病的发生。近年来，许多学者认为，催乳素升高也是引起乳腺增生病的一个重要因素。此外，有研究表明，激素受体在乳腺增生病的发病过程中也起着重要作用。

　　那么究竟是何种原因导致的内分泌激素紊乱呢?一般认为，神经、免疫及微量元素等多种因素均可造成机体各种内分泌激素的失衡。人生存的外部环境、工作及生活条件、人际关系、各种压力造成的神经精神因素等均可使人体的内环境发生改变，从而影响内分泌系统的功能，进而使某一种或几种激素的分泌出现异常。比如，在长期的紧张焦虑状态下，阿片能张力增高，神经传递介质环境改变，发生雌激素/多巴胺不协调，则导致PRL分泌增加，而可能引起或加重乳腺增生病。

导语：无论是闪电结婚，还是爱情长跑最终结婚，总有吵得翻脸不认人的时候，甚至还有可能导致离婚，那么到底是什么原因激发了夫妻矛盾呢？下面的4种家庭类型最易引起矛盾，一起来看看你们的矛盾属于哪种类型。

4种夫妻最易发生矛盾

一、逃避型

红灯语言：“我彻底受不了了!”、“这个家我呆不下去了!”、“这日子没法过了!”

红灯家庭：逃避型矛盾一般出现在文化水平或社会层次较低的家庭，一方受不了另一方的唠叨或虐待，就选择离家出走或另外寻找婚外情。

红灯性格：在矛盾中喜欢逃避的人性格通常比较怯懦、胆小，遇到事情不敢积极面对，而采用消极逃避的方式。

红灯感受(邓帆：男、33岁、媒体从业人员)：我最厌烦的就是这种方式，每次想沟通就走，“你到底哪次走是真的，哪次是假的?”久而久之会很疲惫。

解决方式：

互相沟通逃避不是办法夫妻双方要意识到任何问题需要在家庭内解决，离家出走或寻找第三者都不仅不利于解决问题，反而深化矛盾。夫妻俩在产生矛盾之后应该先互相沟通，离开不能解决任何问题。

二、冷漠型

红灯语言：“你少管!”、“不关你的事!”

红灯家庭：冷漠型一般出现在知识分子家庭或社会层次较高的家庭，双方都有独立的生活能力，在对方有错时不愿提出自己的想法，用冷漠来表现出不削的态度。李安娜说，冷漠型其实就是冷暴力，是最危险的一种婚姻关系，也是最难化解的矛盾。

红灯性格：性格往往比较孤傲，瞧不起别人，而且有一定的“精神洁癖”。

红灯感受(邓晓娟：女、34岁、学校教师)：如果遇到这种冷暴力，我会更加胡思乱想，产生更多矛盾。

解决方式：愿热吵不要冷脸相对

“宁愿热吵不要冷脸相对。”一方对另一方有意见，应该直接告诉对方，不应该采取冷漠的方式让对方来猜，这样矛盾只会越积越深，最后到无法挽留的地步。

三、讨好型

红灯语言：“都怪我做得不好!”、“求求你不要离开我!”

红灯家庭：这种矛盾通常出现在一方经济或社会地位大大高于另一方的家庭中，没有话语权的一味讨好另一方。

红灯性格：夫妻中一方往往性格自卑，没有自己的圈子，长期以对方为中心，失去自我。而强势的一方会更瞧不起弱的一方，弱的一方长期得不到肯定，就非常抑郁，产生矛盾。

红灯感受(陈涵露：女、32岁、外资银行客户经理)：如果对方在闹矛盾时说出这样的话，我会觉得他很烦，很没有男子气概，更加瞧不起他。心里想：我当初怎么会看上他？

解决方式：活出自我价值相互认可

弱的一方应该活出自我价值，有自己的事业和圈子，让对方需要自己。而强势的一方应该认可对方的能力，认可对方对家庭的贡献，学会赞美对方。

四、指责型

红灯语言：“你赚钱怎么这么少!”、“你对我不好!”、“你这样太窝囊了!”

红灯家庭：出现指责型矛盾的往往是80后、家庭条件较好、父母宠爱的独生子女夫妻。

红灯性格：这种人往往自我意识较强，对自己很自信、不太容易考虑对方的感受，不会理解和包容。指责型矛盾往往表现为眼里只有对方的缺点，哪壶不开提哪壶。

红灯感受(赵文：男、40岁、自由职业者)：如果我遇到了，我会觉得对方不够成熟，不够理解我，但是我会忍让，因为等对方成熟了就不会说出这样的话了。

解决方式：降低期望值换位思考

指责的根源往往是对对方有过高的期待，而解决这种矛盾首先要放低期待，不要想到对方能够满足你的所有要求，能马上改掉你在意的缺点。此外，要注意换位思考，想想自己的不足。#p#分页标题#e#