遗精，是每一个男人都必经的。自从我15岁那年有了第一次遗精后，就开始有了烦恼……，看着粘在衣被上这些白色的，带有醒味的东西，心里总是产生一种莫名其妙的冲动。从今之后，每到夜晚临睡前，我脑子里总是喜欢想像学校里的女同学在洗澡时的，是怎样的一种情景……　

      青春期的想入非非

    正是因为有了这段异常压抑，另类的思想，曾经很优秀的我，在班上的学习成绩一落千丈。父母看到我变成这样，已不再关心我的事了。老师和亲人的嘘寒问暖，以及他们微笑的面孔，早已成为一种回味。这使原本性格内向，少语寡言的我，更加觉得自己是一个孤单的，被人冷落的个体……

     她淋湿了

     她，在这个时候介入了我的生活。我记得这是在秋天的一个星期六的清晨，院子里的人还未醒来，习惯于早起的我，早早就坐在院子后一张的水泥台上，看着满地枯黄的落叶，想着莫名其妙的心事……“嘿，这么早一个人坐在这里想什么呢?”我转过头，映入我眼帘的是一身耀眼的红。“是lihong啊，你怎知道我在这?”我好奇地问从天而降的，这个穿着红色毛衣的女孩。lihong是我的同班同学，她是我们班上众多，情窦初开的男同学心目中的理想情人。“我刚到过你家了，邻居家的人说你爸妈都出远门了，没人在家，说你可能在后院玩，我试试运气，没想到，我们真的有缘啊”。 “嗯，找我有事吗?看你急的”，我淡淡地问了一句。她没有马上说话，两眼静静的看着我。她使劲在搓着双手，红朴朴的脸，象个刚刚熟透的苹果。我回头看了她一眼，她还在原地站着，很害羞的那种神情。“坐下来啊，还站在这干嘛。”我一手把她拉到了我的身边……从她那迷离,怀春的眼眸里,我知道,我们将要开始一段美好的恋爱旅程……

　　从此，我们开始了偷偷的交往。象许多恋爱中的少男少女一样，表面上我们还是同班同学，但放学后，我们却是一对热恋中的情人。虽说是恋人，但我们谁也没有越过那道防线，一直热烈而纯洁地交往着……

　　记得那是一个周末的晚上，外面正下大雨，家人都外出了，我一个人呆在家里无所事事，一边看着电视，一边胡乱玩弄着床上的小玩具，突然门外响起了急促的叫门声：“阿华，开门，开门，是我啊……”“lihong，怎会是你呢，这么晚了，你没事吧？”看着门外被大雨淋了一身湿的她，看着站在我面前这个楚楚可怜的女友，心里有种说不出的心痛，我用双手紧紧地抱着她……

       她在床上拼命呻吟

　　安顿好她后，我才开始问她跑出来的原因：“lihong，这么晚你跑出来，家人不担心你吗?是不是和家人吵架了？”“嗯。”她点了点头，泪珠连着水滴，从睫毛上悬然欲坠。“我现送你回去吧，免得你家人担心，好吗?”我许久才开了口。其实，我心里的确很想她今晚能留下来陪我。lihong默默地看着我，没有说话，她摇了摇头。“也好，今晚我一个人也无聊，你先留下来吧，明天我再送你回去。”我终于说出了自己想说出的心里话。

　　外面的雨越下越大，这时lihong进去洗澡了,我一边整理着床铺,一边想着心事。看来今晚可以了却我多年保持处男之身的心愿了！其实，与lihong恋爱这么久，我们从来没有过肌肤之亲，到底男女之间的那种事，是一种什么的感觉呢？——相信许多有过遗精之后的男人都会有着这样的念头。

温馨提示： 按Ctrl+D把两性私房话放入收藏夹，更多两性私房秘密随你看！

更多信息您可以关注两性私房话网：

       在北京三里屯的一个酒吧，雪坐在我的对面，寂静而端详。她像个妇人一样不时轻轻地搅拌几下面前的咖啡，浅浅地喝上一口，然后慢慢地放下杯子，脸上始终挂着一丝恬淡的笑。窗外夜色昏黄，酒吧处处是肆意纵情的红男绿女，令人迷乱的音乐弥漫在房间四周。但她就这样安详地端坐在幽僻的角落，偶尔会陪我抽一支烟，轻缓地吐出一片迷惘的烟雾，然后很认真地看着那些烟雾在空气中慢慢消散，仿佛是在告别生命中的一幕幕红尘往事。 从那以后我学会了冷漠，冷漠地从男人们身上找乐子。”

　　雪点燃了一支香烟，深深的吸了一口，然后用力地呼了出来，于是她整个脸都被浓浓的烟雾遮蔽了起来，许久我才看清她的眼眶已经有些湿润。她控制了一下自己的情绪，泪水终究是没有掉下，慢慢地干涸了，她的表情重又回复平静。我注视着她那张洁净秀丽的脸，怎么也想象不出她往日浓妆艳抹的模样，虽然冷漠和沧桑是那么明确地写在了脸上。

　　“堕落的日子也会让人心生疲惫的。那些放纵的夜晚摧毁了我，太多的酒，太多的疯狂，还有太多的男人在那些夜晚侵蚀我的身体。仅仅是身体而已，灵魂早就是空荡荡的。就这样，我成了三里屯小有名气的女人，可以说，我什么样的男人都经历过了，有钱的、长得帅的、混黑道的、玩艺术的……不一样的男人构成了不一样的夜晚，或许疯狂，或许安详；有时候可能会疯狂地作爱，也有时候大家都只是静静地聊天然后各自睡去；有些夜晚令人颓丧，也有些夜晚让人快乐。但不一样的夜晚都有一样的游戏规则——第一我不要男人的钱，我不是‘卖肉’的；第二我不把男人带到自己家里，地方都是由他们定，更多的时候是在酒店；第三我不对男人动情，他们动真情的话是他们活该，我不受任何影响；第四仅仅是一夜，标准的一夜情，坚决拒绝男人的求爱或者求婚。

　　我知道给自己定这样一些规则其实是在刻意要求自己， 很刻意地要求自己不对男人动真感情。其实，大部分时候我是能成功地控制自己情绪的，因为大多数的男人是简单的，粗糙的，他们想要的只是纵欲的快乐。他们喜欢享受我妩媚的眼神和尚显年轻的身体，这很好，我不在乎这些，发生点什么对我来说是无所谓的。也许很多女孩都会觉得自己的身体是纯洁的，干净的，不会容忍自己和男人乱来，但这些对我来说实在是无所谓。我只想让自己沉溺于放纵中，让那些邪虐的快感麻痹自己；不愿去多想什么，纯洁、健康、幸福这样的字眼对我来说都是可望而不可及的，我喜欢看着自己沦陷着，堕落着；也会挣扎，也会觉得痛不欲生，但我都坦然承受，仿佛自己生来就是要承受这些苦难的；没有怨恨过谁，也不会责备自己什么，总觉得自己的生活就是这个样子了，那时侯我没有想过什么未来，我觉得未来很遥远，很飘渺；我只要放纵，纵容自己所有的冷漠和邪虐。

　　但是，有时候，我也是脆弱的，脆弱得想在黎明出现的前夜把自己‘解决’了，但也只是一想而过，我没有勇气那样做，虽然我有勇气让自己像具尸体一样的活着。